Обнаженная - Кира Полянская

Кира Полянская

Обнаженная

Обнажена и уязвима в наготе своих мыслей, но такая же незнакомая, как и вы…

0. 2013

Сижу и рассматриваю картинки чужих мужей, вместо того, чтобы восхищаться своим парнем. А ведь он молодец. Заботится обо мне, испек торт, дарит украшения, любит…

А я качаю картинки красавцев-артистов только потому, что Шес не в моем вкусе.

Меня всегда привлекали мужчины постарше. От тридцати, а он наоборот младше всех тех, с кем я когда-либо встречалась. И младше меня. Может, когда он станет постарше, я влюблюсь в него без памяти?

Но и образ идеального мужчины стоит передо мной совсем другой, противоположный Шесу. Намного старше. Судя по манерам и лицу. У него длинные волосы до плеч, в которые можно зарыться, идеальный костюм и теплый взгляд. Спокойный взгляд. Он не будет пылить по пустякам, не будет кричать. Но знает, как сделать больно словами и сделает это только в крайнем случае, поставив на место того, кто зарвался.

Может, я тороплюсь? Может, дождусь все-таки такого человека и не надо спешить с замужеством?

Но и вечно ждать не хочется. Мне скоро тридцать.

С другой стороны, мы ведь сами создаем свою жизнь. А значит, я плохо стараюсь.

1. Что со мной? (Март 2013)

Странно себя ощущаю. То ли страх, то ли беспокойство, то ли раздражительность, а то ли вообще все вместе. Может, так проявляется весенняя депрессия, но я никогда не была ей подвержена.

Он (назовем его Шес) хороший, а мне чего-то надо. Другого или вообще никого. Прострация. Он сдувает с меня пылинки, и мне непривычно, потому что с бывшего пылинки сдувала я. Я не умею любить, но мне нужно научиться. Мне хочется научиться любить. И кого, как не его? Мы идеально друг другу подходим, понимаем друг друга с полуслова, чего не было с тем, с кем я была на протяжении 6 лет! А тут всего за год я узнала, что может быть по-другому.

Не надо больше каждодневных оправданий. Я могу спокойно общаться с людьми вне зависимости от их пола, могу носить одежду, которая мне нравится, а если она слишком соблазнительная, это наоборот заводит мужчину рядом со мной, и он гордится, что идет с красивой девушкой, а не думает о том, что все хотят меня раздеть и смотрят на меня, как на кусок мяса. Это стало таким открытием после шестилетних отношений чуть ли не в клетке! Я, оказывается, имею право быть красивой и делать, что хочу, не боясь осуждения любимого человека! Имею право работать в прекрасном коллективе престижной корпорации и не бояться, что могу обидеть своими жаждой знаний и развитием. Что я не должна стесняться мечтать и ставить перед собой амбициозные цели. Поэтому я и ушла к Шесу. Он показал мне другой мир. Чудесный мир! И все бы хорошо…

…Но по закону подлости я не могу забыть Короля! Со всеми его тараканами, со всеми ссорами и ревностью я усиленно пытаюсь вызвать влюбленность к идеальному Шесу.

«— Как влюбиться в парня, с которым встречаешься?

— Как и всегда: говорить всем знакомым и самой себе по 100500 раз, какой он красивый (умный, сильный, какие глаза, какая тачка и т. п. смотря по ситуации). Не воспринимать критику. Всегда, когда мы влюбляемся, так и происходит. Вскоре влюбишься. Да, и ещё, забудь о других парнях! Не сравнивай. Иначе толку, что в этого влюблялась?»

Может, поможет? Не знаю.

Может, я скучаю по прошлому? Да, наверное. Несмотря на все непонимание, я любила. Готова была подстраиваться под К (назовем его Королем), меняться, а он вроде как оставался таким же… Но я не потому называю его Королем. Он даже совсем не соответствует этому прозвищу. Он слабее меня и, может, не позволял мне это показывать, заставляя быть такой, какой ему надо. Прозвище Король — скорее, даже насмешка, хотя с другой стороны, он пока властвует в моей памяти и, может, и сердце. Хотя мы не общались уже примерно пару месяцев.

Шес просит меня постоянно с ним делиться. Меланхолией, радостью, счастьем — не важно. Если что-то беспокоит, мне нужно ему сказать, так как даже если не скажу, он почувствует. Такая у нас эмоциональная связь. Это здорово, но не когда кошки на душе скребут.

Почему-то Шес раздражает меня, и я не помню, чтобы по отношению к Королю было такое чувство. Хотя Король причинил мне немало боли. Я злилась на него, ненавидела… Да и раздражение тоже было, но другое.

Может, тогда и правда депрессия?

Но у меня ведь все хорошо! И я иду вперед вместе с Шесом, а с Королем катилась вниз.

Может, и правда пресловутая любовь? Ее нет к Шесу?..

2. Скучаю (март 2013)

Король! Уехал в отпуск. Куда, не знаю, так как услышала об этом от его друга. Звонила ему на телефон, а он там записал свой голос, что вот перезвоните или оставьте сообщение, потом отвечу, и я как дура сидела и слушала благоговейно, как он это говорит. Несколько раз звонила, чтобы послушать. Вот даже не знаю теперь, придет ему сообщение потом, сколько раз я звонила или нет.

Будет забавно.

Опять скажет, что меня переклинило и снова к нему потянуло.

Читала сейчас нашу переписку с Королем, и спустя время она воспринимается не как истерический бред ревнивца, а как осознанные, рассудительные слова человека, которого я не раз обижала и плевала на его чувства.

Да, я не раз давала повод себя ревновать, но теперь это уже не исправить. Все в прошлом, он давно в статусе бывшего.

Но я с упоением слушала его голос, вспоминала наши совместные вечера, и как Король переносил меня на руках через лужи.

Как же я люблю пострадать! И верно — такой кроме Короля никто не подойдет. Я не настолько позитивна, какой хочу показаться.

Как убрать эти идиотские сомнения?

Может, кто-то знает, как жить, не сомневаясь? Как просто жить?

3. Вроде как дневник должен облегчать душу… (март 2013)

…но почему-то этого не происходит.

Какие эмоции я испытываю? Непонятные.

Хочется круассанов с шоколадом и горячий чай. Закутавшись в плед, сидеть и смотреть кино. Какое-нибудь романтичное в стиле «День Святого Валентина» или «Только ты» с Марисой Томей и