Про корову - Леонид Александрович Машинский

Басни о корове

1. Корова и лошадь

Корова к лошади пришла зимой суровой:

"Дай мне кумыса, чтобы я была здоровой".

А у лошадки у самой плохой удой,

она возьми да и пошли её тудой.

Корова выжила, но злобу затаила,

сил набралась и лошадь ту убила,

исподтишка вонзив ей в бок рога,

и, отомщённая, пошла гулять в луга.

Мораль: Когда с коровой спор ведёшь,

хоть лошадь ты – держи в кармане нож.

2. Корова и динозавры

"Где взять здесь швеллера? Где взять двутавры?" -

Спросили у коровы динозавры.

Корова, знавшая различные уловки,

металл просителям достала по дешёвке.

И вот, налезло чудищ из болот -

на месте луга строится завод.

Корова сетует, пастись ей негде стало.

Мораль: Проблемы все из-за металла.

3. Корова и Путин

Землёю Путин проходил, спустившись с неба.

Корова Путину сказала: "Дай мне хлеба!"

И Путин сразу же корове хлеба дал.

Мораль: Не всё решает здесь металл.

4. Корова и "Жизнь взаймы"

Корова в клубе посреди зимы

смотрела фильм с названьем "Жизнь взаймы",

но, не сдержавшись, сладенько уснула

и видела во сне красавца мула.

Мораль: Храпи за печкой до весны,

чем тратить деньги на чужие сны

5. Корова и оса

Корова рано утром, по росе,

спешила в гости к маленькой осе.

Оса ждала корову в тесной норке.

Корова, шумно разбежавшись с горки,

вонзила рог, но не попала в цель.

Оса, покинув тёплую постель,

наружу вышла и, зашедши с тыла,

под хвост корову больно укусила.

Мораль: То акт возмездья был

за всех убитых злой коровою кобыл.

6. Корова и гармония

Корова ру'лит, говорит "в законе я",

а всё ж видна в корове дисгармония.

Мораль: Хоть ты и крут и при делах,

но над тобою – Праведный Аллах.

7. Корова и бегемот

Приехал бегемот, ведёт себя по-хамски

и говорит, что друг, мол, африканский

коровиной семье и хочет у неё

навеки обрести себе жильё.

Мораль: А ведь – по гамбургскому счёту -

корова – чем не пара бегемоту?

8. Корова и параша

Корова с детских лет была чиста,

но вдруг нашла в сантехнике глиста

и возопила: "В жизнь мою зараза

вползла из дорогого унитаза!"

Мораль: Не все ли грёзы наши

о том, чтоб спать у золотой параши?

9. Корова и Гитлер

Корова Гитлера увидела в окне

и говорит: "Я вижу Гитлера во сне".

А Гитлер говорит: "Нет, это явь.

Давай скорей на стол бутылку ставь!"

И через день уж вся округа знала

о том, что Гитлера корова угощала.

Мораль: Нельзя тому желать всех благ,

кто всем евреям и цыганам враг.

10. Корова и корова

Корова раз к сестре приехала в Елец

(сестра была ей однояйцевый близнец).

Коровам пьяным ночью было не до сна -

они купались в речке с именем Сосна.

Вот место найдено, где не достать до дна -

нырнули обе, а всплыла одна.

Мораль: Имеешь родственную связь?

Не втаптывай её по пьянке в грязь.

11. Корова и шило

Корова раз нашла на дне колодца шило

и поменяла тот же час его на мыло.

Затем решила шило то вернуть назад,

но получила в результате шилом в зад.

Мораль: В руках оружие держи,

и ниц падут любые рубежи.

12. Корова и солнцеедение

Корова сдуру перестала есть траву.

"Смотрите, – говорит, – как я живу,

питаясь солнцем, лишь теплом да светом!" -

и, истощившись, пала тем же летом.

Мораль: Товарищ, ешь и будь здоров.

Не будь похож на этаких коров.

И т.п.

Акт самовоспитания

Раз я выпил рюмку водки,

а потом и говорю:

"Я бы выпил бы вторую!",

а потом и говорю:

"Я бы выпил бы и третью!",

а потом и говорю:

"Хватит водку жрать, зараза!

меру надо, с..а, знать!"

Диалог о нездоровом питании

– Милок, что ж ты гложешь очистки колбасные?

Они для здоровья – ужасно опасные.

– Белок, -

сказал милок.

Заразительность науки

Есть у меня тяга к науке,

прямо к науке тянутся руки.

Прямо к науке я сильно тянусь

и за науку руками берусь*.

*Слово берусь напоминает одновременно Русь и Белорусь, что характерно.

О Ницше

Ницше делал из спаржи пюрэ

и подумывал: Лу или Рэ?

Ницше ел для здоровья свеклу

и подумывал: Рэ или Лу?

А потом он присел у костра

и сказал: За…зара…ту…тустра!

Николай Угодник и Ориген

Был Николай Угодник, страсть, сердитый,

ударил Оригена он в ланиту.

– За что?! – воскликнул тот, зайдясь от слёз.

– За твой, поганый пёс, метемпсихоз!

Жизнь писателя (сценарий)

Первая серия

Рано утром встал Роман

и давай писать роман.

Написал он ровно треть

и давай опять храпеть.

Вторая серия

Рано утром встал Роман

и давай писать роман.

Написал он половину

и опять на боковину.

Третья серия

Рано утром встал Роман

и давай писать роман.

Дописал он до конца

и пошёл купить винца.

А когда винца попил,

лёг и мирно опочил.

Диссонанс (жена мужу)

О, какая в мире тишь…

О, как громко ты храпишь!

Бизон

Был бизон большим поэтом,

так сказать, почти что Фетом,

был усидчив тот бизон -

он писал стихи и летом,

и, как г-рится, не в сезон.

Он питался лишь омлетом

(не любил щипать газон),

и при этом был эстетом

и имел с цветком вазон.

Вот поведал вам об этом,

а не знаю, в чём резон.

Пробуждение в тарелке

У меня перед лицом

остро пахнет огурцом.

После пьянки

"Шушнячок", -

сказал мужичок.

Ерунда

Выпил Васенька пять капель

и прилёг он отдохнуть.

Тут огромнейшая цапель

села Васеньке на грудь.

И сказала цапель злая,

озверевшая совсем:

"Съела, Васенька, козла я,

и тебя я, Вася, съем".

И схватил Василий палку,

и вскочил на две ноги.

Цапель страшную не жалко,

Людям – цапели враги.

И убил он цапель злую,

и взошёл на пьедестал -

получил медаль крутую,