Sos! Мой босс кровосос! - Наталья Юнина

— Деточка, не подумай, что мне жалко, но ты не лопнешь?

— Нет. Думаю, по мне видно, что жирок остается во мне. Ходите.

Я снова проигрываю очень быстро и снимаю с себя цепочку. Хочу соскочить и сбежать отсюда, но Кротов настаивает на очередной партии, которую я снова ожидаемо проигрываю и снимаю свитер.

— Я больше не буду.

— Будешь. Играем минимум до десяти. Желание именинника — закон.

До десяти… значит, этот раунд последний. Я начинаю паниковать, когда понимаю, что продую. С такими картами только в гроб класть. И Кротов это понимает. Правда, в какой-то момент я выворачиваю. Или он мне поддается, хрен знает. Но это мне все равно не помогает. Он ходит с дамы, и я… покрываю ее валетом.

— Выкусь-накусь. Я выиграла. Все, игра закончилась. Разрешаю остаться в штанах. Мне пора домой. Еще раз с днем рождения.

Только хочу встать, как именинник ловит меня за руку. Он озадаченно пялится на карты.

— Как валет может покрыть даму?

— В смысле как? — перевожу взгляд на бутылку. Выпил он не так много, но обдурить вполне можно.

— Это я тебя спрашиваю как.

— А как он может ее не покрыть? Мужчины — сильный пол, женщины — слабые. Вот он ее и покрыл, — невозмутимо бросаю я и глазом не моргнув.

Кажется, Кротов мирится с этой мыслью, ибо он берется за штаны. Вот только достает он ремень, а не снимает штаны.

— Этот плюгавый хер с усиками не может покрывать такую дамочку.

— Да?

— Манда. Снимай штаны.

— Нет.

— Да. Я жду.

Сижу несколько секунд не зная, что делать, как вдруг до меня доходит. Заколка! Вынимаю ее из волос и кладу на журнальный столик.

— Лучше бы без штанов была. Только осложняешь мне задачу.

— Это как понимать?

— Никак.

— Можно я домой поеду? Пожалуйста.

— Я сказал, нет. У нас завтра срочные важные дела с утра. Так что будешь ночевать в моем доме.

— Какие еще дела?

— Важные.

— А если поточнее?

— Поточнее я еще не придумал какие, — невозмутимо бросает Даниил. — Но за ночь придумаю, не волнуйся.

— Вы нормальный вообще?

— Мне казалось, что мы уже определились с этим вопросом. Нет, Снежана, ненормальный. Поэтому не провоцируй психически нездорового человека. Если я сказал, что ты здесь ночуешь, значит, так будет. Ладно, я уже родился, можно посмотреть подарок, — потирает руки и тут же тянется к коробке.

Выглядит сейчас как ребенок. Ребенок, который малость озадачен. Он достает из коробки бутыльки с валерианой, боярышником и пустырником.

— На хрена мне набор алкаша, еще и в тройной порции?

— Для успокоения. Сделаете себе капли Морозова и станете максимально спокойным.

Кротов ничего не отвечает и молча продолжает доставать содержимое коробки.

— Напальчник медицинский латексный, размер s. Сто штук. А это мне зачем?

— Ну, зная вашу любовь к проституткам, надо зачехлять прибор. Ну и пальцы заодно.

— А почему просто не презервативы?

— А мне было стыдно их покупать, — ничуть не задумываясь, бросаю я. Правду говорить всегда легче.

— О, как у нас все запущено. Хотя, подожди. Ты же у нас типа девственница. Вот так свяжись с вами. Столько комплексов наделаете, девственницы.

— Комплексов?

— А тебя ничего не смущает?

— Что?

— То, что ты мне предлагаешь натянуть напальчник на член. Да еще и самого маленького размера. У меня не фабрика венских сосисок.

— Так он же тянется. И на сардельку натянете. Главное, не забывайте натягивать. А то, не ровен час, что-нибудь подхватите от проституток.

— Ох, как тебя задело, мандушечка моя, — самодовольно улыбается, откидываясь на спинку дивана.

— Ни капельки.

— Я прям вижу, как ни капельки с пятью упаковками хлоргексидина. Даже спрашивать не буду для чего они мне.

— Это хорошо, что не спрашиваете. Значит, вероятность третичного сифилиса, который вы, возможно, подхватили от очередной проститутки, снижается.

— Третичный сифилис? — приподнимает вверх брови.

— Ага. Он уже на нервную систему действует. Ну и раз вы понимаете, для чего вам хлоргексидин, значит, мозг еще не задет. И, возможно, никакого сифилиса у вас нет.

Хочет ли он взять ремень со спинки дивана и отхлестать его им мою пятую точку? Да, определенно. И все-таки он этого не делает.

— Итак, что у нас дальше. Спрей анти-храп с шалфеем.

— Ваш храп был слышен через стену. Надо принимать.

— Спрей от облысения активатор роста волос «Волосянка». О, то есть я еще и лысый?

— Нет. Это для профилактики, — как ни в чем не бывало произношу я, пожимая плечами.

— Ясно. Маска тонизирующая с соплевыми грязями.

— Сапропелевая грязь. Это отложения преимущественно пресноводных водоемов.

— То есть ты мне подарила какашки пресноводных водоемов.

— Отложения. Это полезно для кожи. Будет кожа как у младенца.

Кротов не решается взять очередной подарок. Вместо этого он берет флакон с валерианой и выпивает ее залпом.

— Как знал, что надо выпить, — усмехается в голос, когда берет большую баночку. — Крем для вымени до и после доения. Облегчает ручное доение и закрытие сфинктера соска после него.

Опускает взгляд на свою обнаженную грудь. Долго смотрит, а затем оттягивает свой сосок.

— Видать, у меня все-таки третичный сифилис, иначе никак не могу объяснить тот факт, что ты меня доить собралась.

— Не, не, не. Это не то, что можно подумать. У вас сухая кожа на локтях. А крем для вымени идеально увлажняет кожу.

— Фух. Дойка отменяется. А то у меня яйца сжались от страха. Итак, что у нас там дальше. Чай «Летящая ласточка». Летать, я так понимаю, ласточка, то есть я буду в туалет?

— По идее, да, придется. Не всегда туалет может быть под рукой. Точнее под пятой точкой. Ну, если честно, чай я для себя на самом деле