Денежный семестр - Александра Романова

Слово «телепат» напомнило мне мою недавнюю фразу об отсутствии телепатических способностей, и я поняла, откуда Кубиков взял пресловутый телевизор… Ой, права Настя, уверяя, что со студентами ни в коем случае нельзя острить! Она ведь предупреждала, что это не доведет меня до добра. Теперь окажется, что я требовала с бедного двоечника взятку в виде телевизора.

В театр я в тот вечер пришла усталая как собака и тут же решила поделиться своими проблемами с Машей.

— Слушай, я тебе говорила, что у Кубикова сложности с ИРЗ?

— ИРЗ — это диагноз? — живо заинтересовалась моя подруга.

Я быстро просветила ее по этому поводу и рассказала про плачевные результаты своей сегодняшней деятельности. Плачевность состояла в том, что привезенное энергичной матерью ИРЗ оказалось сделанным неверно, а от моего настойчивого предложения попробовать написать контрольную злой Кубиков отказался. В итоге сын меня, как всегда, оплевал, а мать явно готова подкараулить с ножом в темной подворотне.

— А взятки я брать не хочу, — честно призналась я. — Почему — не знаю. Наверное, это предрассудок?

— Несомненно. Типичный пережиток социализма. В конце концов, раз тебе платят такую странную зарплату, значит, подразумевают другие доходы?

Я взбодрилась.

— Вот способ номер одиннадцать! Мне надо подать объявление в газете, что я частным образом готова заниматься с учениками. Говорят, на этом неплохо зарабатывают.

— Зная тебя много лет, — вздохнула Маша, — не сомневаюсь, что первым, кто придет по твоему объявлению, будет налоговый инспектор с квитанцией на штраф. Он же будет последним.

У меня не нашлось возражений, и я обреченно кивнула.

Двенадцатый способ обогащения мне подсказала Даша — женщина, с которой я познакомилась на ФПК. На очередном занятии по фонационному тренингу она загадочно шепнула мне на ухо:

— У меня для тебя потрясающая новость! На перемене объясню.

В результате все полтора часа я мычала, стонала и жужжала в состоянии такой заинтересованности, что наконец-то удостоилась похвалы преподавателя. Едва нас отпустили на перерыв, я бросилась к Даше.

— Ну!

— Читай! — гордо возгласила она и протянула мне бесплатную газету, загнутую на листке с объявлениями о работе.

Я быстро пробежала лист глазами. «Молодой человек окажет сексуальные услуги женщине, сумеющей обучить его разговорному английскому»… нет, это не для меня, хотя идея потрясающая… «Требуется секретарь-референт, знание английского и компьютера, рост не менее метра семидесяти пяти, объем груди не менее»… тоже не годится… я живо себе представила, как в офисе один из начальников проверяет знание компьютера, а второй измеряет грудь… Нет, мне нельзя читать бесплатные газеты, я слишком смешливая… так, «требуется некурящий программист»… «мы научим вас зарабатывать деньги!». Ха-ха, хотела бы я на это посмотреть! «Жен. выгодно»… предлагают выгодно жениться? Или выгодного жениха? Или просто извещают, что выгодно быть женщиной? «Агент, подарки»… они специально, что ли, ради меня придумывают такой бред? Не выдержав, я принялась хихикать.

— Ты что? — удивилась Даша.

— А что? — в свою очередь удивилась я. — Ты разве принесла мне это не для смеха?

— Какой еще смех? Это ведь просто чудо!

— Что? — уточнила я.

— Да то, как это объявление к тебе подходит. Мне стоило прочесть, и я сразу прямо-таки увидела тебя. Это просто твое описание!

Я снова проглядела газету и неуверенно предположила:

— «Жен. выгодно», да?

Честно признаюсь, я всегда полагала, что женщиной быть выгоднее, чем мужчиной. Ну если не выгоднее, то, по крайней мере, приятнее.

Даша улыбнулась:

— Ты, как всегда, шутишь…

— Я, как всегда, серьезна, — возразила я. — Только ничего не понимаю.

Вздохнув, Даша отобрала у меня газету и громко и звучно, так, как нас учили на занятиях, с выражением прочла:

— «Требуется некурящий программист, с опытом работы в системе „Виндоуз“, до двадцати пяти лет, энергичный, высшее, разговорный английский. Оплата по договоренности».

С любопытством выслушав сей интересный спич, я поощрительно кивнула: — Ну!

— Что «ну»?! — возмутилась Даша. — Не притворяйся, что ты ничего не заметила. Это ведь вылитая ты!

Я опешила. Прежде всего, я как-то изначально решила, что речь идет о мужчине, и отмела себя уже по признаку пола. Ладно, пол и впрямь не указан. Дальше…

— Ты ведь не куришь, — проницательно заметила моя подруга.

— Но я и не программист! — строптиво возразила я.

— Ты математик. И сама рассказывала, что в университете изучала программирование.

— Но не систему «Виндоуз»! И опыта работы у меня нет.

— Наберешься на месте. Человек, разобравшийся в алгебре, программирование осилит шутя.

С этим утверждением я была согласна и потому предпочла придраться к другому:

— Мне, к сожалению, слегка за двадцать пять…

— По виду не догадаешься, — отрезала Даша.

— А… а энергичный? — все слабее протестовала я. — И разговорный английский?

— Все это — несущественные мелочи. Главное — в основном это просто твой портрет. И оплата по договоренности. Значит, очень высокая. А тебе как раз нужны деньги. На банкет после защиты.

— По договоренности — не значит «высокая». Это значит — как договоришься. По-твоему, я как договорюсь?

Мой вопрос осадил Дашу на полном скаку.

— Да, пожалуй… ты вряд ли договоришься на нормальную сумму… вот обидно-то! Ведь в остальном — ну вылитая ты…

И она сочувственно обняла меня за плечи. Таким образом, двенадцатый способ обогащения отпал.

Что интересно, на тринадцатый и четырнадцатый меня тоже подвигла бесплатная газета. Вообще, эти полиграфические шедевры стали в последнее время моим любимым чтением. Жизнь какая-то пошла тяжелая, политические и экономические новости в основном печальны, а тут такой простор для смеха. Я смело могла приниматься за любой раздел, будучи уверена, что уже через две минуты захохочу. А смех, говорят, заменяет сметану. Согласитесь, удивительная экономия! Учитывая стоимость молочных продуктов, очевидно, что обогащение по способу номер тринадцать на сметане проходит невероятными темпами!

Особенно я любила развлекаться газетами во время контрольных работ. Студенты пишут, а я приглядываю за ними вполглаза и сдавленно хихикаю. Не знаю, что они обо мне при этом думают, и, пожалуй, рада, что не знаю. Честное слово, я вовсе не хочу над ними издеваться и предпочла бы хихикать незаметно, но как удержаться, обнаружив, например, рекламу «Русские народные пиявки»? Стоит вдуматься в это словосочетание, и заряд веселья обеспечен на целый день.