Коматоз - Иван Мусатов

Когда я выберусь, как это будет выглядеть? Что я буду делать? Сейчас можно лишь гадать.

9 сентября 2022 года

Наверное, в какой-то момент я просто открою глаза в своей квартире, по которой так сильно соскучился за эти 6 лет. Сначала попытаюсь понять происходящее, посмотрю на телефон и увижу самую заветную дату – 9 сентября 2022 года. Потом, наверное, я… А что я? Что делать? Хорошо, что с этого дня у меня должен был начаться отпуск, иначе пришлось бы посылать начальника куда подальше.

Ступор. Столько раз мечтал об этом моменте, строил планы и представлял, как сильно буду радоваться и отмечать, что этот десятый круг ада наконец-то закончился. Фантазировал, как начну писать всем своим друзьям, потому что очень сильно по ним соскучился. Как вечером напьюсь и стану нести бредни, что человек может жить в обратном направлении, но потом добавлю, что эта идея пришла ко мне во сне.

А вот теперь, серьёзно думая об этом, я понимаю, что всё совсем не будет так красочно. Мне снова нужно будет привыкать жить в мире, где за каждый свой поступок я должен буду отвечать. У меня вновь начнутся проблемы с реализацией в жизни. Даже банальный выход на работу будет огромной проблемой хотя бы потому, что я окончательно потерял навык написания и редактирования текста. Да и работать уже совсем непривычно. Настолько привыкнув быть независимым от всего, кроме времени, я полностью отвык от тех внешних факторов, о которых каждый человек думает ежедневно. Я даже победил смерть, а в реальности мне придётся уже её остерегаться. Думать о деньгах, других людях. Вся мною столь нахваливаемая свобода испариться, но всё-таки появиться будущее.

А ведь блокнот может стать бестселлером в мире художественной литературы. Будет круто, если я проснусь 9 сентября и сбоку увижу его, а он, в свою очередь, сохранит всё написанное мной в коматозе. Если так и будет, то книга может стать хитом. Я смогу обеспечить себя на всю жизнь и вновь не волноваться о том, о чём переживаю сейчас. Конечно, придётся пройти несколько кругов редактуры, но это уже не так важно. Потом на интервью стану говорить, что эта идея посетила меня ночью, а утром я сделал пару заметок, отталкиваясь от которых, начал писать. Никто не будет знать, что всё написанное – правда. Никто не сможет понять, насколько страшна эта правда. Только я.

После того как писатель выпускает свое произведение, и оно становится популярным, ему сразу начинают сыпаться предложения о том, чтобы по книге сняли фильм. Допустим, что с блокнотом произойдет то же самое. Тогда, смотря на героя, который будет играть меня, я стану самым большим критиком из всех возможных. Сложно даже представить, что по моей истории могут снять фильм. Кто будет меня играть? Как он станет отыгрывать свою роль в некоторых моментах? Кого подберут на роль Вадима, Андрея, Ани, той самой? Я ведь разнесу всю постановку, если какая-то мелочь будет отличаться от истины.

Снова я замечтался. Но почему-то после этих мечтаний желание снова возобновить поиск выхода из коматоза немного угасло. Наверное, это из-за того, что я боюсь чувства ответственности, которого уже давно не ощущал. Обретя такую свободу, я не хочу её терять. Однако, выбирая между ней и будущим, я точно остановлю свой выбор на втором.

* * *

Поймал себя на мысли, что мне страшно будет найти очередную зацепку. Я уверен, что она где-то здесь, в блокноте. Но я боюсь её обнаружить, потому что последствия могут быть непоправимы. Либо я вновь разочаруюсь и впаду в депрессию, либо выберусь, а там меня ждёт неизвестность. К депрессии я готов, а вот вернуться в реальность, не представляя, что делать дальше, очень опрометчиво. Конечно, можно преследовать лишь одну цель – вернуться, а дальше уже по ходу разбираться. А что если не получится? Вдруг в какой-то момент я разочаруюсь и захочу вновь прожить жизнь в обратную сторону. Разочарования мне не грозят, так как через них я уже прошёл и знаю, как этого не допустить. Да, я ничего от этого не приобретаю, но нужно ли мне это? Кажется, сейчас я могу сказать, что коматоз стал для меня личной зоной комфорта, из которой мне с каждым днём всё сложнее выйти. За окном уже стемнело, а ведь я точно знаю, что будет завтра. Ничего нового не произойдет. Однако новое – это не всегда что-то хорошее.

Нет, я несу какой-то бред. Нужно валить отсюда. Да, это сложно. Но ведь раньше я не сомневался, что хочу вернуться в реальность. Что на меня так сильно повлияло?

Видимо, написав в блокноте о периоде с 2021 по 2019 годы, я будто переступил через себя, вновь ощутив те эмоции и совершённые поступки. Наверное, это помогло обрести мне смирение. По крайней мере, других ответов на это у меня нет.

Ладно, пора искать выход. С любой идеей работает так, что чем больше ты о ней думаешь, тем сложнее начать что-то делать. У меня сейчас происходит то же самое. Нужно отбросить сомнения и пытаться найти выход, пока я не принял коматоз как родного человека и не свыкся с ним окончательно. К тому же всю оставшуюся жизнь я буду жалеть о том, что так и не попробовал выбраться, обнаружив новую зацепку, которая может подсказать мне путь из коматоза.

Правило, которое я вбил себе в голову ещё в реальности. Пока мечта не превратится в цель, ты никогда её не достигнешь. Ты должен не представлять её, а идти к ней и добиваться. Для меня реальность была мечтой, но теперь она стала целью, которая с каждым днём становится всё более осязаемой.

1 апреля 2016 года

Всё произошло так, как я думал. Это было то же самое, что пробежка ранним утром, которая должна была начаться с понедельника, но в то утро ты так и остался лежать в кровати. Я хотел спать, поэтому решил начать разбираться 4 апреля, но ничего не произошло. Меня поглотило чувство комфорта, из которого пока не хочется выбираться. От этого меня уже начинало подташнивать. Сейчас я хочу лишь каждый день просто лежать. Было бы неплохо закрыться в своих мыслях и уйти в астрал подальше от всего этого.

Нет, меня не устраивает то, что сейчас со мной происходит. Мне будто