Вытхуянцы в Сочи - Дмитрий Стародубцев

Вечером смертельно голодным вытхуянцам всё же удалось попасть в ресторан «Золотой лагуны».

Счастливые сим обстоятельством, они заняли столик в душном зальчике заведения и поспешили изучить меню, поданное мрачным официантом, напоминающим по меньшей мере Ганнибала Лектора.

— А что за блюдо «Пещера Дракона»? Это много? — спрашивал Зебр. — А, всё равно! Тащите два!

— Ты на цену-то посмотрел?! — возмущался Жирафф. — У нас бюджет не рези-и-иновый! Вот, возьми лучше «Гнездо колибри»!

— Сам жри свое «Гнездо колибри»! — негодовал Зебр и объяснял официанту: — Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!

Тот натянуто улыбался, с каким-то зловещим подтекстом, словно предвкушая скорую расправу над попавшимися в западню постояльцами.

В ожидании заветного ужина Белка разглядывала красочный географический справочник, который сегодня ей навязали в пляжном ларьке вместе с женским журналом.

— Ого! Тут и о нас есть! — сообщила она. — Ага, вот: Вытхуяндия — микроскопическое непризнанное государство где-то на краю света… Так странно!.. Территория: от заброшенного крольчатника до Кривого дуба… Население: 823 индивидуума… Хм!.. Этнические группы: достоверно известно только то, что есть один эскимос.

— Жирафф, ты — эскимос! — сделал вывод Зебр. — Одна палка — два струна, что вижу — то пою!

— Я не эскимо-о-ос! — подскочил тот. Белка и не останавливалась:

— …Глава государства — Председатель Совета Советов Советующихся… Ранее — районный центр Вытха. Жители называют себя вытхуянцами.

— Надо голову оторвать тому, кто это написал! — негодующе прервал Бегемот. — Во-первых, почему непризнанное? Нас, слава богу, никто не не признавал! Во-вторых, почему до Кривого дуба? Медвежье болото — тоже наша суверенная территория!..

Наконец, явился официант с полным подносом яств, и о географическом справочнике сразу забыли.

Зебр в мгновение ока уничтожил то, что принесли ему, и принялся за кофе.

— Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам! — скривился он, сделав первый глоток.

Видя, что на него никто не обращает внимания, он завел новую тему:

— Теперь-то я понимаю, куда деваются постояльцы «Золотой лагуны»!

— Куда?

— А из них еду здесь готовят! — он заглянул в тарелку Жираффа. — К примеру, из москвичей обычно делают биточки… Жирафф, вкусные биточки? Из их ушек — соус грибной. Из косточек варят супчик!..

— Из носиков — компотик, — подхватила Белка. Даже Осёл улыбнулся.

Зебр продолжал развивать свой фантастический сюжет:

— Ну да! Вот вам и ответ, почему еду нужно накануне заказывать. Ведь требуется время выследить жертву, убить её, расчленить. А по ночам наш маньяк убирается на кухне. — в этот момент Ганнибал Лектор как раз выглянул из подсобного помещения, словно почувствовал, что речь идёт о нём. Жирафф побледнел от его случайного взгляда, а Зебр перешел на шёпот: — Посмотрите, это же чудовище! Чикатило отдыхает! Он размазывает грязной тряпкой кровь по полу. Отмывает забрызганные стены. Все руки в крови, скальпы в мешок складывает.

— Ну хватит! — возмутился Жирафф, бросив вилку. — Весь аппетит испортили!.

Перед сном граждане Вытхуяндии вышли прогуляться. Гул пролетающих самолётов и грохот железной дороги уже не могли повлиять на их чудесное настроение.

В городишке бурлила кое-какая вечерняя жизнь. Всё казалось теперь не таким мрачным, как в день приезда, воспринималось с каким-то дивным ласково-сиреневым запахом.

— Думаю, детишечки, настало время подумать и о деле! — Бегемот раскурил сигару. — Полагаю, вы ещё не забыли, зачем мы сюда приехали?

— Осмелюсь ответить, уважаемый Бегемот! — встрепенулся Жирафф. — Сочи, как будущая олимпийская столица — самый экономии-и-ически перспективный регион России! Мы приехали, чтобы выгодно инвестировать средства как Вытхуя-я-яндии, так и самих вытхуянцев!

— Нормально! — Бегемот одобрительно похлопал длинношеего по плечу и сунул ему в рот леденец. — Этот, как его… народ Вытхуяндии делегировал нас сюда именно за этим. Каждый из нас был отобран в ходе самых что ни на есть душераздирающих дебатов. Я здесь как руководитель страны — это само собой. Жирафф — мой советник и главный бухгалтер Выт-хуяндии, а также выдвиженец от интеллигенции.

— Интеллигенция — это паразиты на теле трудового народа! — уточнил Зебр.

— …Белка представляет, так сказать, олигархию. Сами знаете, кто её папа и какова его доля в общем деле. Осёл — по разнарядке от вытхуянского студенчества и в целом от народа. Ну а Зебр.

Тут Бегемот замялся, видимо, запамятовал. Полосатый поспешил подсказать:

— А я от Зебра! Он меня делегировал!

— Ну да, а Зебр сам напросился, — нашёлся Председатель. — Утверждал, что незаменим, обещал веселить и во всём помогать. И помните: ни в казне Вытхуяндии, ни у вытхуянцев на руках не осталось ни копейки. Всё собрано в общий котёл и отдано нам! Мы должны, нет, мы просто обязаны оправдать доверие сограждан! Конспектируете?.

Дорогу перебежала жирная крыса. В ближайших кустах кого-то вырвало.

— Блюют! Наконец-то и на нашей улице праздник! — отреагировал Зебр.

Бегемот ещё не закончил:

— Именно от нас всецело зависит будущее нашей страны! Или мы, наконец, станем сильным и богатым государством, с непоколебимым суверенитетом, или. или всем населением отправимся в Москву шабашить на дачах.

— Так в чём же дело? — не удержался Зебр. — Я сегодня вам столько бизнес-планов набросал — можно за год утроить ВВП Вытхуяндии!.. Жирафф, сколько будет ноль умножить на три?

Советник надел очки, без которых вблизи не видел, и прикинул на калькуляторе:

— Ноль.

— Ноль?!! — Зебр обалдел. — Жирафф, ты чё, обкурился — такую пургу несёшь! Выкинь свою дурацкую машинку, она сломана!..

— Нет, сынок, здесь не тот масштаб, — Председатель Советующихся, отвечая Зебру, подтянул свои розовые шорты. — Вот завтра поедем в Сочи, на разведку, там и посмотрим!..

Вытхуянцы красноречиво переглянулись. За морем гигантской пиявкой раздувался красный пролетарский закат.