Заметки на ходу - Федор Московцев

Что характерно, любители порассуждать о «качественном сексе с любимой и единственной женщиной» являют собой обрюзгшее жирное уёбище, у которого уже давно *уй не стоит и не подымется даже на 18-летнюю модель, не говоря уже о сентипоновой клюшке-жене в зассаном халате.

Не могу поделиться с тобой, о, Читатель, рецептом качественного секса, и сказать тебе точно, скольких баб должен оприходовать ты, а сколько километров *уёв должна насосать твоя женщина, чтобы у вас получился сказочный трах. Но в одном я уверен: количество переходит в качество, а не наоборот.

Posted on November 15, 2014 By Fiodor «Вынос мозга»

Получил по почте рекламный проспект какой-то фирмы со следующим текстом: “Нам исполнилось 15 лет, в честь этого мы дарим покупателям скидку 15 % на все товары в течение 15 дней”. Там был указан адрес сайта, я туда полез, нашёл “Обратную связь”, и отправил сообщение: “Вы*бите друг друга в жопу 15 раз в честь 15-летия вашей компании, и не засоряйте мой почтовый ящик своей *бучей рекламой!” Вообще достали уже в конец, превратили почтовый ящик в помойку! Люди вынуждены ковыряться в рекламной макулатуре перед тем, как выбросить её в мусорное ведро, т. к. там могут затесаться квитанции, извещения, другая нужная корреспонденция. Это очень за*бывает, особенно в конце рабочего дня. Менеджеры, принимающие решения о печатании огромных тиражей рекламных листовок и распространении оных путём распихивания по почтовым ящикам – они тупорылые долб**бы, не понимающие, что засор почтовых ящиков этой макулатурой ничего у граждан, кроме раздражения, не вызывает. Я, н-р, как покупатель, ненавижу, когда мне что-то навязывают. Навязываемый товар, даже самый лучший, автоматически вызывает реакцию отторжения. Когда мне что-то нужно, я ищу это в интернете или иду прямиком в магазин, чтобы выбрать товар САМОМУ. То же самое с уличными промоутерами, – когда они протягивают мне свою рекламную продукцию, моё первое желание – в**бать им по роже. Конечно, если промоутер – симпатичная тёлочка, я предлагаю пообщаться не по работе в каком-нибудь баре… а лучше в бане)))

Posted on December 18, 2014 By Fiodor «По**здеть»

Новости день ото дня всё хуже и хуже, а клоунада вокруг всё смешнее и смешнее, и, соответственно, настроение всё лучше и лучше. Вчера все буквально уссывались оттого, что деревянный рубль стал ещё деревяннее, а сегодня с утра встретили диким хохотом новость о том, что деньги с карточки надо как можно быстрее снять, ибо не*уй… И только к вечеру народ стал вяло подтягиваться к банкомётам, местами образовались очереди (в основном к банкомётам Сбербанка, у меня банк совсем другой, и мне удалось совершенно безо всяких проблем снять пятнашечку на всякий случай). Но панические настроения всё-таки как-то наблюдаются. Вялая такая паника – народ заплыл глазурью и жирком за время “стабильности”))) Набитые дорогим импортным бухлом и деликатесами тележки в супермаркетах свидетельствуют о том, что паника такая преувеличенно буржуазная. Наша лодка так сильно [*уй знает чем] нагружена, что раскачать её, – если кто-то вдруг захочет, – потребует колоссальных усилий. В Новый Год мы вплываем по инерции, а куда там дальше занесёт наш дредноут, одному чорту известно.

Posted on December 23, 2014 By Fiodor «Страна нуждается в героях, п**да рожает мудаков»

В приёмном отделении рассказали: Клинический случай № 1. По скорой помощи поступил мущинка средних лет, избитый до полусмерти. При сборе анамнеза выяснилось, что он, зарегистрировавшись на сайте знакомств под женским именем и вывесив фото молодой красивой девушки, стал знакомиться с парнями. Приняв приглашение на свидание от одного из них, явился на встречу в своём истинном обличье и предложил потрахаться в попку. За что был избит разочарованным парнем с непередаваемой жестокостью. У пациента это далеко не первый опыт подобных интернет-знакомств, и, очевидно, жизнь ничему его не учит. Клинический случай № 2. На этот раз КСМП доставила пациента с жалобами на боли в животе. Рентгенография органов брюшной полости выявила в подвздошной кишке следующие бытовые предметы: застёжки-собачки от молнии – 4 шт, длинная цыганская игла – 1 шт, маникюрные ножницы – 1 шт, неидентифицируемые металлические предметы – без счёта. Анамнез мне неизвестен, некогда было расспрашивать лечащего доктора. Медсестра приёмного отделения, взглянув на рентгенограмму, патетично воскликнула: «Ёбтвою мать! Страна нуждается в героях, п**да рожает мудаков!»

Posted on December 13, 2014 By Fiodor «Восстание мастей»

Что меня бесит в нашем общественном устройстве, так это то, что всякие работяги, помимо того, что неразумно много получают (имеется в виду квалифицированные, а не всякое тупое быдло), но ещё и имеют над нами некоторую власть. Вот сегодняшний пример: газовщик, который был вызван для прочистки газовой колонки (единственный, кому я доверяю – в общем хороший мастер), стал гнуть пальцы и откровенно вы*бываться: сейчас приехать не могу, в воскресенье не могу, я отдыхаю, бла-бла-бла, могу приехать только во вторник в течение дня не позже 16–00. А*уеть! Его величество соизволит выполнить заказ “только во вторник в течение дня не позже 16–00″. И мы вынуждены подстраиваться под это чмо – просить родителей посидеть у нас дома подождать о*уевшего гаврилу с 8-00 и до 16–00, пока он приедет и сделает работу. Б**дь, п**дец, даже адвокаты и нотариусы менее капризные, чем эти сантехники-газовщики-автослесари. Да, ещё парикмахеры. Недавно стригли сынулю – запись за неделю (!!!), и когда он приехал в салон к назначенному времени, сидел ждал целый час! С недавних пор такая вот херня творится, – каждый месяц **атня со стрижкой ребёнка. Чисто лень искать другого мастера, к этому вроде как приспособились. Да что это за беспредел такой творится?!!!

Posted on December 9, 2014 By Fiodor «100 % рецепт здоровья и долголетия»

Вот несколько пунктов, которые необходимо выполнять, дабы прожить долго и счастливо: – развивай свою интуицию, не доверяй никому, ни врачам, ни знахарям, и пускай твоя интуиция подсказывает тебе, какие методы профилактики и лечения использовать. В идеальном положении находятся олигофрены – у них 100 % чуйка, как надо выживать, при этом они особо не напрягаются при выборе способов для этого, поэтому живут более счастливой и долгой жизнью, чем обременённые интеллектом соседи по планете. – будь в постоянном движении, не сиди на месте ни секунды, ибо сказано: движение – это жизнь. Пусть даже твоё движение будет иметь 0 % КПД, что называется “Прохиндиада, или бег на месте”. В идеале, конечно, было бы неплохо, чтобы твоя деятельность была направлена на пользу тебе и твоим близким. – паразитируй на окружающих всеми возможными способами (не на самых близких, конечно, в идеале – на безликом государстве). И последний пункт в списке 100 % рецептов здоровья и долголетия: – если ты хочешь жить долго и счастливо, ни разу не заболеть, тебе нужно иметь хорошую генетику. Отягощённый наследственный анамнез – плохой прогноз для твоего будущего. Если среди твоих родственников преобладают толстые больные люди, можешь послать три предыдущих пункта на*уй, и да здравствует фастфуд, нейролептики в лошадиных дозах и мгновенная смерть от инсульта во сне, за которой, на минуточку, [пожилые] человеческие люди выстраиваются в очередь!

Posted on October 28, 2014 By Fiodor «Новости литературы»