Люби меня. Быстро! - Ира Андреева

Один странный американский фермер Уилсон Бентли всю свою жизнь фотографировал снежинки. Оказывается, у всех у них разное строение! Это был мегакрутой мужик, который точно знал, ради чего живет. Он наснимал около 5600 снежинок и умер абсолютно счастливым. Но вот лично я сошла бы с ума на первой сотне. Жизнь слишком коротка, чтобы не попробовать что-то другое. Хотя все зависит от того, кем ты родился.

Если бы я была продуманной сучкой, то наверняка вышла бы замуж за своего богатого однокурсника и обзавелась уютным ресторанчиком с живыми нарциссами и бежевыми занавесками. А если бы родилась маньяком, стала бы убивать телок с торчащими из-под штанов трусиками-стрингами не первой свежести. Ну как можно выставлять напоказ такую гнусь? Я вот всегда надеваю красивое белье. На случай, если встречу умного парня с голубыми глазами или меня собьет машина, и ублюдки в морге станут рассматривать меня. Прежде чем достать свои окровавленные ножи, они должны непременно отметить, как я хороша в бирюзовом. Так что трусы – это главное! Если бы я родилась мужчиной, то никогда бы не говорила телкам, что у меня большой член и что в сексе я неутомим. Я бы просто брала их за руку, пристально глядя в глаза, и с хрипотцой говорила: «Я знаю о тебе все, детка. Сегодня ты поймешь, что такое настоящее счастье». Дальше не буду рассказывать. Я была бы стопроцентным соблазнителем. Если бы я родилась буддистом, я организовала бы коммуну в Крыму (там тепло и красиво) и занялась бы поиском ворот в следующую жизнь. Я была бы Ноем, точно! Собрала бы всех тварей вместе и вместе с ними ждала конца света. КОНЕЦ света, кстати, это очень сексуально. Еще я могла бы родиться крутым дизайнером. Ввела бы моду на прозрачные полиэтиленовые платья, чтобы девки ходили по улицам голыми. У меня был бы оглушительный успех!

Но я родилась репортером. Чтобы иметь возможность побывать в шкуре маньяков, дизайнеров, буддистов и сексуальных гигантов за одну короткую жизнь. Думаю, мне повезло.

* * *

Свою журналистскую карьеру я начала в одной маленькой провинциальной газетке. Несмотря на то что пили мы почти ежедневно, а иногда начиная прямо с обеда, номера наши смело можно было считать шедеврами печатной прессы. Я не шучу. За неимением бурной культурной и политической жизни местного масштаба, мы непостижимым образом умудрялись находить сенсации на ровном месте. За пару лет работы мы открыли миру стольких чудиков, собирающих самолеты на дому, стольких волшебников и кровавых маньяков, что хватило бы на целую книгу рекордов Гиннесса. Чего стоила одна только семейка, считавшая себя родней Дэвида Копперфилда! Или студент, разводивший в квартире огромных мадагаскарских тараканов, которые периодически убегали к соседям. Или пенсионер, десять лет подряд спавший в пирамиде, чтобы омолодиться.

Так вот в газете этой был очень забавный редактор.

Наши серые рабочие будни разбавляли примерно такие диалоги:

– Иринушка, что же вы мне тут за херню написали?

– Сашечка Васильевич, а не пойти ли вам в жопу со своими придирками, а мне – в магазин, чтобы купить коньяка.

– Заметь, Иринушка, не я это предложил и денег у меня нету. Так что дуй быстро, я сам текст поправлю. Кто здесь, вообще, редактор?

Жена редактора работала в газете корректором и сидела в соседнем кабинете. Она точно знала, когда ее муж выпил, даже если он мог пройти по одной доске и перилам в коридоре. На руке редактора был след от сведенной когда-то бородавки. В нормальном состоянии пятнышко это было розового цвета, а во хмелю становилось ярко-красным. «Не пил, говоришь? А ну индикатор покажи». И этот гад всех нас палил. Мы получали от жены еще больших пи%лей за то, что принесли коньяк.

Еще у нас в газете была чудная рубрика «Астролог Тамара». Фотку этой мистической женщины мы сосканировали с этикетки китайских носков. А самим астрологом был запойный мужик Колян. Обычно он отвечал на письма читателей с глубокого бодуна, входил в транс и предсказывал всем будущее. «Скажите, Тамара, я выйду замуж в этом году? Элеонора, 50 лет». «Возможно и такое», – писал «Тамара». Что удивительно, многие предсказания сбывались, ему приходили благодарности и даже деньги в конвертах.

Наш фотограф Юрик никогда не купался, потому что хранил в ванной… старые книги. Удивительно, но книг этих он тоже не читал и, кстати, не пил, как многие одинокие мужики его возраста, поэтому, в чем прикол его зловонной жизни, я не понимала.

Другим не менее колоритным членом редакции был бывший мент Санек. 45-летний коренастый мужик ходил в строгом костюме и с авоськой, в которой лежали блокнот и диктофон. Периодически он с «астрологом Тамарой» дико нажирался и брал интервью у несуществующих людей. Придумывал должности каких-то чиновников из областной администрации… Иногда мы заставали его в кабинете за разговором с книжным шкафом. Это была реальная «белочка». А все потому, что в глубине души Санек мечтал стать великим и в перерывах между пьянками писал книгу. Начиналась она так: «Первый оргазм я испытал, когда увидел свою мать мастурбирующей перед зеркалом». Дальше я читать не стала. Страшно все же. А потом Санек сошел с ума, объявил себя сыном Шамиля Басаева, взял посох и стал ходить по городским рынкам. В чалме и с бородой!

Я всегда выслушивала его при встрече и удивлялась, насколько красочен его выдуманный безумный мир…

А потом я уволилась.