Коктейльные истории (сборник) - Анна Бабяшкина

— «Веселье без границ», значит, — неприветливо сказал гаишник.

— Так точно, — рапортовал Артем, мучительно соображая, откуда постовому известно его место работы, ведь ехал Артем на личном автомобиле.

— Ну что, на месте разберемся или как? — не слишком-то тонко намекнул на затруднительное материальное положение постовой.

— На месте, — покорно вздохнул Артем. — Только сначала объясните, что я нарушил.

— Номера неустановленного образца — эксплуатация такого транспортного средства вообще-то запрещена. Это я еще добрый сегодня.

— Как это — неустановленного? — опешил Артем. — Да я их честно, отстояв два дня в очереди, в МРЭО получил! — И указал на то место, куда собственноручно привинчивал номера полгода назад. Но вместо черно-белой таблички с цифрами на искомом участке красовался разноцветный стикер «Веселье без границ». При осмотре обнаружилось, что точно такой же наклеен и на заднем номере автомобиля. Недоразумение выяснилось быстро. Стикеры содрали. Постовой получил свои 50 рублей с формулировкой «за бдительность».

— Ну с праздничком вас! — отвечал довольный гаишник, когда Артем уже садился в машину.

— С каким? — напрягся Артем, уже успевший мысленно пожалеть себя на ту тему, что вот, мол, вкалываешь как проклятый, даже праздников не замечаешь за этой работой.

— С первым апреля! — радостно улыбнулся постовой.

— А-а! — несколько разочарованно протянул Тема, поворачивая ключ в замке зажигания.

Надо ли говорить, что, как только Артем вернулся в офис, он тут же принялся выяснять, кто же над ним пошутил. Шутники нашлись быстро, тем более что они и не думали запираться, а, наоборот, неумно подмигивали и подхихикивали. Как ни странно, такими глупостями занимались весьма ответственные товарищи: главный сценарист и руководитель отдела по привлечению клиентов.

— Вы это у меня прекратите! — дал им неожиданно суровую отповедь Артем. — Я тут вам, между прочим, не мальчик! Я тут вам заместитель генерального директора по кадрам! И вот этого всякого дурачества не допускаю! Дураки!

Народ хихикать перестал и странно посмотрел на Артема. Примерно через полчаса Артем получил по электронной почте от главного сценариста письмо. В письме была фотография его любимой черной «шкоды», а через весь ее черный блестящий бок красовались кривые белые царапины, складывавшиеся в отвратительную надпись: «Сам дурак». Этого уже Артем вынести не мог. Переслав генеральному директору документальное свидетельство хулиганства и распечатав картинку на принтере, он отправился к начальству.

— Я предлагаю уволить главного сценариста и этого, который с клиентами работает, — придерживая указательным пальцем уголок правого глаза, дабы сдержать нервный тик, решительно сказал Артем. — Они разлагают корпоративную культуру и отрицательно влияют на трудовой коллектив. У них совершенно нет уважения. Ни к кому! Полюбуйтесь! И Артем положил перед директором бумажку. Директор был в шоке. Тут же хулиганы были приглашены в высокий кабинет.

— Я все понимаю. Шутки шутками, но царапать автомобиль — это уж слишком! — жестко встретил их директор.

— Да кто его царапал! — развязно засмеялся один.

— Его никто и пальцем не трогал! — еще более развязно заржал другой.

— Да, а это что такое? — взвизгнул Артем, тыча им в нос распечаткой фотографии.

— Это? — спокойно отвечал первый. — Это всего лишь цифровая фотография, обработанная в Adobe Photoshop.

— А-а! — протянул директор и заржал: — Ловко, ловко сработано! Ну молодцы! Повеселили! А Артем-то повелся! Ха-ха-ха! Ну ладно, все свободны!

Артем поднялся и на ватных ногах поплелся к двери.

— А вас, Артем, я попрошу остаться, — неожиданно предложил директор и закурил. — Знаете ли, мне кажется, что у вас не складываются отношения с коллективом. Люди творческие, они… ммм… требуют особого подхода. А при нашей работе без креативности, некоторой дерзости и особенно чувства юмора — никак. Ну вы меня понимаете? Напишите сегодня эту бумажку, ну, вы знаете, как ее писать, правда?

В общем, 2 апреля Артем в «Веселье без границ» уже не работал. Вот такая история. Так что не знаю, как вы, а я 1 апреля шутить не собираюсь. Разве что-нибудь по мелочи: соль там кому-нибудь в чай подсыпать, резинового таракана в суп подложить или, пошаманив с программой Word, установить кому-нибудь компьютерно малограмотному в функции «Автозамена» такое чудо, чтобы вместо каждой запятой в тексте выскакивало слово из трех букв. Ну или из пяти. (Для моралистов замечу, слова будут «ура» и «весна» соответственно.) Еще, может быть, попрошу какого-нибудь мужчину помочь открыть предварительно хорошенько взболтанную бутылку теплой газировки. То-то смеху будет, когда волшебные пузырьки хлынут ему на костюм! Особенно если за пять минут перед важными переговорами! Словом, только добрые забавные шутки. А так больше ничего — нечего людям психику травмировать.

Каюк-компания