Микрофон на цепи - Ива Лебедева

— Ощущаю, что ты мне ухо изнасиловал! — где-то там рыкнул Чжу, и послышались звуки потасовки. А хорошо парни уже сработались.

— Что-то про любовь? Красиво. Но непонятно, ты прав. Контекст важен…

— Это песня висельника. По старому стихотворению, — засмеялся Ха, — и еще одна причина того, что я ненавижу петь в опере.

— Весело. А если сделать микс? — Я почесала нос. — Часть текста на языке оригинала… а часть на всеобщем азиатском? И вставки из рэпа тоже на нашем. Рыжий, тебя там еще не смыло в канализацию? Стихи под рэп подправить сможешь?

— Да что там править, если и слова, и ритм уже есть! Легкотня! — обрадовался Чжу. — Я гений! Прекрасная задумка!

— Ну-ну. — Под нарочито зловещий хохот Ха я заправила за ухо выбившуюся прядку и резюмировала: — Рыжий в своем репертуаре. Слышь ты, гений! Запорешь стихи — я тебе…

— Да что ты мне сделаешь, пигалица? — больше в шутку возмутился Джинджер. — Тебя даже в общагу не пустят!

— Маме твоей наябедничаю.

— Э-э-э-э… — зависли на том конце провода. — Это удар ниже пояса! Хотя постой, как ты вообще выйдешь на мою мать, когда сама под маской прячешься? Придется раскрывать личность и показаться как минимум нашей охране. А потом моей семье.

— Милый мой, тебе не понять маленьких женских секретиков, — еще ласковее поведала я. — Уж поверь, я найду, как договориться с твоей мамой.

— Анонимкам и доносам мои не поверят. Да и вообще, какого демона я тут перед тобой стелюсь? Тыкай носом в горшок своего подопечного, я, в отличие от него, вольный феникс. То, что мои планы пока совпадают с твоими, не иначе как снизошедшее на тебя божественное благословение!

— Как это — какого демона стелишься? — удивилась я. — Ты же сам только что сказал. Ты гений!

— А какая связь?! — озадачился рыжий.

— Самая прямая. Гении дураками не бывают. Особенно в плане божественного благословения. Усек?

— Связался на свою голову… И вообще, ты меня сбила! Кадры нужны! И лучше обработай их сама заранее, затри лицо и другие подробности. Если не хочешь, чтобы тебя опознали!

— А не обнаглел ли ты, часом? Я и так помогаю вам слишком много.

— Нет, не обнаглел. У меня тут компьютера нет. А песня с твоей подачи есть! И вообще, вдруг тебе не понравится, как и что мы там размажем. Никто из нас не редактор. Отдавать же видео с бывшей трейни на обработку персоналу… ну, в лучшем случае нас обвинят в воровстве контента и несоблюдении авторского права. А то и похуже статьи могут впаять.

— Ладно, поняла, — вздохнула я. — Завтра к вечеру кадры будут. Как там Лео?

— Твой питомец в полном порядке. — Даже не видя Джинджера, по голосу можно было догадаться, какую рожу он скорчил. — Я его не съел, даже не понадкусывал еще. Не беспокойся.

— Из вас двоих, с учетом природной пищевой цепочки, я больше буду беспокоиться о тебе. Береги себя, птичка.

— Пф-ф-ф! Все, хватит болтать! Завтра к вечеру чтобы запись была! Отбой.

Командир нашелся. Смешной взъерошенный петушок — золотой гребешок. Так. Запись… ох, грехи наши тяжкие. Значит, мне помимо учебы надо вспомнить, на каком именно компе у Риты эта съемка, посмотреть от и до, скачать нужный редактор, выбрать и вырезать подходящие отрывки, чтобы они еще соответствовали ритмическому рисунку композиции… а потом собственноручно размывать лицо на каждом кадре! Джинджер прав: доверять в таком деле третьим людям не стоит.

Веселая ночка предстоит. А я еще даже кеды не поймала. Или хрен с ними, пусть бегают пока? Потом отшлепаю?

Хотя… я так устала. Почему еще и видео должна делать я? Я этих засранцев кормлю, одеваю, концепт придумываю, провожу им психологические консультации, ловлю врагов, а теперь еще и монтажом заниматься! И это помимо учебы! Неужели нет никого другого, кому можно это делегировать? Ни один человек долго не выдержит сразу на куче должностей!

М-де. Если только Рю попросить. Но это уж совсем странно — припахивать хозяина шоу за конкурсантов в первом туре. Придется все же самой… У-у-у-у! Хочу побиться головой о стенку! Вот как раз подходящая.

— Что это сейчас был за звук? И зачем ты бодаешь стену?

Глава 50

— Р-р-р-рю! — Мое рычание было вовсе не наигранным. Впрочем, я быстро сориентировалась и махнула рукой: — А, плевать на все! Отдамся за вкусный ужин, пинок под зад вредителю и хорошего монтажера, чтоб умел держать язык за зубами.

— Согласен! — как-то слишком быстро согласился серый волк.

Вот черт, продешевила. Ну и… действительно плевать. У меня опять стресс, а лучше секса и красивого мужика под боком для снятия этого дела еще ничего не придумали. Особенно если этот мужик не только в кровати хорош, но и в деле полезен.

— Тогда сейчас разбегаемся, чтобы не было лишних сплетен. Встретимся в баре… ты помнишь тот бар, где мы в первый раз?..

— Хм, — Рю почесал затылок, — помню.

— Отлично! Давай мне адрес.

— То есть ты не помнишь? — подозрительно прищурился он.

— Ни в одном глазу.

— Дожили… Если так пойдет и дальше, это я буду напоминать тебе о годовщине встречи, первого поцелуя и свадьбы. А ты будешь ругаться и увиливать от общих фотографий.

— Вполне возможно. Так что десять раз подумай и в результате откажись от этой мысли, — намекнула я, вспомнив, что здешний народ вообще страшно сентиментален и до фанатизма любит всякие глупости вроде празднования даты встречи, общих фоточек со сложенными в сердечко пальцами, ритуальных сумочек, чтобы парень носил те за девушкой и тем самым обозначал принадлежность… Ужас какой! Бр-р-р! А, они еще кроссовки своим дамам завязывают, стоя на одном колене. Рай для любителей всяких розовых соплей и щенячьих нежностей.

Но! Есть одно огромное НО! Все это происходит, только пока ты его девушка. А вот жене уже — обломись, даже за руку держать перестанет. После свадьбы именно женщина должна обхаживать во всем своего мужа. Хотя деньги он, кстати, обязан отдавать супруге до копейки. Крысить от семьи доход — один из