Оберег от испанской страсти - Дарья Донцова

Вечер потек своим чередом, народ жевал, поднимал бокалы, говорил Ивану Никифоровичу хорошие слова. Я бросала взгляды на супруга и испытывала разочарование. Рубашка не меняла цвет, позеленели лишь манжеты, а мне очень хотелось посмотреть, как работает подарок. Но потом я вспомнила, что продавщица сказала: «Сорочка трансформируется, когда температура тела, например, от стресса, скачет», и обрадовалась. Значит, Иван не чувствует ни малейшего дискомфорта.

— О! Поросенок, — обрадовался муж, когда внесли большое блюдо, — не маленький, однако. Интересно, что это за прикол? Горячее-то до жульена не подают.

— Выглядит как жареный, — заметила я.

Леонид Сергеевич подал Ивану столовый прибор.

— Вам предоставляется почетное право взять первый кусок.

— Ложкой? — удивилась я. — Нужна вилка.

Муж улыбнулся, встал и осторожно тронул ложкой жаркое. Поросенок вскочил и, лавируя между бокалами, тарелками, мисками с салатами, побежал по столу.

Раздался хохот. «Жаркое» внезапно село и стало яростно чесать задней лапой шею, потом пару раз энергично встряхнулось. Голова «пятачка» упала на скатерть.

— Собачка! — обрадовалась Рина. — На нее костюм жареной свинки надели. О! Как мило!

Псина спрыгнула на пол и прогалопировала в служебное помещение. Я выдохнула и оглядела присутствующих. Муж смеялся в голос, Рина хлопала в ладоши, гости веселились от души.

Официанты налили вина в бокалы, подали жульен, потом горячее. Мужчины сняли пиджаки, ослабили узлы галстуков, женщины раскраснелись. Еда была вкусной, приколы закончились, рубашка мужа не меняла цвет.

Поздно вечером в зал выкатили гигантский торт размером с малолитражку, на которой ездит Ирина Леонидовна. Я быстро встала и подошла к метрдотелю.

— Надеюсь, фейерверка не будет?

— Мы всегда выполняем просьбы клиентов, — заверил Леонид, — ничего не делаем без обсуждения с ними.

— Но про глаза, червяков в салате и поросенка, который смылся с блюда, предупредить забыли, — напомнила я.

Метр удивился:

— Нет. Я объяснил заказчице, что наша фишка — банкеты с розыгрышами. Ей понравилось! Правда, с вами не беседовал, все решала ваша мама.

Из моей груди вырвался стон. Кто бы сомневался, что Рина придет в восторг при упоминании о резвой жареной свинке, «страшных» закусках и сохранит все в тайне даже от меня.

Послышалась барабанная дробь.

— А сейчас попросим нашего дорогого именинника первым взять кусок торта, — завопил Леонид.

— Почему свечей нет? — спросила Рая.

Метрдотель сделал вид, будто не слышал вопроса, и продолжал:

— Иван Никифорович! Вот вам лопатка. Торт уже порезан, только взять надо.

Муж подошел к кремово-цукатно-бисквитному кондитерскому безумию и храбро воткнул в него прибор. Послышалась музыка, торт раскрылся. Из него выскочили три абсолютно голые девицы, волосы у них были высоко подняты, уложены пучками, поверх пучков торчали кокошники. Больше на милашках не было ни тряпочки.

— Ой да я мужа своего убилаааа, — завопил откуда-то с потолка визгливый голос, — растерзала на кускииии. Изменил мне любииимый, сдохну теперь от тоскиии!

— Эх! — взвизгнула раздетая троица и начала отплясывать нечто, напоминающее канкан, кукарачу и вальс одновременно.

Все, разинув рот, уставились на красавиц с большими бюстами и объемными филейными частями. Лицо одной из стриптизерш показалось мне знакомым.

Лапуля быстро закрыла ладонью глаза своего мужа.

— Не смотри туда!

— На них комбинезоны, имитирующие обнаженку, — громко сказал Димон, — на самом деле все одеты, громадные грудь и попа пришиты, небось их из поролона сделали.

— Правда? — обрадовалась Лапуля. — И когда ты это разглядеть успел?

— Так сразу, пока ты мне глаза не закрыла, — пояснил Коробков.

Одна из девушек повернулась ко мне спиной и начала энергично трясти тем местом, на котором следует сидеть. Она явно пыталась исполнить тверк, получалось не слишком, но мое внимание привлек не плохой танец. На шее у стриптизерши сзади, у самой линии роста волос, была необычная татуировка — венок из полевых цветов: незабудки, ромашки. Танцовщица наклонилась еще ниже, шлепнулась и тут же вскочила, громко сказав:

— И почему со мной вечно хренобредятина происходит!