(береме)няшка для миллиардера - Риша Старлайт

— Ну чего случилось! Ты вспомнил кто именно тебя по голове огрел? Говори! — требую я в нетерпении.

— Нет… этого я не помню. Да никто наверно не трескал мне по башке! Инсульт небось с ног свалил…

— Инсульт черепно-мозговую не вызывает, — хмыкаю я. — А у тебя полбашки было проломлено, дядь Вить!

— Да неважно это, Сулейман Каримович, — машет на меня иссушенной рукой старик.

— А что важно?! — начинаю злиться я. — Говори уже!

— Девка эта… — кашляет дядя Витя.

— Ну перестань уже! — дружески рычу на него.

— Девка… уборщица! Новенькая.

— Какая еще уборщица? — смотрю на старика скептически.

Точно старый умом от травмы повредился. И чего он меня сюда вызвал?! Чтобы я, занятой до мозга костей человек слушал его бредни про уборщиц?!

— Сулейман, кха-кха! Каримович! — каркает дядя Витя, — У вас новая уборщица! Ваш кабинет моет… она… презерватив…

Пиздец… приехали! Моя уборщица — презерватив. Совсем старикан ку-ку!

Вспоминаю свою нынешнюю уборщицу и не могу ее толком представить. Какая-то взрослая тетя в униформе… Няшке и в подметки не годится! На новенькую у меня точно ничего не встанет… в отличие от Няшки.

— Сулейман Каримович, ваша новая уборщица, она призерватив…

— Да, я понял дядя Вить, баба — презерватив, не волнуйся только, ладно?

— Сулейман Каримович, кому черепушку проломили? Вам или мне?!

Капец, приехали!!!

— Обоим, дядя Витя, не переживай! — начинает мне надоедать диалог с полусумасшедшим дедом.

— Сулейман Каримович! — возмущается старик, — прекратите держать меня за чокнутого!

— Тогда пургу не неси! — раздраженно кидаюсь я.

— Уборщица новенькая презерватив ваш сперла! — выпаливает дядя Витя и откидывается обратно на подушки.

— Зачем этой дуре през понадобился? — хмыкаю я. — И ты меня только из-за этого сюда позвал? Я тебя вообще-то в особую охрану запихнул, а ты получается и за гондонами моими следишь? — не могу не поерничать я. — Конечно, баба та крыса, что мой гондон сперла, но невелика потеря. Не переживай, дядь Вить, отдыхай давай! Выздоравливай. Иначе кто будет за моими презами следить?

— Сулейман Каримович! — возмущается старик. — Новая уборщица использованный през сперла!

— Чего?! — не верю я. — На хера ей использованный?!

— С вашим семенем сперла, из мусорки, кха-кха! — снова закашливается старик, — еще и на свет проверяла, чтобы дырки какой не было.

Млять, что за бред, а?! Ладно я понимаю, стащить през из тумбочки гендира, мерзко, мелочно и чревато обвинением в воровстве, но еще хоть как-то объяснимо. У нас вон полгорода так и смотрит, что плохо лежит, чтобы спереть… но… рыться в мусорке ради использованного преза — вообще за гранью.

— Я знаете, что думаю, кха-кха…

— Что? — меня уже тяготит наша встреча с сумасшедшим стариком.

— Думаю, не зря девка презерватив сперла… наверно залететь от вас решила…

Глава 15

СУЛЕЙМАН

Сука!!! Злой, как демон! Всю компанию лихорадит. А все почему? Потому что пропиздон вставляю всем и каждому! Бесит! Даже Артурик, мать его так перетак, выбесил, гаденыш мелкий. Дикую херню в отчете натворил и стоит, глазками хлопает, уродец! Если бы не его папаша уже давно бы взашей прогнал.

— Пошел нах отсюда, Артур! — рявкаю на него. — И свою муйню забери отсюда! И бабам из отдела своего передай, что им не только сосать твой хер нужно хорошо, а еще и отчеты правильно делать!!! Развели тут детский сад! УРРРОДЫ!!!

— Так уволь меня, дядя Сулейман, — кривляется гаденыш, — я спокойно жить начну, хоть батя с работой парить перестанет.

Нет, вы только поглядите на этого великовозрастного балбеса! Работать не хочет! Даже в таком лакомом месте как моя компания. Даром я его сюда начальником засунул. Всех баб переимел, рожа смазливая, а работать так и не научился!

— Я тебе щас втащу, рожа противная! — рычу на ублюдка.

— Дядь Сулейман, таблы какие попей от злости… Смотрю нервы у тебя ни к черту…

Я в крайней степени злости. Хватаю что-то со стола. Даже не понимаю, что именно. Запускаю в ублюдка. Уворачивается. В крайней степени офигения выбегает из моего кабинета.

По стенам стекает черный кофе. Моя любимая офисная кружка веером рассыпалась об стену. Бляха, из-за этого чудака и любимой кружки решился, и кабинет весь обосрал…

— Клинера мне! — ору в приемную. Как дикий зверь.

Слышится звук упавшей компьютерной мыши. Небось секретарша моя обделалась от моего рева.

Через секунду входит большая взрослая бабенция с тележкой, на которой расставлены всякие чистящие принадлежности.

— Простите Сулейман Каримович, — гундит баба, — разрешите убраться?

Смотрю на нее исподлобья. Слегка киваю в знак согласия. Остаюсь на своем рабочем месте. Пытаюсь сосредоточиться на работе.

Как ни кстати вспоминаются слова дяди Вити о спертом использованном презе.

Хм… неужели эта бабища, под центнер весу будет тырить мою использованную резинку… а потом что? В себя запихивать? Дебилизм полный!

Женщина между тем старательно оттирает стенки тряпкой. Смотрю на ее полные руки, загрубевшие от работы. Обращаю внимание на ее тяжеленный зад, обтянутый униформенными штанами. Да и лет ей далеко за пятьдесят… не думаю, чтобы она пошла на такое. Хммм… кажется я сам чокнулся, звезданулся не хуже дяди Вити, если всерьез раздумываю сейчас над этим.

— Сколько вам лет? — спрашиваю вкрадчиво и внимательно смотрю за ее реакцией.

— Что?! — испуганно оборачивается женщина, роняя тряпку. — Что, простите? Вы мне?

— Вам.

— Пятьдесят шесть… — вдруг женщина начинает поправлять свои короткие волосы, закудрявленные с помощью химической завивки.

— Вы замужем? — продолжаю я допрос.

Женщина краснеет. Прямо на глазах. Начинает поправлять кудряшки агрессивнее.

— Да, я замужем… — трясется ее голос.

— А дети есть?

— Внуки… — выдыхает бедная женщина.

Хм… — глажу я свою бороду. Нет, то что сказал дядя Витя — бред сивой кобылы. Зачем взрослой женщине с внуками, кстати…

— И сколько у вас внуков?

— Трое… — стреляет в меня глазками женщина и до меня вдруг доходит!

Флиртует!!! Эта взрослая проказница сейчас флиртует со мной, потому что ее смутили мои вопросы! Офигеть — не встать.

— Уходите! — негодую я.

— Но…