Уролога.net - Оганес Диланян

— А как я ладонь на ее руку положу?

— Вот так, — показал потерявший всякое терпение Диланян. — И не надо эту ладонь сжимать, мять, пальпировать, искать у нее добавочные сесамовидные косточки или признаки ревматоидного полиартрита, понял? И гладить не надо. Вот так делать не надо! Понял?

— По… по… понял…

— Так, что ты ей будешь предлагать кушать?

— Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту…

— Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить!

— В этом твоем «Артбридже» дают шашлык? Кябаб?

— Ты совсем спятил? Нет, я у тебя спрашиваю, ты с ума сошел, объясни мне?

— Э-э-э… Почему?

— Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более в десять вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных блюд?

— Э-э-э… Сотрется…

— ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах — то же самое, что для тебя дырявые носки! Хотя нет, с твоими лакированными штиблетами никакие дырявые носки тебе не страшны…

— Как это… Это мне надо ей понравиться… Это я хочу на ней жениться… — Тигран жутко обиделся и стал походить на капризного ребенка.

— Дурья твоя башка, — незлобиво выругался Диланян, — дурья твоя башка… И как только ты дожил до тридцати лет и ни одна тебя еще не заарканила, а? Объясни мне…

— Ну, я не знаю…

— Да повезло просто! Просто повезло! Повезло…

— Ну, может быть…

— Короче. Предложишь ей тирамису. И чашку зеленого чая.

— Э-э-э… Что???

— Скажешь слово в слово следующее: «Знаешь, в этом заведении делают лучшее в городе тирамису. А чай сюда поставляет Ронненфельдт. Попробуй, тебе понравится».

Тигран повторил.

— Тигран…

— Что?

— Тигран, ты не на похороны идешь. Ты не в свой последний бой идешь. Ты улыбнись, хорошо? И скажи это все уверенно. Уверенно, понял?

— Понял…

— Дальше ты ее проводишь домой. Позвонишь по этому номеру, здесь все машины — новые «Волги». Позвонишь, спросишь, мол, машина уже стоит? Она будет там стоять. Плевать, сколько он будет ждать, но я ее закажу заранее. Понял? И музыку соответствующую закажу. — Я хотел вызвать машину из такси-сервиса.

— Такси? Только «Мерседес»!

— Тигран, объясни мне, зачем эти понты? Ну зачем?

— Ну… «Мерседес»… хорошая машина…

— Вот когда вы поженитесь, купишь для нее хоть «Мерседес», хоть «БМВ», а сейчас тебе незачем понтоваться. Ты же не шлюху дешевую снимаешь на ночь!

— Да как ты можешь!

— Вот. Я и говорю «НЕ». НЕ шлюху. Понял?

— Э-э-э-э-э…

— И когда ты ее проводишь, поднимись с ней до дверей, а когда тебя пригласят войти, ни в коем случае не соглашайся! Ни в коем случае!

— Почему?

— Потому что тебе нужен повод, чтобы официально зайти к ним, дурной!

— И что я должен сделать?

— Когда тебе предложат войти, ты, во-первых, извинись, что припозднились. Этим ты покажешь, что уважаешь ее родителей. Во-вторых, извинись еще раз и скажи, что уже поздно и тебе неудобно. Этим ты покажешь, что ценишь их сон. И под конец твердо пообещай им, что зайдешь к ним завтра, дабы разделить кусок их хлеба. Тем самым ты продемонстрируешь уважение к их очагу. Понял?

— Да…

— Иди… С богом, — перекрестил спину друга Диланян, а потом безнадежно махнул рукой и стал звонить в кафе «Артбридж», в такси-сервис…

На следующий день. Суббота. Кафе

Действующие лица: Диланян с растерянным лицом и старший брат Тиграна — Армен.

— Диланян, это ты надоумил его пойти в театр? — тяжелый голос Армена ничего хорошего не обещал.

— Э-э-э… Нет, это вообще-то он сам…

— А ты знаешь, что он в последний раз в театре был… никогда?

— Кхм… А какой спектакль шел?

— «Княгиня замка»!

— Ну и что?

— Ты хоть можешь себе представить, как вел себя Тигран, когда эта самая княгиня сначала начала соблазнять младшего сына Бека, потом старшего, потом его самого? — неописуемое страдание было на лице Армена — этот человек явно пережил тяжелый стресс.

— К-К-КАК?

— Он начал громко шептать, чтобы Элина не смотрела на бесстыдство и позор армянской нации! Актриса, которая в этот момент играла обморок, аж задохнулась от бешенства! Она кашлять начала!

— Боже мой…

— Нет, ты не думай, она выкрутилась, высокий профессионал все-таки… Но момент был безнадежно испорчен!

— И что дальше?

— Дальше, когда мы выходили, я по твоей просьбе заторопился, но этот болван остановил нас всех и многозначительно сказал, мол, подождем, может, женщины хотят в туалет. У них ведь слабый мочевой пузырь!

— Господи…

— Элина сказала, что все хорошо, при этом стала пунцовой, а моя жена заржала так, что пунцовым стал я!

— Зачем он это сделал?

— Я не знаю!

— Ладно… Что потом?

— Потом мы пошли вверх по Абовяну! И он предложил зайти в «Артбридж»!

— Ну, в общем, как я его и учил…

— Но ты ведь наверняка не учил его говорить, что нас всех надо пригласить в лучший bookstore-кафе, потому что там туалеты однозначно чистые! Потому что там туалеты чистят каждые полчаса! А у женщин слабый мочевой пузырь!

— М-м-м…

— Это только начало, Диланян! Только начало! Я такого свидания никогда не видел!

— Что он еще натворил?

— Он предложил нам всем десерт и зеленый чай. Когда я сказал официанту, что все-таки хочу кофе, он взбеленился и стал кричать, что чай сюда поставляет сам Рокфеллер!

— Рокфеллер?

— Да это фигня!

— ???

— Ты знаешь, почему он так занервничал и начал орать на меня? Знаешь? Нет?

— Не знаю…

— Да потому что он, предлагая десерт, произнес дословно следующую фразу: «В этом заведении делают лучший в мире куннилингус»!

— ЧТО? Я ему про ТИРАМИСУ говорил!

— Диланян. Ты знаешь, почему мой брат не поехал со мной в Штаты восемь лет назад?

— Нет…

— Да потому что у него патологически нет способностей к языкам!