Мистер Пошлость - Елена Рай

Ехидничать не буду.

Нет, буду!

Сто процентов, что начальник – близорукий. Не увидел такое кружевное совершенство разврата.

— Стоянова, — провозглашает «сиськи на ножках».

— Не в очереди на сдачу кала, — передразниваю её я. — Может, что-то путное предложите? Пожелаете «ни пуха ни пера», например?

Та окатывает меня волной презрения.

— Удачи, — подбадривает меня девушка-курьер.

— Спасибо, добрый человечек.

Поплевав через плечо три раза и стукнув по косяку то же самое количество раз, толкаю дверь от себя.

— «Мистер Пошлость»?! Вот это встреча, — смотрю на наглого красавчика во все глаза я. — Это, — прокашливаюсь некультурно с открытым ртом, будто задыхаюсь, — наверное, мне… В зад… Назад!

Глава 3

Глава 3

— Я вас тоже не рад видеть.

— Взаимно.

Отвечаю так, будто мне сказали: «Приятно познакомиться».

Только у нас и в помине нет про «приятно».

А вот взаимное у нас «взаимно» – с сарказмом и «пожалуйста», что в рожу не плюнула сразу.

— Тогда избавим друг друга от ложных сантиментов, — нажимает кнопку селектора, при этом не разрывая со мной зрительного контакта. — Лола, пригласите следующую девушку.

— Больше нет кандидаток. Только курьер, — заискивающим тоном сообщает «сиськи на ножках». — Сказать, чтобы ещё подождала?

— Я приму её сразу после кофе. Сделайте, пожалуйста, — хриплыми нотками, от которых…

А вот хрен ему мои мурашки!

Мурашки для очаровашки, а не для высокомерного подонка!

Проучим, девушки?..

— Кофе отменяется, — громыхаю дверью, отрезая нас от приёмной. — От ложных сантиментов действительно лучше избавить друг друга. Только от деловой этики вы так не отрешитесь, как от хороших манер при общении с противоположным полом. Напрягите свои глазоньки и прочитайте, что я там накалякала! Проявите уважение! СПУСТИТЕСЬ НА ЗЕМЛЮ ГРЕШНИКОВ!.. — последнее прорычала, когда хлопнула своей анкетой по его столу.

Откинувшись на спинку кресла, окидывает меня с ног до головы чересчур внимательным взглядом.

Вообще-то неприлично так пялиться непозволительно долго, когда я мысленно его уже раздела!

Ой, четвертовала!

— Ваша взяла.

В переводе на простой человеческий его слова «ваша взяла» можно интерпретировать так: «Прочитаю по диагонали, лишь бы вас с глаз долой».

Везде двойной подтекст. Но какой говорящий! Мне никакой детектор лжи не понадобился, чтобы раскусить его пошлые мысли!

Ой… Противные мысли!

— Что это? — Пошлин смотрит на меня так, будто только что заметил моё присутствие в своём кабинете.

— Моя анкета на должность помощницы тире секретаря.

Без приглашения занимаю место напротив.

Говорят, что если глаза собеседников находятся на разном уровне, то один из них доминирует.

Так, почему же, когда я и Пошлин смотрим друг на друга – по ощущениям, будто я уже в нокауте и ползу обратно к двери?!.

— В отделе кадров я просил милую и стройную, а не… Леди с повышенным аппетитом, сниженным либидо и угрюмым настроением.

Девочки, это он про меня?!

Нет, точно про меня?!

Хамло красивое!

Внешность у него Люцифера, а души вовсе нет!

Жалко, что крестика не ношу.

— Как вы смеете?! — задыхаюсь от возмущения. — На моей стороне закон!

Его мимика неподвижна. Только взгляд чернеет, как грозовая туча.

Он надвигается на меня, я же наоборот… Не убегаю.

Я не мышка, а он не слон.

А вот глупая курица и хитрая лиса – в такую сказочку я поверю.

— Закон… — то ли спрашивает, то ли насмехается. — Раз так, то вы сами напросились, Августина Леонидовна. Пощады не ждите!

— К-какой пощады? — слабо соображаю, где нахожусь под его взглядом. — Плётка, страпон и наручники? Так, я не секс-услуги пришла предлагать, а работать.

Пошлин часто моргает. Его лицо удивлённо вытягивается. Буквально слышу, как со скрипом работают его шестерёнки, чтобы продумать свою последующую реплику.

У меня-то со словарным запасом полный порядок.

Толковый словарь плюс «Бестолковый» на все случаи жизни.

«Ой», — можно поправить любую житейскую ситуацию.

Например: «Ой, я испортил тебе жизнь», — смягчающее обстоятельство.

Ответная кара откладывается до того момента, когда он или она не скажет ещё одно: «Ой».

Тогда мы переводим в уме уже, как: «Я конченный человек, который посмел испортить твою жизнь своим гнусным поступком.».

— Что вы делаете?!

— Делаю набросок сюжета. Ох, там… Завязочка такая намечается. Муж-козлина, изменил своей супруге, с которой прожил лет так пять вместе. Нет, восемь. У них один ребёнок. Нет, два… — пишу и пишу, пока Муза ко мне явилась в виде тусклого огонька в конце туннеля. — И этому подонку стукнуло в яйца завести служебный роман с… Лолой. Эта «сиськи на ножках» старательно крутила задницей, пока однажды не раздвинула свои длинные ноги на… Столе! И тут жена как даст по башке этому козлу!

Отчего я сама злюсь?

Трахается этот Пошлин со своей Лолитой здесь.

Жены нет.

Может, конечно, он забыл своё кольцо у неё в… Э-э-э, Муза, куда твоя фантазия вильнула? Я БДСМ не пишу!

— Откуда вы взяли «жену»? — спрашивает вполне серьёзно. — Если мужик трудится на такой высокооплачиваемой работе, то трахаться в своём кабинете – глупость. И где охрана, которая не сообщила ему о визите жены? У него там проходной двор?

— Думаете, что моим читателям важны эти детали?

— Ваша аудитория состоит из домохозяек с низким интеллектом? Если, да – опустите все детали до примитивного. Думаю, что следующая сцена будет, примерно такой: «Жена держала тест на беременность, находясь за дверью его кабинета. Она услышала-то, что не должна была услышать. Муж-козлина обещал своей Лолите сказочную жизнь после того, как он разведётся со своей старухой. Конец.»

— ЭТО ТЕБЕ КОНЕЦ! — взрываюсь я, чтобы защитить честь и достоинство своих читателей. — Мои книги – это окно в другое измерение! Люди, читая такие книги, желают получить эмоции, которые в обычной жизни порой так не хватает! Вы… Вы… Что вы знаете о женщинах? Ну, кроме того, что у неё есть ТРИ ДЫРКИ для ваших утех (автор опустит пока подробности про вагинальный, оральный и анальный секс)! Мы – женщины настолько заёбываемся работой, детьми, готовкой, стиркой, уроками… А ещё надо про вас вспомнить «мужей», чтобы качественно исполнить свой супружеский долг! КНИГИ - ЭТО