Избегающий смерти - Ольга Морозова

– Сдачи не надо.

– Счастливо! – помахал ему патлатый.

В это самое время один из парней подкрался к бензобаку и бросил туда горящую спичку.

Парни мгновенно ретировались, но Джек не обратил на это внимания.

На мгновение чёрный дым от пылающей машины закрыл солнце, которое многострадальному Джеку, победившему всех инопланетян в его городке, увидеть больше было не суждено. На войне, как на войне.

Парни, спасаясь от пожара, поспешили покинуть заправку, и, как оказалось, вовремя. Пламя, не удовлетворившись машиной, перекинулось на бензоколонки, и быстро сожрало их, сопровождая трапезу шумом и грохотом взрывов.

Компания парней из шести человек удалилась в пустыню, прихватив с собой парочку палаток – они решили, что так безопасней. На закате поставили палатки и улеглись спать – по трое в палатке.

Но патлатому не спалось. Он растолкал спящего рядом парня, как раз того, который бросил в бензобак автомобиля Джека горящую спичку, и зашептал ему на ухо:

– Слушай, те, в той палатке… не нравятся мне.

– Почему? – парень протёр глаза и подвинулся ближе к патлатому.

– Да так… – уклончиво ответил патлатый. – Есть кое-что подозрительное…

– Что именно?

– А ты сам не заметил?

– Нет вроде… а что?

– Они вообще странные какие-то, переглядываются, перемаргиваются… шепчутся. Я ещё на заправке внимание обратил. Они же к нам позже пристали, помнишь?

– Вообще-то да… ну и что?

– Да то, что где они были до этого, мы не знаем.

– Ну а что нетипичного ты заметил? Мы же не можем просто так их укокошить?

– Да всё нетипично, всё! Одеты, как задрипанные ковбои, а пиво не пьют! Я им пива предложил взять, так они замотали головами, как бараны, и взяли сок! Где ты видел, скажи, чтобы ковбои не пили пиво? Ну, колу ещё куда ни шло, но чтобы сок…

– Ты прав, чёрт возьми! И что нам делать?

– Действовать! Надо накрыть их, пока они спят, иначе будет поздно. Расшевели Сэма, нефиг дрыхнуть, так и не проснуться можно.

Парень толкнул Сэма под ребро, и Сэм испуганно крякнул.

– Ты что, сдурел?! С тобой инфаркт недолго получить!

– Заткнись! – цыкнул на него патлатый. – В той палатке инопланетяне!

– Точно?!

– Сто пудов! Бери ствол и выходим. Надо покончить с ними, пока они не проснулись. Иначе не проснёмся мы.

– Понял! – Сэму не нужно было повторять дважды.

Парни взяли в руки стволы и один за другим вылезли из палатки.

Выстрелы противоборствующих сторон раздались одновременно, и шесть человек, а вернее шесть трупов, упали на влажную от росы землю.

Сидевший в стороне огромный гриф с интересом наблюдал за побоищем. Он не вдавался в подробности, а уж тем более не анализировал причины произошедшего. Он думал о большом количестве вкусной пищи. Таком большом, что даже не жалко поделиться с сородичами. Гриф раскрыл клюв и издал победный крик.

В это время в президентском бункере обстановка тоже накалялась. Министр по связям с общественностью исподтишка изучал госслужащую, мать двоих детей, которая расстегнула верхние пуговицы блузки, почти обнажив грудь. Министру это не понравилось. Он отозвал в сторону министра финансов и сказал ему:

– Та мадам ведёт себя нетипично, заметили? Обнажила грудь, будто она шлюха! А говорила, мать двоих детей… никогда не видел её с расстёгнутой блузкой! А вы?

– Никогда… так вы думаете?

– Я уверен! Она и пришла то позже, когда все уже собрались. Как она смогла добраться?

– Понимаю… – министр финансов понимающе кивнул. – И что теперь? Я не могу убить человека…

– Да она уже не человек!

– Пока она выглядит, как человек, я не могу, поймите!

– Ладно, если вы такой хлюпик! Позовите сюда вон ту гориллу, из охраны. Мне кажется, у него получится.

Министр финансов подошёл к «горилле» и шепнул ему на ухо:

– Вон та дама инопланетянка, мы это установили. От неё необходимо избавиться.

«Горилла» кивнула. Без лишних слов она подошла к женщине и заговорила с ней. Они отошли в сторону, и через пару минут раздался слабый хруст ломающихся позвонков, который, к несчастью, донёсся до ушей Президента.

– Что такое?! Что там происходит?!

– Ничего, господин Президент! Просто тело нашей мадам успели захватить инопланетяне! Печально, но факт. Мы вынуждены были от неё избавиться. – Министр по связям с общественностью лучился от радости по поводу блестяще проведённой операции по уничтожению врага. Он даже свысока посматривал на министра обороны – вот, мол, я каков!

Президент выпустил воздух из лёгких.

– Хвала Господу! Хорошо, что вовремя…

При этих его словах министр обороны, которому до смерти хотелось показать себя, нахмурился. В голове его шевельнулась мысль:

«Когда это наш Президент поминал Господа всуе?! Он ведь даже неверующий… неужели…» От такой мысли ему стало не по себе, и он отошёл к министру финансов, чтобы поделиться подозрениями и посоветоваться…

Президент другой страны буквально оторопел, когда спецслужбы доложили ему о массовых истреблениях друг друга населением в Великой стране.

– Они что там, с ума посходили?!

Директор разведывательного управления развёл руками.

– Сам ничего не понимаю! Похоже, массовый психоз.

– А что говорят наши спутники?

– Ничего особенного, но источники, близкие к Президенту, докладывают, что тот вскочил среди ночи и что-то там увидел на компьютере, – директор помолчал и продолжил, – рискну предположить, что его домработница играла в какие-то игры и забыла этот самый компьютер выключить. Он что-то там спросонья увидел и объявил в стране чрезвычайное положение… якобы на них напали… только не смейтесь – инопланетяне.

Президент расхохотался.

– И что, в самом деле напали?!

– Да что вы! Мы ничего не заметили, но они же законопослушные граждане, раз Президент сказал, что напали, значит напали.

– Ну и славно! – Президент зевнул. – Не беспокойте меня больше по таким пустякам. Пусть там занимаются, чем хотят. А где, кстати, их правительство?

– Укрылось в бункере в полном составе…

– Ещё веселее. Ладно, поговорили и забыли. Что там у нас ещё на повестке дня?

Директор нажал на клавишу компьютера и перешёл к другим вопросам, оставив граждан Великой страны вести беспрецедентную борьбу с инопланетным разумом.