Травля - Саша Филипенко

В каких случаях от человека разит уксусом? Специфический запах характерен для сахарного диабета и туберкулеза. Если у женщины появилось кисловатое зловоние в районе груди, следует пройти обследование на наличие мастопатии.

Сладкий аромат тела – спутник дифтерии, рыбный или сероводородный – нарушение обмена веществ и работы желудочно-кишечного тракта, тухлый – онкологических заболеваний мочеполовых органов. Это далеко не полный перечень всевозможных вариантов. Порой тяжело поверить, что именно вы являетесь источником зловония, а не жертвой навязчивого впечатления: прелые яблоки, мед, овечья шерсть и даже «старость» – все эти ароматы свойственны телу больного человека.

Хочется подытожить: если вы не обнаружили своей «болезни» по запаху, то наверняка сделаете выводы, что обследоваться все равно стоит.

«Сероводородный» и «тухлый» – это было про меня. Здрасьте-приехали! В лучшем случае кишечник, в худшем случае – рак.

– Здравствуйте! У меня, похоже, рак, – едва войдя в кабинет, заявил я врачу.

– Обожаю своих пациентов! Все всё знают лучше меня! Диагнозы ставят на раз. И раньше, в общем-то, ставили, но с появлением интернета – у каждого по степени. Вы вот, позвольте полюбопытствовать, как диагностировали рак?

– А вы меня понюхайте!

– Раздевайтесь!

Я разделся, лег. Пожилой врач начал осматривать меня.

– Давно это у вас?

– Несколько дней.

– Другие жалобы есть?

– Кроме того, что от меня пахнет, как от бездомного пса?

– Да-да, кроме этого.

– Нет.

– Голова? Стул? Боли? Общее самочувствие?

– Нет-нет, до этого момента со мной все было хорошо.

– Ну и хорошо, что хорошо! Одевайтесь!

– Всё?

– Пока всё…

– И что вы скажете?

– Я скажу вам, что отправляю вас на чек-ап.

– Это еще что?

– Это полное, всестороннее обследование организма.

– Когда будут известны результаты?

– Если вы можете себе позволить – уже к концу дня.

– Вы отправляете меня на это обследование, потому что это рак, да?

– Я отправляю вас на это обследование, потому что врач, а не провидец.

– Но это ведь не рак?

– Я пока ничего не могу сказать.

В течение всего дня я ходил из кабинета в кабинет. Сдавал анализы, лежал в какой-то трубе. Показывался то одному, то другому врачу. Во время перерывов я выходил во внутренний двор клиники покурить. Чтобы не доставлять никому неудобств, я стоял в стороне от всех, рядом с помойкой. Рядом бегала бездомная псина, в контейнере копался бомж. Похоже, я так пристально рассматривал его, что мужик повернулся ко мне и зло сказал: «Что уставился? Это не от меня…»

Да я знаю, старик, я знаю.

В шесть или семь часов вечера позвонила мама. Спросила, почему я до сих пор не у нее? Все уже за столом! Черт, с этой вонью я совсем забыл про ее день рожденья.

– Мамуля, я не приеду.

– Это еще почему?!

– Не могу, у меня важные дела.

– Почему все твои братья смогли приехать, а ты нет?

– Мам, я не могу говорить, мне пора.

– Что ж ты за человек-то такой дерьмовый, а?!

Поздним вечером того же дня врач вновь принял меня. Пожилой мужчина разложил на столе десяток каких-то листов и, несмотря на запах, который исходил от меня, предложил присесть.

– Садитесь, пожалуйста!

– Рак? – не в силах сдерживать себя, спросил я.

– Присядьте, говорю.

Я сел.

– Это результаты всех ваших анализов. Здесь снимки и заключения специалистов. Внимательно ознакомившись со всеми результатами, я могу заявить, что вы – абсолютно здоровый человек. Возможно, вы самый здоровый человек из всех, кого я когда-либо встречал.

– То есть как?

– То есть так.

– Я, конечно, извиняюсь, доктор, но от меня дерьмом несет за километр!

– Я чувствую.

– И что? По-вашему это нормально?

– Да.

– То есть, вы не знаете, почему от меня воняет?

– Думаю, это ваш нормальный запах. Возможно, мы наблюдаем за реакцией организма на какой-то стресс. Происходило ли в последнее время что-нибудь… ну скажем… экстраординарное?

– Кроме того, что от меня вдруг стало пахнуть дерьмом? Нет!

– То, что от вас сейчас так пахнет – это следствие. Нам же необходимо найти причину.

– И что вы мне предлагаете?

– Ничего. Поезжайте домой.

– К жене, которая не хочет говорить со мной?

– Я не семейный психолог.

– Вы понимаете, что меня сегодня чуть с работы не уволили?

– Могу представить.

– Неужели вы не чувствуете, как от меня несет?

– Очень даже чувствую.

– И что?

– И ничего. Повторяю, вы абсолютно здоровый человек.

* * *

Утром я вновь отправился в клинику. На этот раз в другую. Медсестра в приемном покое читала «Парфюмера». Вот уж от чего по-настоящему несло. Когда я подошел ближе, она чуть со стула не упала.

Пройдя обследование заново, сдав все возможные анализы, я получил идентичный результат – здоров. Без пяти минут олимпийский чемпион.

Я вышел на улицу, достал сигареты. Рядом со мной курили два санитара, травили анекдоты.

– Приходит мужик к врачу. Говорит: «Доктор, как видите, у меня изо лба начал расти хер, что делать?» Доктор смотрит, думает минут пять и отвечает: «Езжайте в Париж!» Мужик сердится: «Какой Париж? У меня хер изо лба растет! Какая, к херу, Франция?» – «Ну не знаю, – отвечает врач, – не верите мне – сходите к другому врачу». Мужик идет к другому. «Доктор, у меня хер изо лба растет. Что делать?!» Врач думает и советует: «Вам бы, конечно, в Рим». – «Вы что, сговорились все? – возмущается мужик. – У меня хер из головы торчит как рог, а вы мне про Париж и Рим!» – «Ну не знаю, что вам еще посоветовать. Езжайте в Москву, возможно, светила вам что-то другое подскажут». Ну и вот мужик с хером во лбу едет в Москву. Приходит к главному врачу страны и прям на колени падает: «Доктор, умоляю, помогите! У меня хер изо лба растет, а врачи советуют путешествовать. Говорят, езжай в Рим, в Париж!» – «Глупости! – отвечает старый эскулап. – Никакие Париж и Рим вам не нужны!» – «Ну слава богу! – радуется мужик. – Хоть один нормальный врач! Так а что мне делать?» – «Я рекомендую вам незамедлительно лететь в Лондон…» – «Лондон? Да какой Лондон?! У меня хер изо лба растет!» – «Голубчик, у вас скоро яйца из глаз полезут – вы хоть на мир посмотрите!»