Год Быка - Александр Омельянюк

– «Как у Корнея Чуковского в «карусели»? Помнишь? Неужели, в самом деле, все газели…» – Платон на секундочку замялся.

Но этого оказалось достаточно, чтобы Егор помог ему с рифмой:

– «… охренели!».

– «Ну, что ты о наших жёнах так?!» – сымитировал Платон укоризну.

– «Первый блин получился… и-к…, комбикормом!» – оправдался Егор.

– «А второй…? Кстати, а как у тебя с работой? Вернее с подработкой?» – временно перевёл разговор на серьёзный лад Платон.

– «Да, знаешь, хорошо! Даже очень хорошо! Много загребаю! Причём люди сами платят! Уже купил снегоход, завтра Вас с Ксюхой покатаю!».

– «Интересно!» – непонятно на что, ответил поражённый гость.

– «Да недавно даже Хаммер ремонтировал! У него весь бок был ободран! Ведь ездить по Москве на Хаммере – то же самое, что ходить в толпе, выставляя в стороны локти!» – серьёзно подытожил хозяин.

– «Да, скупой платит дважды!» – непонятно о чём высказался всё ещё поражённый доходами Егора гость.

– «А дурак – один раз, но втридорога!» – зная только сам, о чём он говорит, высказался мастер «очень умелые ручки».

И свояки снова опрокинули по стопке водки, закусывая солёными огурцами собственного засола и ломтями ветчины.

Егор немного побренчал на своей «карманной виолончели», но пока что-то не пелось.

Как-то неожиданно заговорили о политике и об истории, упомянув и революцию, и её последствия.

– «А-а! А там ещё была женщина по имени Дроздасперма!» – вдруг вспомнил юрьев день, изрядно захмелевший Егор.

– «Дятел! Это не от дрозда, а от «Да здравствует Первое Мая!» – Даздраперма!?» – возмутился ещё относительно трезвый Платон – Откуда там сперма, да ещё дрозда?!».

– «Как откуда? А сокращённое слово здравствует как раз и будет «зда…»!».

– «Ты, оказывается, не только неграмотный, но ещё вдобавок и картавый! Зачем букву «р» в «Да» переставил?».

– «Ух, ты! Какой ты оказывается фрукт?!» – помахал пустой рюмкой перед лицом Платона прищурившийся Егор.

Немного обидевшись на поучающего, он посмотрел на него взглядом снайпера – не в глаза, а в лоб.

– «А как же ты думал?! Каждой букве, читай каждому овощу – своё место! А уж каждому фрукту – своя ветка!».

– «Да-а-а! – протянул несколько успокоившийся Егор – надо ещё налить, а то я что-то тревожусь: стал плохо слова выговаривать!».

– «Так у нас и вся жизнь проходит в вечных тревогах!» – помог, было, свояку Платон.

– «Да-а! Бывало, новую девку поимеешь, и потом ждёшь целую неделю, не проявился ли триппер? И так вся жизнь в тревогах!» – согласился с ним, давно не ведавший тревог, уставший бывалый Егор.

– «Я как-то раз спросил: Девушка! Мне что-то ваша… физиомордия знакома!» – тут же вспомнил он в ответ на смех гостя.

– «И знаешь, что она мне ответила? Мне ваша харя – тоже!» – завершил хозяин.

От девушек переключились на друзей и знакомых, перемыв и их косточки. Егор вспомнил недавнего клиента, кинувшего его с оплатой очередной ремонтной работы:

– «Ну и дурак же он! Я ведь специально кое-что не доделываю, пока со мной не расплатятся! Наверняка у него по дороге кое-что уже отлетело, повредив и другие детали! Теперь новый ремонт ему влетит в копеечку! Да ещё не каждый возьмётся теперь его делать-то! Я там поставил кое-что своё, фирменное, и не всякий сможет в этом разобраться!».

– «В общем, попал парень на бабки!» – искренне поддержал друга Платон.

– «А на вид – весь из себя крутой! Наверно какой-нибудь взяточник-чиновник?» – не унимался чуть протрезвевший обиженный.

– «А у него может ещё и электронный адрес есть? Вернее сайт! Тогда можно его ещё разыскать!» – предложил Платон.

– «Ну, тогда он точно дурак? Ведь у него и его электронный адрес звучит, как три дебил Вы!» – поставил точку перед RU злоумышленника Егор.

Свояки горько рассмеялись.

Потом Егор задумчиво спросил Платона:

– «А что? Ты действительно можешь найти человека?».

– «Да! Мне приходилось! Даже там, где милиция была бессильна! С помощью анализа, в том числе психологического, личности злоумышленника!».

– «И деньги удавалось вернуть?!» – недоверчиво продолжил Егор.

– «Да! Мне их они сами давали! А что же ты думал? Доить Козерога дело ни сколько бесперспективное, сколько неблагодарное!» – подвёл окончательный итог Платон.

После этого пить им уже не хотелось, и свояки сгоняли пару победных для Платона партий в бильярд. Затем мужчины ещё раз насладились тёплым душем, и вышли к своим дамам на вечернее чаепитие.

– «О! А вот и красавцы наши явились!» – встретила их Ксения.

– «А почему Вы не в галстуках?!» – прикололась к ним и Варвара.

Первым нашёлся Платон:

– «А меня один раз так неосторожно спросили, только наоборот: а почему Вы в галстуке?» – начал он, тут же взяв паузу.

– «Ну, и?!» – первой не удержалась Ксения, привыкшая к скороговоркам мужа.

– «А я им ответил, что хороший галстук душу греет! А ещё он меня дисциплинирует! В галстуке я не буду материться и не полезу Вам морду бить!» – завершил скороговоркой свою мысль сочинитель.

– «Так, что? Сейчас полезешь бить?!» – не удержалась Варвара.

– «Да, нет! Некому!» – успокоил её Платон, зачем-то взглянув на Егора.

– «Ну, что, садимся?!» – невинно вопрошал тот.

– «Сейчас руки помою!» – объяснила отходящая к мойке Ксения.

– «И в гваз дам!» – скопировал Ляпунова-младшего Платон.

Весёлые, сели за стол. Темы теперь были затронуты совсем другие. Егор предложил Ксении завтра покататься на снегоходе, а остальным, особенно пану-спортсмену, побегать за ними на лыжах.

– «Тогда надо попить на ночь кефиру!» – предложила предусмотрительная хозяйка дома.

– «Да мне как-то ряженка ближе по духу!» – поделилась, возражая, Ксения.

– «Злому?!» – тут же схохмил её муж.

Все вместе посмеялись, попили и поговорили.

– «Хорошо-то как тут у Вас!» – разоткровенничалась Ксения.

– «Да! Вы молодцы! Просто объект для подражания!» – добавил эмоций Платон.

– «А Вы-то? Тоже хороши!» – оправдалась Варвара.

– «Да, уж!» – произнёс своё слово и Егор.