Влюбленные антиподы - Ольга Горышина

— Хочешь поржать?

Да я уже заранее ржу. Это ж было селфи на финише. Я свою рожу помню прекрасно… И в тот момент, когда от меня из-за бега и поцелуев валил пар, мне было абсолютно пофиг на внешний вид, а вот сейчас…

— Друг прислал…

Ой, ну только не это!

И все же я протянула руку и взяла айфон.

— С вашего бабского форума…

Читаю: "Поделитесь, пожалуйста, есть ли такая аппликация (типа подсчёта калорий), чтобы оценить (математически) человеческие отношения. Пример, подарил цветы — 3 балла, не вымыл посуду — минус 8. Вводишь всю информацию и получаешь ответ: "идеальный мужчина" или "козел"… Просьба оставлять комментарии или по существу, или чтоб поржать. Все кто хочет бросаться тапками, идите с миром нафиг…"

— Иди с миром нафиг, — повторила я окончание цитаты и вернула телефон.

— Кажись, я полностью ушёл в минус, — выдал Кузьма как-то слишком уж грустно, пряча телефон в карман.

— А ты что, считаешь себя идеальным мужчиной?

— Смотря кто что в это вкладывает…

Для меня ты, блин, идеальный… Идеальный вариант первого мужчины. Настолько идеальный, что я не знаю, каким местом к тебе подступиться. Нет, каким местом оно понятно, но вот каким боком… Ну все…

И я схватила полный бокал, не допив то, что Кузьма спас в моем первом.

— Если во главу угла ставить умение мыть посуду, то я бы посоветовал этой бабе обзавестись посудомойкой вместо парня. Более функциональная вещь…

— Ты вообще сейчас о чем?

Меня малость качнуло, но я сделала вид, что просто за хлебом потянулась — есть хлеб и есть море соуса. Вывод — хлеб следует обмакнуть в соус и заткнуть этим кляпом рот сидящему напротив идиоту, чтобы тот не вздумал отвечать на вопрос, заданный мною по дури.

— Я о том, как деньги зарабатывать… — все равно ответил Кузьма, прожевав хлебный кляп.

Тогда я протянула ему отвоеванный у ракушки хоботок и чуть не осталась без пальца, когда Кузьма сомкнул зубы прямо у меня на ногте.

— Деньги сейчас можно только на бабах заработать, — он схватил мое запястье и взялся искать пульс…

Пульса не было — сердце улетело в космос, далеко-далеко, на неопределенное время… Не обещая вернуться.

— Вы — самая платежеспособная половина человечества…

Он стиснул мое запястье еще сильнее, и пульс вернулся. Вместе с сердцем. На место. Ну что… я согласна заплатить. Но ты даже не догадываешься, что это больше нужно мне, чем тебе…

— Женщины социально активные. Они если что-то покупают, тут же делятся этим с подружками, а те со своими мужьями, если сами не зарабатывают… В общем продать что-то можно только женщинам. Причем, любую херню… Мужикам же не втюхаешь даже ту вещь, которая, казалось бы, нужна им позарез… Блин, но калькулятор пригодности мужиков в качестве бойфрендов — это уже перебор, но сдается мне, он пользовался бы успехом… Так что смех смехом, а в каждой шутке… Серега не дурак, что прислал мне это…

— Что? — не поняла я, когда рука, которую Кузьма отпустил, чуть не угодила в миску с мидиями. Вернее, с соусом, мидий там не осталось или… Да, я пошарила по дну пальцами и выудила одну, последнюю…

— Хочешь? — и я протянула ее Кузьме через стол от всего сердца, от всего чистого сердца. Чтоб ты подавился за все твои слова!

— Ешь сама! Ну, Дашка, а вдруг кто-то возьмет и напишет такой калькулятор…

— Ты о чем? — уже точно не врубалась я в его речь.

— Я про пост с женского форума…

— Ты читаешь женский форум?

— Приходится… — не покраснел он. — … по работе. Изучаю целевую аудиторию… Надо же нам с парнями стартап делать и зарабатывать свой первый миллион.

— Нафига тебе миллион?

— Чтоб заработать потом два…

— Тебе чё, не хватает?

— У меня машина в кредит, или ты забыла?

— Не забыла. Так о чем ты? — я отхлебнула еще вина в надежде, что в голове прояснится. В его голове.

— О работе по зарабатыванию денег… Даш, я ни о чем… Я тебе шутку дал прочитать, ты чего?

— Я ничего… Я не доросла до твоих шуток, похоже… Надо мне тоже походить по мужским форумам…

— И ты сразу решишь, что все мужики — озабоченные тачками и телками дураки…

— А это не так?

Я выдержала паузу. Он выдержал паузу. И не выдержал первым.

— Даш, тебе нужен калькулятор по математической оценке человеческих отношений? Нужен? Тогда я его напишу…

— Мне в туалет нужно…

И мне действительно это было нужно. И еще нужно дойти до туалета ровно. Вот вы блин, хорваты, и вино наливаете… Ну и ты, дура, хороша — в жару пить. Черт! Как же задолбали их ключи вместо нормальной задвижки. Черт!

Ключ остался у меня в руках, и я стала засовывать его обратно в замочную скважину. С третьего раза — попала! Надо трезветь, срочно трезветь… И я умылась, полностью забрызгав несчастную футболку. И принялась тереть пятно — пусть Кузьма думает, что я изначально пыталась его замыть… Нет, это жесть…

Я прислонилась к двери и чуть не вывалилась наружу — ключ я так и не повернула. Может, конечно, и повернула, но замок точно не закрыла. Кто делает хорватам замки?! А!!! Хорошо еще, я себе сумела закрыть рот, надавав собственноручно по губам. Я ведь ничего такого Кузьме не сказала? Ведь ничего… такого?

— Это что?

На столе стояли два огромных стакана — с кофе, со сливками и мороженым внутри. Куда? Куда это в меня должно влезть? А еще дома целый холодильник мяса…

— Я не просила десерт…

— Даш, это не десерт. Это лекарство. Выпей кофе…

Я села на стул и надела маску серьезности. Кое-где порванную, конечно, но я старалась, очень старалась не улыбаться.

— Кузя, я не пьяная…

— А кто сказал, что ты пьяная?

Выплеснуть бы ему этот кофе в рожу! В улыбающуюся!

— Какой кофе? — я все еще пыталась быть серьезной. — Я вообще-то спать хочу…

Он поднял брови. Очень смешно, ну прямо ухахатываюсь…

— Три часа дня. Ты во сколько спать собралась?

Хорошо не спросил, с кем?! Наверное, догадался, дурак!