Роман. В письмах - Оксана Цыганкова

Еще я постигала на Оке автомобильный шовинизм. Параллельно я водила рабочую пятерку без тормозов, и отношение на дороге кардинально отличалось. Когда я была на пятерине, мне выказывали огромный респект. Помню, я пошла на обгон, а машину стало кидать из стороны в сторону. Я держала ее изо всех сил, и два грузовика по обе стороны раздвинулись, чтобы пространства у меня было больше.

На Оке же все было наоборот. Помню, я ехала из Рыбинска, трасса широкая и удобная. Я долго ехала за каким-то грузовиком 60 км/час, а когда появилась полоса для обгона, обогнала. Это завело водителя, и он пошел меня догонять. Я 70, он 70, я 80, он 80 ну итак далее. Моей машине было 11 лет, и я не знала, на какой скорости она просто развалится. Было нереально страшно, если этот придурок догонит. Намерения его были неочевидны, но явно недружелюбны.

Когда я разогналась до 110,я уже понимала, что такую маленькую и старую машину я могу не удержать. Надо было принимать какое-то решение. Но этот товарищ тоже был на старой машине, и 110 его боливар не вынес. Они сломались первыми . Мы благополучно оторвались. Я потом читала про этих придурков, которые спихивают непонравившихся водителей с дороги. Я поняла, что мне в очередной раз повезло.

Я тогда заметила, что товарищи на старых восьмерках и девятках очень упорствуют в попытках утереть нос этой курице на Оке, а парни на джипах наоборот, легко пропускают в любой ситуации. Один даже дорогу перегородил, чтобы я могла из подворотни спокойно выехать.

У меня тогда картинка поменялась полностью. Люди с деньгами не всегда придурки. Им не нужно в мелочах ничего доказывать. Они с малышками и женщинами не воюют.

Я даже писать хотела на тему автомобильного шовинизма, но как-то руки не дошли.

Другими словами, я открывала новый удивительный мир. Для меня машина так и не стала просто средством передвижения и комфорта. Она – часть меня. Поэтому я всегда так привязана к машине и нелегко расстаюсь с ней. Я продавала две свои машины и оба раза плакала.

В этом же году я стала получать вторую вышку. Само по себе событие вообще не значимое, если бы не поездка в Японию на выходе. Моя первая заграница. Но это будет потом.

Письмо 16

Вот уже несколько дней я летаю на крыльях. Я даже мечтать не успеваю, само валится. Постоянно в голове музыка, пою целыми днями. Я свои мысли записывать не успеваю, а так хочется ими делится с тобой…такие они легкие, радостные, счастливые. И очень летучие. Пролетела и все. Вспомнить не могу.

Ничего необычного не происходит. Просто какое-то нереальное ощущение счастья. Безусловного.

Мне тут сразу несколько человек в одном и том же контексте сказали: «Я не хочу, чтобы ты очаровывалась, чтобы потом не разочаровываться». Так-то понятная позиция. Я все детство это от папы слышала – не взлетать, чтобы не падать. Поэтому все детство при любом успехе я слышала, что не надо радоваться, я средняя. Я не обижаюсь. Защищал, как умел. Он и про себя так думал, при его-то масштабе личности!

А я задумалась – каково это жить и принимать решения из страха? Бояться думать о чем-то большем из страха, что это отнимут? Я не помню…

В последнее время, если я чего-то хочу, я иду и делаю. Я ведь никогда не узнаю, если не попробую. Это освобождает столько энергии, что иногда мне кажется, я скоро лопну.

Нашла старую-старую песню Розы Рымбаевой и ставлю под нее новый танец на роликах. Она как-то так зашла в настроение, что я ее переслушиваю в машине всю дорогу домой. Начала даже элемент делать новый, прыжковый, до этого боялась жутко, а тут понимаю, что он идеально вписывается, и начала. То самое переживание страха, когда ты понимаешь, что есть единственный способ сделать – просто начать. Надо было раньше начать, уже бы уже с лестниц каталась.

Хотя сегодня на волне этого моего счастья съехала уже с трех ступенек. Криво, но сама. В следующий раз на лестницы с наушниками пойду.

У меня вообще очень многое начинается с музыки. Как я пожила столько лет без нее? Сейчас страшно подумать, но последние месяцы моей совместной жизни музыку я не слушала вообще. Я даже забыла, что в бардачке диски лежат…

История моего как-бы замужества – это очень смешная история, достойная отдельного романа. Юмористического. Местами даже чернушного. Но отдельного. Я не особо хочу тебе ее рассказывать. Не потому что я не пережила и не хочу вспоминать, я как раз вспоминаю много и со смехом. Просто наша с тобой история о любви, а та вообще о другом. Эта история о том, как дыхание остановилось и глаз не оторвать, а та – оборжаться до почечных колик. От первого дня до разрыва. И даже дальше.

Но некоторые моменты из нашей совместной жизни приводили к определенным инсайтам, поэтому вспоминать я все-таки буду.

Нет, я вас не сравнивала. Я же запретила себе о тебе помнить. Хотя один раз я все-таки увидела аналог той твоей улыбки, которую я так любила.

Почему я зависла в этих отношениях? Он не пытался со мной конкурировать. Я так однозначно во всем выигрывала, что это было бессмысленно. Никаких игр разума. Все предельно просто. Он восхищался. Но восхищение было другого порядка, не как у тебя. Он восхищался не мной, а моими успехами. Ему важен был только статус. Он был настолько простым парнем, что его нисколько не волновало мое совершенство. Он в отличие от большинства людей сразу увидел меня очень земную. Я сама-то не особо замечаю этого иррационального к себе отношения других людей, но периодически до меня такая моя слава доходит. Я дружу с девятнадцатилетним пацаном. Началось с того, что я его часто домой подвозила с работы. Живем мы в одной стороне, а до работы без машины трудно добираться. Путь долгий, разговаривали о многом. Он оказался таким интересующимся парнем, у него было много вопросов, и мой другой взгляд периодически взрывал его мозг. Так и подружились. А тут мы ехали вместе на работу, я была в каком-то лиричном настроении и пару раз пропустила нужные повороты. Мы смеялись на мои девичьи косяки,