Осколки - А. Л. Вудс

За исключением того, что то, что я сделал за последние двадцать четыре часа, было больше похоже на то, чтобы повалить ее на землю и убедиться, что она там и останется.

Я сжал себя крепче, до боли. Я не заслуживал этого, и, черт возьми, может быть, я и не заслуживал ее, но моя рука яростно двигалась по всей длине, мое дыхание было прерывистым, когда она скользила и я стиснул зубы. Я задавался вопросом, будет ли она тугой штучкой, когда я, наконец, погружусь в нее. Удовольствие нарастало в моих тяжелых яйцах и проходило прямо через мой ствол, когда образы пронизывали мой разум. Я представил, как она обхватывает своими стройными ногами мои бедра, как мой член заполняет ее по самую рукоятку, как мой таз трется о ее самое чувствительное местечко. Те звуки, которые она издавала в офисе, которые сводили меня с ума, заполнили мою голову, как моя новая любимая песня. В моей фантазии она отвечала мне толчком на толчок, принимая все, что я вгонял в нее, с сексуальной улыбкой на лице. Я трахал ее так, как будто она была моей, как будто Кэша никогда не существовало, как будто я стирал его след в ее памяти каждым сокрушительным ударом поршня моих бедер.

Я не хотел, чтобы она выбрасывалась из моей головы. Я не хотел, чтобы кто-то копался в ее грядке или срывал с земли мой цветок. Я хотел наслаждаться ею, защищать ее.

И если бы она мне позволила, я бы хотел любить ее.

Мой оргазм вырвался наружу; кулак, упиравшийся в плитку, нашел мой рот. Я прикусил губу, чтобы заглушить удовольствие, которое прокатилось по мне волнами эйфории, от которых у меня подогнулись колени. Взяв себя в руки, я направил насадку для душа туда, где у меня произошла эякуляция. Поток, выводящий из равновесия мой оргазм, который теперь закручивался в водоворот, круживший у сливного отверстия, прежде чем исчезнуть. И так же быстро, как тепло моего освобождения наполнило меня, оно ушло. Холод пробежал по моей коже, болезненное покалывание мороза за то, что я сделал, охватило меня.

Мы были нетрадиционными. Мы были неортодоксальными. Но я не хотел нормальности, и я также не хотел легкости. Я выключил воду и вышел из душа. Обернув полотенце вокруг талии, я расплескал воду по всему полу, пока ноги несли меня из ванной обратно в спальню в поисках мобильного телефона.

Найдя ее контактный номер, я нажал "Набрать". Он зазвонил и перешел на голосовую почту.

Я повторил еще три раза, пока на четвертый раз телефон не щелкнул со звуком ответа, зажег в моей груди надежду, которая умерла, как только механический голос заполнил мои уши.

— Ваш звонок не может быть завершен после набора. Пожалуйста, проверьте номер и попробуйте позвонить еще раз.

Может быть, я и не ступал по земле, на которой рос цветок, но я забрал ее солнечный свет и наблюдал, как она увядает.

Может быть, я все-таки не заслуживал ее.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

Маленькое благо в том, что ты растешь в постоянном разочаровании, заключается в том, что когда ты сталкиваешься с еще большим разочарованием, ты остаешься невозмутимым. Вкус разочарования такой же, когда ты всю свою жизнь пил из одного и того же колодца с загрязненной водой. Я привыкла находиться в состоянии оцепенения, диссоциации, наблюдать за тем, как я двигаюсь по жизни, но на самом деле не имею никакого понимания или воспоминаний об этом.

Но если быть честной, прошло некоторое время с тех пор, как я чувствовала такое оцепенение. Оцепенение — это неплохо. Оцепенение смягчает боль в центре груди, как три пальца мягкого виски успокаивают разум. Онемение — это бальзам на все, что причиняет боль, на те части тела, которые вызывают острую боль у вас внутри. Это когда ты вспоминаешь, что ты — причина существования боли, и что всепроникающая боль притупляется, превращаясь в ничто.

Потому что боли можно было избежать.

Я не идиотка. Если бы я смотрела на вещи с точки зрения Шона, я бы тоже разозлилась на себя. Я не отвечала на его звонки в ту ночь, когда он порвал со мной, потому что не хотела снова слышать отстраненность в его голосе. Было больно, но это позволило той надежной отстраненности просочиться сквозь трещины. У него было полное право прекратить всю эту песню и танец, в которых мы танцевали. Я была дерьмовым танцором без чувства ритма и с двумя левыми ногами, и у меня не было никакого права попытаться выучить па с самого начала.

Но это вслед за необходимостью побаловать себя в мой самый страшный день в году показалось мне почти перебором.

День благодарения.

Этот день — следующий за Рождеством — был одним из самых надуманных праздников, которые углубили трещины в великой социально-экономической пропасти. Я ненавидела его. Все, начиная от мяса птицы по завышенным ценам, за которым люди стекались в супермаркеты, и заканчивая пряным ароматом тыквенных специй, что-угодно. Это был праздник для богатых, которые хотели собраться за вычурно украшенным обеденным столом и поблагодарить какого-нибудь безосновательного Бога за свое богатство, которое они маскировали скромными терминами вроде — благословения — благодарности. Конечно, каждый, у кого была хоть капля мозгов, понимал, что это фарс, разыгранный для того, чтобы указанные преступники-яппи могли публиковать фотографии на Facebook с приторно написанной подписью, в которой заявлялось об их непреклонном обожании своей семьи, младенца Иисуса и нескольких паломников с кукурузной шелухой, засунутой в их задницы, как фаллоимитатор семнадцатого века. Никто не купился на их любовь-морковь ахинеи, и это случалось меньше чем за двадцать четыре часа до того, как эффект от корицы и гвоздики, заканчивался и они возвращались к ненависти — по крайней мере, пока не пришло время для этого толстяка в красном костюме, чтобы начать хо-хо-хо вокруг, и мы не начинали нести чушь про мир, радость, и любовь снова и снова.

Я уставилась на трехэтажный дом, в котором выросла. Это место ничуть не изменилось за те тридцать с лишним лет, что здесь жила моя семья. Мы пережили землевладельцев, наблюдая, как дело переходит от одного властолюбивого подражателя