По уши - Алиса Коршунова

Как же стыдно!

Еду домой. И ощущаю себя голой, грязной.

Мы долгое время общались с “Игорем”. Но карты он решил раскрыть только сейчас…

Ох, что бы это все могло значить?..

* * *

В выходные я была вся на нервах.

Не могла ни пить, ни есть. Даже сна ни в одном глазу не было!

Я реально вся испереживалась.

Окружающий мир казался серым, безжизненным… и несправедливым! Сердце в груди стучало так сильно, и мысли беспрестанно крутились в голове.

…Неужели я все это время общалась со своим директором? Или он знаком с реальным Игорем, и тот меня как-то слил?..

…Почему все это произошло?! И почему именно со мной?!.

…Как мне вернуться в тот счастливый момент, когда у нас с “Игорем” еще не завязалось общение?..

Пыталась отвлечься, занять себя хоть чем-нибудь… Но ничего не получалось. Мои попытки были тщетны. У меня все валилось из рук.

Смотрела на родителей, которые сидели за телевизором и обсуждали какие-то передачи. Они смеялись, разговаривали, жили своей жизнью… и не замечали, в каком я раздрае.

Я была в кругу семьи. Но мне казалось, что я одна. Родители и представить себе не могли, через какие муки я прохожу.

Хотелось получить хоть какую-то поддержку. Или полезный совет. Я не понимала, что делать. Не понимала, как быть в сложившейся ситуации. И хотела поговорить хотя бы с друзьями. Но мне было нереально стыдно!

Я так и не смогла никому ничего объяснить, слова попросту застревали в горле, а отправить сообщение с просьбой помочь и поддержать — кишка тонка. Мне казалось, что меня не поймут, высмеют или не смогут помочь.

В конце концов, я просто сдалась. Легла в кровать и стала смотреть в потолок, пытаясь успокоить свои мысли. Но они, как назойливые мухи, продолжали кружиться и жужжать в голове, не давая ни минуты покоя.

* * *

В воскресенье я уже в какой-то момент просто подумала, что такой нервоз меня до добра не доведет.

Надо уже как-то выводить себя из этого состояния, перенаправлять свои мысли в положительное русло. Но проблема была в том, что никакие отвлекающие маневры не работали. И я просто не знала, что именно надо предпринять, чтобы на душе было спокойно.

Мне никто не писал и не звонил… Ни “Игорь”, ни Кирилл Борисович. Хорошо ли это? Или плохо? Не знаю…

Я была растеряна и испугана. И мне казалось, что я никогда не стану прежней. Было ощущение, что что-то где-то переломилось.

Меня пугала неизвестность. Она очень сильно щекотала нервы. Хоть где-то в глубине души я и знала, что это пройдет.

Я ждала понедельника в надежде, что все будет хорошо. Хотя понимала, что уже запахло жареным.

Но я просто должна была дождаться этого момента. Момента, когда все прояснится. Зачем что-то додумывать и гадать? Я выйду на работу и все сразу станет ясно.

Я ждала понедельника.

А еще я надеялась, что проблема сама по себе рассосется. Я миллион раз открывала чат с директором, чтобы… вновь и вновь видеть это говенное сообщение!

Боже мой, я уверена, что через пять-десять лет я буду вспоминать сегодняшнюю ситуацию с улыбкой на лице. И наверняка буду думать, что она не стоила потраченного времени и убитых нервных клеток.

Настанет день, когда я буду вспоминать о сегодняшней проблеме, как о пустяковой. Этот день обязательно придет. Просто… не сейчас.

Сейчас у меня душа на части разрывается от переживаний. От ожидания решающего часа.

С камнем на сердце жду понедельника…

Потому что ничем путным из-за собственной взвинченности заняться не могу!

Глава 5

В ночь с воскресенья на понедельник я спала урывками.

Каждый раз, когда я закрывала глаза, мой мозг взрывался от беспорядочных и тягостных мыслей, не дающих спокойно заснуть.

Но незаметно наступали моменты, когда я все-таки засыпала. Это становилось понятно из-за наитупейших кошмарных сновидений, от которых меня передергивало. И я с ужасом просыпалась в поту.

Мое расстройство дало о себе знать настолько, что я вздрагивала от малейшего шороха. От каждого гребаного звука, который доносился в тиши ночи. Мое сердце сбивалось с ритма. Дыхание становилось все более частым и поверхностным, будто я пробежала километров десять.

Да чтобы я еще раз занималась секстингом?! Или принимала пикантные звонки?! Ни за что и никогда!

И вот я снова пытаюсь успокоиться, глубоко вдыхая и медленно выдыхая. Но это особо не помогает… Такое ощущение, что я тону в море своих переживаний. И мне панически не хватает воздуха.

Пытаюсь отвлечься, подумав о чем-то приятном. Но мысли все время возвращаются к тому, что беспокоит.

Хочется просто выйти из окна. Но это слишком глупо. Слишком тупо. Слишком неоправданно. Вдруг все еще обойдется? А я такой кипиш нагоняю.

Встаю с кровати и хожу по комнате. Делаю зарядку, пытаясь добить усталостью свое тело. Когда оно уже сдастся и позволит мне поспать?!

Спустя полчаса легла в постель… И поняла, что даже физическая усталость не помогла победить беспокойные мысли.

Промаялась до самого утра.

Когда прозвенел будильник, я была полностью разбитой и истощенной.

А как иначе, если я провела всю ночь в борьбе с собой и со своими тараканами в голове?

Собралась с силами и попробовала настроиться на новый день.

Мне нельзя сейчас сдаваться своим страхам и переживаниям. Может, все еще обойдется? Вдруг я что-то неправильно поняла? Сомневаюсь, конечно… Но надежда умирает последней.

Я должна прожить этот день. А для этого надо отбросить все лишнее и начать уже сборы на работу.

Я справлюсь… наверное.

Какие бы трудности не пришли ко мне сегодня, все в конечном счете будет ведь хорошо?..

Будет хорошо… у меня, надеюсь. Потому что я хорошая. Потому что я осознала свои ошибки и больше не буду повторять их в будущем.

И я постараюсь со спокойной душой принять все, что будет.

* * *

Пришла на работу вовремя. И приступила к выполнению своих рабочих обязанностей. Хотя внутри все обмирало… из-за ожидания какой-нибудь подлянки от директора. Мне казалось, что любой входящий звонок или сообщение может стать предвестником надвигающейся беды.

Я старалась сконцентрироваться на работе, но мои мысли все время уходили к Кириллу Борисовичу. Меня спасало, наверное, только то, что его пока еще не было в офисе.

И это удивительно! Он всегда приезжал вовремя