Дырка от бублика 2. Байки о вкусной и здоровой жизни - Аркадий Лапидус

– Приземлённые вы все какие-то… Тяглом затасканные… – обижался верующий.

И было бы так всегда, если бы в цирк не пришёл новый жонглёр Коля. Тот сразу же повёл верующего в церковь.

– Смотри! – сказал Коля и ткнул перстом в фреску. – Вот один из них. Вот он – пришелец!

Пролетарский вид распятого в конце концов Христа никогда не конкурировал с непролетарским видом всегда здравствующего Саваофа. Осунувшееся измождённое лицо мученика и шибко неприглядные на распятии мышцы внушали мирянам недостаточное доверие ещё в те стародавние времена. И теперь, даже после длительной и почти убедившей Васю лекции о его сверхъестественности, впечатление не улучшилось.

– Бедный Христос! – думал администратор. – И кой чёрт понёс его на землю, где с продовольственным вопросом всегда было туго. Энтузиаст! Он вкалывал на всю катушку! И что же? Распяли! И кто же? Свои!..

Последние фразы Вася машинально проговорил вслух.

– Какие свои? – подпрыгнул Коля. – Он же инопланетянин! Понимаешь? Совершенно чуждая нам, внедрённая в человеческую оболочку, сверхцивилизация! Он даже Лазаря воскресил по одной из своих методик. Образовал над его могилой гравитационный кокон, повернул в нём время вспять, подлечил Лазаря и потом выдернул его из кокона в настоящее. Смотри! Вот тут – в углу, прямо на земле, что изображено?

– Облако…

– Правильно! Правильно! При ясном небе, ярком солнце и в виде тарелки…

Вася обомлел.

Коля же схватил его и потащил…

А к вечеру представил апостолам.

– Еще один верующий, но не до конца, – сказал Коля и растворился в магической полутьме мерцающего от свечек помещения.

– Дитё! – рыкнул один из апостолов. – Да я лично от фары НЛО прикуривал!

– Извёстку надо есть! Известку! Тогда точно увидишь! – поддержала его девица с базедовыми глазками.

– Круг! Магический кру-у-г! – тоненько проблеял кто-то.

Все сели в круг.

Вася – тоже.

– Все взялись за руки-и, – неожиданно замогильно низко заговорил ещё кто-то. – Закрыли глаза-а…

Администратор подчинился и… увидел небо в алмазах. А среди алмазов – алмаз из алмазов, режущий пространство долгожданный неопознанный объект.

– Ты где работаешь? Где? – донеслось из пространства и, открыв глаза, Вася разглядел какого-то хмыря с жадным взором. – Что у вас есть, а?

– Хищники!

– Почём?

– Пш-шёл!

– Понял…

Хмырь исчез, и Вася опять смежил веки и удивился, когда снова увидел алмаз из алмазов. Чудовищных размеров, переливающийся и всё время меняющий форму, он уже входил в атмосферу Земли…

– «Да будет цирк, да будет смех, да будет сто чудес для всех!..» – услышал администратор у своего уха и вынужден был снова открыть глаза, дабы увидеть Колю.

– Смотри! – сказал тот и показал в центр помещения. – Натурель! Сам проверял!

Какой-то бородатый, усатый и грязноватый усилием воли катал по полу сразу пять шариков от настольного тенниса. Как привязанные за ниточки, шарики выкомаривали такие кренделя, что Вася встрепенулся и его административный ум замаслился.

Однако Коля не замедлил плеснуть холодной водицы.

– По сотне в день загребает врачеванием! – сказал он и опять куда-то исчез.

Шарики прыгали, двое в углу расчерчивали «пулечку», девица с базедовыми глазками, воровато оглядываясь, выдавливала в рот что-то из тюбика – тайная вечеря была в самом разгаре.

Васе стало скучно. Он снова смежил веки и с облегчением вздохнул, когда опять увидел алмаз. Тот набухал и пучился и вдруг, вспыхнув зелёным, начал выплевывать из нутра свои микроскопические копии. Те стремительно разлетались в разные стороны, а одна ринулась прямо на Васю. Это было так ощутимо, что верующий облился холодным потом и вскочил.

Потолок треснул.

Свечи погасли.

В центре комнаты, разбухая прямо на глазах, крутилась шаровая молния.

– НЛО! НЛО! – заверещала «базедовая» и бросилась к шару.

– Дура! – взревел «который прикуривал». – Не двигаться!

Все замерли.

Шаровая молния запрыгала как мячик и… лопнула!

Все попадали на пол.

На месте молнии стоял Христос – вылитый фараон Эхнатон.

– Ну, как? – спросил он администратора, который один остался стоять, потому что верил не до конца. – Как вы тут?

– Ничего… Боремся!.. – ответил Вася.

– Смотри-ка ты! Пять тысяч на исходе – и не надоело! – удивился подозрительный Бог. – Ну и кто кого?

– Похоже, что сами себя…

– Ох, детки вы, детки… – качнул нимбом и терновым венцом Христос-фараон и… растаял.

– Подожди, Господи! Помоги-и!.. – завопил Вася.

– Бог не нянька! – раздалось из трещины в потолке, и края её медленно сошлись.

Свечи вспыхнули.

В полном ужасе апостолы выползали из помещения.

– Контакт… Контакт… – бормотали они и, как тараканы, разбегались во все стороны.

В помещение вошёл Коля.

– Ну как? – сказал он. – Берёшь номер?

Вася сел.

Взор его потух.

Теперь, когда он поверил до конца, это было слишком.

– Кто тарелку на фреске намалевал? – спросил он хрипло.

– Федька-оформитель, – охотно ответил Коля. – Мастер! А как моя молния? Как моя шаровая молния?

– Натурель, – сухо сказал Вася. – Христа вот только трогать не стоило.

– Стоило, стоило! Главное – эффект! – сказал Коля и засучил из-за пазухи и карманов диодно-триодно-микросхемную лапшу…

– Похоже, похоже… Ещё экземпляры есть? – спросил Аполлон после секундной паузы.

Он уже сидел у руля и крутил на пальце ключи.

– А как же! – ответил гений.

– Давай! Присоединю к личной коллекции истинно литературного мирового фонда.

– На! – Федя протянул другу пять пожёванных листиков. – Неужели понравилось?

– Класс! – щёлкнул пальцами Абрам Моисеевич.

– Непонятно… Ребус какой-то… – откровенно признался доктор.

– И ничего удивительного. Возраст-то у тебя призывной! – не преминул съязвить оппонент.