Блондинка в Праге - Наталия Левитина

А-а-ах! Он читает мои мысли!

– Мне тридцать два, – честно призналась я.

Появление официанта прервало наш разговор. Парень держал наизготовку две огромные тарелки, каждая вполне удовлетворила бы Гаргантюа. На одной сочилось жиром свиное колено, на другой…

– Вот это порция! – изумлённо произнесла я.

На моей тарелке красовались куски мяса, рядом возвышался холм из капусты свекольного цвета, а сбоку веером лежали ломтики странного батона – белого, пышного, но без корочки. И вся композиция утопала в соусе.

– Это не батон, а тот самый кнедлик, – пояснил Владимир. – Его миссия – не позволить ни одной капле соуса остаться на тарелке. Приступайте, Лена. Не пожалеете.

Удивительное совпадение – мой спутник тоже не любил пиво! Ладно, я, девица, никогда по доброй воле не уничтожила ни одной кружки (если на то пошло – предпочитаю водку). Но встретить мужчину, способного с полнейшим равнодушием взирать на бокал с пенной шапкой, – это чудо!

Дружище Игорь, например, с горящими глазами утверждал, что съездить в Чехию и не попробовать все пятнадцать тысяч сортов их знаменитого пива – преступление.

Но мы с Володей – преступники! – заказали вино.

– Чехи, между прочим, тоже производят вино, и очень им гордятся. Я даже покажу вам виноградники на подступах к Пражскому Граду. Но мир пребывает в твёрдом убеждении, что в Чехии производится исключительно пиво.

Он покажет мне виноградники?

Значит, планирует продолжить знакомство?

Отлично!

К концу первого бокала вина я наконец-то ощутила, как исчезает скованность. Дипломированная стерва, в обществе Владимира я вмиг утратила все блистательные навыки манипулирования людьми. Смущалась, запиналась, говорила глупости. Что со мной случилось? Как ему удалось так быстро околдовать меня?

Немного поразмыслив, я пришла к простому выводу. Виной всему воздержание. Грустное стечение обстоятельств: до встречи с Владимиром у меня пять месяцев – ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ! – не было секса. Я даже начала алчно посматривать в сторону компаньона, прикидывая, не использовать ли его в качестве секс-реаниматолога. Коллеги должны помогать друг другу. А мы не просто коллеги. Лишь для Игоря я сделала исключение, объявляя много лет назад тотальную войну мужчинам. Потому что он настоящий товарищ, единственный и преданный. Наша дружба родилась задолго до того, как Наткин папаша превратил меня в мужененавистницу, – мы с Игорем подружились ещё на вступительных экзаменах в мединституте. Конечно, насчёт секса с Игорем – шутка. После стольких лет он мне почти как брат, а с его женой Татьяной мы стали подругами.

Но проблема-то осталась!

Когда я в прошлую пятницу подловила в туалете двух менеджеров, они говорили о том, что отсутствие мужчины усугубляет мою стервозность. Парни отправились на поиски новой работы, хотя доля истины в их словах, конечно, была…

И вот в первый же день паломничества, в самом центре Праги меня хватает в объятья и мнёт, как медведь, потрясающий мужик! Я чувствовала сквозь одежду жар его тела, смотрела снизу вверх в его не очень красивое, но совершенно неотразимое лицо… Да, я пропала! И сейчас думаю только об одном – как бы вновь очутиться в стальном кольце его рук. И пусть бы мы кружились, как трдельники, – в горизонтальной плоскости! Может, прямо сейчас отправимся ко мне в гостиницу?

О боже, я произнесла это вслух?

Или нет?

Четвёртый бокал вина наполнил меня любовью ко всему человечеству. За секунду я проходила путь от буйной радости до умиротворения. Меня всё восхищало и радовало. Зажглись фонари, и золотые стрелы расчерчивали сверкающими полосками всё вокруг, когда я щурила глаза. Я умирала от любви к Володе, официанту, недоеденному торту… И хохотала, наблюдая, как Володя расплачивается по счёту – какие смешные манипуляции, какие смешные деньги! И секунду спустя едва не расплакалась, подумав о голодающих детях Африки: я, раскормленная свинья, торт не доела, а они, бедняжечки, и хлеба вдоволь не видят…

– Лена, пойдём.

– Ку-у-уда?

Ой, кажется, я падаю, падаю!

– Ты можешь идти? Как твоя нога?

– Но-о-ога? Вован! Ты ваще о чём говоришь? Моя нога в полном порядке!

– Держись-ка лучше за меня!

– С огромным удовольствием! Я бы за тебя держалась вечно!

– Стой, не туда! Лена, подожди. О господи!

– Как здорово, что я сюда приехала! Прага-а-аа, я тебя люблю-у-у-у!

– Тише, не кричи так, ненормальная!