36 вопросов, чтобы влюбиться - Ольга Тимофеева

«Прощай»

Набираю сообщение и отправляю. Выключаю телефон и бросаю его вместе с босоножками в песок. Иду к воде. Прохладные волны жадно обнимают ноги. Лодыжки сводит судорогой, но я делаю шаг навстречу прибою. Кожу передёргивает мелкой дрожью. Вхожу глубже прямо в одежде. Делаю глубокий вдох и погружаюсь под воду. Тело словно пронзают миллионы ледяных игл. Замираю в невесомости волн, что качают под водой.

Дежавю. Как дразнила и проверяла его тогда. Также погрузившись под воду. Фейерверк воспоминаний перед глазами. Первый разговор за партой, когда бесила его уверенность и этот аромат можжевельника. Как притянул к себе на парковке, уже тогда начал играть. А я это позволила. Как жадно смотрел на меня на пляже и сорвался тогда, в своей ванной. Как приезжал пожелать спокойной ночи. Доводил своей пыткой. И наш первый раз в гостевой комнате его дома. Тело сводит судорогой от холода, а лёгкие начинает жечь от нехватки кислорода. Всё оказалось игрой. И я, увы, не дошла до финиша.

Пускай теперь страдает он. Когда меня не станет.

Грудь больно сдавливает, так нужен такой важный вдох, а я медлю. Не вижу смысла больше жить. Никого не осталось из тех, кого любила. Сначала Адри. Теперь папа. Никогда больше не посидим с ним вечером за чашкой чая. Никто не назовёт Рэйни. Никто не будет всегда рядом и не поддержит советом. Холод до боли сводит в судороге ногу, а я погружаюсь ближе ко дну. Больно печёт в горле. Представляю, как возле Адри и папы появится моя могила, становится жутко, что я буду лежать там. Под землёй. Джадд будет приходить и радоваться. Чёрта с два. Не хочу этого. Не хочу быть там, рядом с ними. Лежать под метровым слоем земли. Ради чего я училась? Ради чего всё, что я делала.

Отталкиваюсь от дна, мечтая вынырнуть, но воздух на исходе. Развожу руками, чтобы скорее оказаться над водой, но не могу больше терпеть и интуитивно делаю вдох под водой. Леденящее чувство животного страха, когда понимаю, что вдыхаю воду. Больше всего в жизни сейчас хочу остаться в живых. И через секунду появляюсь над водой.

Рефлекторно начиная откашливаться. Разворачиваюсь, чтобы идти к берегу, но ногу пронзает боль от судороги. Продолжая откашливаться, тянусь к больной конечности, чтобы растереть то место. Очередная волна накатывает сзади и накрывает с головой, не давая отдышаться и кидая в сторону берега. В носу жжёт от солёной воды, и горло дерёт от рвотных позывов.

Падаю на колени и чувствую дно. Там мелко и успеваю сделать несколько вдохов, пока на меня не налетает обратная волна и опять откидывает назад. Развожу руками и снова встаю на ноги, откашливаясь. Легкие выворачивает от непрекращающегося кашля.

Берег вот он в двух метрах. Собираю последние силы и иду к берегу. Последняя набегающая волна подталкивает и выкидывает на берег. Падаю на колени, выплёвывая слюну. Желудок сводит спазмом и выворачивает от морской воды, которой я наглоталась. Глубоко дышу, восстанавливая дыхание. В носоглотке жжёт от соприкосновения с соляным раствором.

Стою на коленях. Кожу обдувает сильный ветер, пронизывая насквозь. Твою мать, Рэйн. Ты даже умереть боишься? Как ты будешь жить дальше? Задаю сама себе вопрос и не могу ответить. Ничего не хочу. Мечтаю просто исчезнуть. Из его жизни и из своей. Начать всё сначала. С новым именем и в новом городе. Подальше от всех. Бредовая мысль, но сейчас она воодушевляет и даёт хоть какую цель в жизни.

Поднимаюсь на ноги, обнимая себя руками, чтобы закрыться от промозглого ветра. Иду вдоль берега, оставляя на пляже босоножки и телефон. Они мне не нужны в новой жизни. Волны смывают за мной следы, стирая вместе с ними прошлое и память обо мне. Как же больно и сложно. Потерять всё за несколько дней. Остаться совершенно одной и ненужной. Меня и искать, наверное, даже не будут. Некому. Слёзы льются от жалости к самой себе. Почему нельзя взмахнуть волшебной палочкой и сделать всё простым? Начать сначала. Стереть всю боль прошлого, оставив лишь приятные воспоминания.

Бессмысленно иду по влажному песку. Заметив впереди людей, сворачиваю с пляжа и скрываюсь в кабинку для переодевания. Снимаю мокрую одежду и отжимаю её. Тело дрожит. Уже жалею, что не забрала босоножки, но, что сделано, то сделано. Растираю продрогшее тело и снова одеваю влажную одежду.

Выглядываю из кабинки, чтобы удостовериться, что меня никто не видит. Выхожу оттуда и оставляю пляж, сворачивая в сторону трассы. Куда теперь пойти? В больницу или полицию, меня найдут и отправят домой. Уверена, там будет Джадд, но видеть его не хочу. Как бы хорошо, если бы было такое место, куда можно прийти и не объяснять, кто ты.