Стриптизерша (сборник) - Юрий Горюнов

Суета будней только обостряет мои чувства. Тебя нет рядом, и среди людей я живу, как в пустыне, воспринимая окружающий мир, как мираж. Я бреду по жизни, погрузившись в свои мысли.

Не оставляй меня. Я жду. Я, коротаю вечера со своей подругой – печалью, которую не звала. Странная навязчива подруга. Она приходит не спрашивая, не дожидаясь приглашения.

Я держусь мой дорогой. Я сильная женщина и слезы не зальют душу, но поверь, так хочется иногда быть слабой.

Моя душа играет только одну мелодию – мелодию грусти, и если вдруг прорывается веселая нотка, то фальшивит.

Конечно, я искала счастье, но видимо там, где его не было, и там не было тебя.

Порой душа мечется, как в огне от грустных мыслей и забот, но вспоминая о тебе, успокаиваюсь, словно ты обнял меня, прижал к себе, и все стало тихо и мирно. Если бы ты знал, как я жду прикосновения твоих рук, как хочется прижаться к тебе и выпить яд страсти.

Наверное, я раба своей любви. Не получилось у меня быть кроткой.

Гордость, эта вечная тень любви. Ее часто не замечаешь, но одно слово, взгляд, на который раньше и не обратила бы внимания, выталкивают ее вперед. Влюбленная душа ранима. Зачем, почему так случилось? Я же понимаю, что ты прятался за словами, прятал свою одинокую душу. Я не поняла или не захотела понять. Опыт жизни, и я избалованная вниманием, не смогла противостоять гордости, глупой обиде, и любовь отступила. Что я говорю? Она не отступила, она мудрая дала мне возможность понять, что она сильнее, а глупость хоть и ярка, но надеюсь недолговечна. Глупость резкостью, непониманием, сделала свое дело и ушла, а любовь осталась, хотя гордость все также живет во мне и пока сильнее. Сделай шаг и гордость упадет к твоим ногам. Услышь мою мелодию любви. Она играет для тебя»

Пушистый снег покрыл двор возле дома, где жил Андрей. Он также сидел у окна, глядя на снег, засыпающий город.

«Пусто, как пусто в доме без тебя. Одиночество ходит за мной по пятам и кричит, кричит во мне о том, что ты недалеко, но не рядом. Оно шлепает за мной и изводит меня. Я слышу твой голос. Может быть, я уже схожу с ума без тебя? Нет, я слышу твой голос и интонацию в себе. Я вспоминаю тебя каждый день. Помнишь ли ты, что я был в твоей жизни?

Прости меня за мою трусость. Да, я только себе в этом признаюсь. Я боюсь потерять ту свободу, которая сформировалась у меня за эти годы. Я боюсь потерять свою глупую, никому не нужную независимость. От кого? От себя? Я глуп, но бывают моменты, когда я даже пытаюсь радоваться своему одиночеству, что могу побыть наедине со своими мыслями, зная, никто их не потревожит. Это не упрек, что ты бы меня отвлекала. Нет.

Моя радость в том, что я жду встречи, что она будет, а печаль ждет разлуки, чтобы взять потом реванш за непонимание к тебе, когда ты была рядом.

Все последнее время я живу ожиданием встречи. Ночи в мире, где тебя нет рядом, стали безумно длинными, а поутру грусть кладет свои руки мне на плечи.

Знаешь, у одиночества оказывается серый цвет, как у поздней осени, когда опали последние листья. Я пытаюсь разукрасить окружающий мир. Все напрасно. Я уверен, что моя грусть не навсегда. Правда?

Я живу ожиданием. Я мечтаю о новой встрече, но порой мне кажется, что время, когда мы были вместе – чудесный сон, моя несбывшаяся мечта.

Мой мир сжался до размеров квартиры и больницы. Это клетка, в которой я живу в ожидании свободы, в мире, где есть ты. Своим ожиданием я заполняю пустоту вокруг себя.

На душе снова дождь, от которого не укроешься зонтом. Моя попытка встретиться слишком наивна. Я не нашел в себе мужества приехать, чтобы увидеть тебя, взглянуть в твои глаза. Я упустил свое время. Как это ни прискорбно, но я боюсь снова получить отказ от встречи. С возрастом это воспринимаешь более болезненно. Я хирург, а не врач по душевным болезням, и не умею лечить души, а свою и подавно.

Как вымолить прощение за свою глупость и перестать прятаться от самого себя, перестать обманывать самого себя, что так лучше? Кому? Мне точно нет. Время идет и, к сожалению, не делает нас ближе, а у меня так и не хватает упорства на новую попытку.

Кто знает, может быть, ты уже начала новый этап своей жизни, где нет меня, хотя верить в это не хочется».

За окном тихо падал снег, а два одиноких человека в этом огромном городе были несчастливы, по собственной глупости, меркам, правилам, которые сами установили, и не знают, вернее, боятся их разрушить.

Хрупкая осень одиноких сердец подходила к концу.