Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным - Борис Акунин

Поворачивается интеллигент, укоризненно говорит:

- Тише вы! Увертюра!

Мужик обижается:

- От увертюры слышу!

Если соль этих анекдотов вам понятна, можно подниматься на следующую ступень, требующую чуть более высокого образовательного ценза. Может быть, даже придётся что-то погуглить - как это сделал я, чтобы получить представление, хотя бы визуальное, об интеграле.

***

Старенький профессор математики встречает бывшего студента.

- Скажите мне, дорогой, я всех своих учеников спрашиваю: пригодились ли вам математические познания в жизни?

- Конечно, пригодились. Вот у меня недавно кепка бухнулась в лужу, так я согнул проволоку в форме интеграла и достал. Спасибо вам, профессор!

И на ту же тему (подписываюсь под каждым словом):

***

Вот уже полвека я жду, что синус, косинус, тангенс и котангенс, искалечившие моё детство, повстречаются мне на жизненном пути.

***

Две блондинки спорят на скамейке, чиркая золотым карандашиком в блокнотике со стразиками.

- Не соглашусь с тобой, — говорит одна. — Для Риманова пространства твоё предположение релевантно, но если для Банахова — увы. Видишь, что происходит с правой частью?

- Точно! — ахает вторая. — Равенство превращается в тождество! Стоп. Люди идут. Давай про силиконовые сиськи, а то неудобно.

***

Примерная мать подруге:

- Рассказала сыну про теорию струн. Пора. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

***

- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?

- Я не Света, я Наташа!

***

Бабушка-математик рассказывает сказку маленькому внуку:

- Некоторое, не поддающееся точной арифметизации число точек времени назад, в одной отдалённой системе отсчёта координат...

***

Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак — а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.

- Алё! Ты живая?

- Че.. .во? — с трудом ворочает языком женщина.

- Тебя как звать-то?

- Не помню...

- Ты хоть знаешь, какое сегодня число?

- Неа...

- Ладно. Второй закон термодинамики?

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж пожимает плечами:

- Нормальная баба. И чего выбросили?

Особым жанром являются анекдоты о том, кто из умников умнее - математики или физики. В зависимости от того, кто сочинил анекдот, результат получается разный. Шуток этого рода очень много, но большинство не очень смешные. Я отобрал две — для репрезентативности.

***

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. Встречаются у кассы на вокзале. Физики покупают три билета. Математики же покупают один билет на всех.

- Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!

- Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас Алгоритм.

Перед отправлением поезда математики втроём набиваются в один туалет. Физики заинтересованно наблюдают. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет до пункта назначения.

После окончания конференции физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.

- А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики.

- Не волнуйтесь, у нас есть Алгоритм.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.

Теперь, для справедливости, про умных физиков и глупых математиков:

***

Проводится эксперимент на выживаемость. В три комнаты под замок сажают инженера, физика и математика. Перед каждым сундук с едой, но запертый.

Через две недели открывают замки. У инженера сундук открыт, сам испытуемый сыт и доволен жизнью.

Показывает гвоздь:

- Вот, из гвоздя сделал отмычку.

Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Он тощий, зелёный. Сундук закрыт. Пол и стены исписаны формулами.

Спрашивают:

- Как вы?

- Не мешайте! Попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт...

Примечательно, что и математики, и физики совсем уж невысокого мнения о гуманитариях, особенно о философах, что демонстрирует нижеследующий анекдот (дедуктивным методом легко устанавливается, что его придумал математик):

***

Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают свежие мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит таблички с ценами: «Мозги филологов — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги математиков — 500 руб. за кг». И вдруг видит табличку: «Мозги философов — 1000 руб. за кг».

- С ума вы тут посходили! — накидывается людоед на продавца. — С какой это стати мозги философов стоят так дорого?

Продавец удивляется:

- Да вы представляете, сколько надо забить философов, чтобы получить килограмм мозгов?

Но при этом самая любопытная разновидность анекдотов — философские. Многие из них по-настоящему смешны, только когда рассказаны ситуативно, «к месту». (Впрочем, любая философия по-настоящему востребована, лишь когда жизнь ткнёт человека носом в какое-нибудь несовершенство бытия.)

Весьма часто вы будете оказываться в ситуации, где энтузиазм вызовет, например, такой анекдот:

***

Однажды экскаваторщику Василию приснилось, что к нему на объекте подошёл бригадир и говорит:

- Вася, пойми: Вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть Вселенной. Ступай в магазин, купи водяры и забудь на время о пустоте бытия и хтоническом ужасе Аида.

Зазвонил будильник.

Василий открыл просветлённые глаза. Сказал:

- В пустоту бытия этот экскаватор!

И пошёл за водярой.

Или, предположим, кто-то хандрит, и вы хотите человека развеселить.

Начните с беззаботного анекдота:

***

Муж спрашивает:

- А что у нас сегодня на гарнир?

- Картошка