Домик с крокодилами - Ольга Степнова

– А по мне так нормальный Вася! – Она заглянула в салон, и, жалобно взглянув на меня, сказала невероятную фразу: – Что-то за руль не хочется.

– Правда?! – обрадовался я. – Как полезно тебе иногда летать вверх колёсами! – Я прыгнул за руль, а Элка, усевшись на пассажирское сиденье, первым делом пристегнулась ремнём. – Только не думай, что я повезу тебя к Васе, – усмехнулся я, заводя движок и с разгону выезжая из кювета.

– Вези куда хочешь, – махнула рукой Беда. – Похоже, сегодня не мой день. Что ты там говорил про ресторанчик?

– Сегодня мой день! – подмигнул я и погнал в ресторанчик, хотя понятия не имел в какой, и где он находится.

Ресторанчик назвался «Приличный». И меню, и обслуживание оправдывали это название.

Я заказал много чего, а Элка только какой-то мудрёный коктейль под названием «Патриотический». Коктейль был трёхцветный и повторял триколор российского флага.

После покушения Элка стала задумчивой и покладистой. Ну, просто очень задумчивой и непривычно покладистой. Я даже забеспокоился, не случилось ли у неё сотрясения мозга.

– У тебя ничего не болит? – поинтересовался я.

– Где?

– Вот здесь, – постучал я себя по лбу.

Элка потёрла лоб, потрогала нос и отрицательно покачала головой. Она схватила губами соломинку и высосала красный слой триколора.

– По-моему, нужно показаться врачу.

– Да пошёл ты!

– О! Уже лучше. Можно пощупать твой пульс?

Она запульнула в меня тяжёлой солонкой, попав точно в лоб.

– Гораздо лучше! – одобрил я её действия. – Прямо прежняя стервозина Элка!

– Меня чуть не убили! – заорала она так, что за соседним столиком кто-то подавился и закашлялся, а официант с подносом споткнулся. – Меня чуть не грохнули, а ты веселишься!

– Да не веселюсь я…

– Господа, у нас приличное место, и просьба вести себя тоже прилично, – склонился к нам едва не упавший официант.

– Я Элла! – заорала Беда ему в ухо. – Тягнибеда, блин!

– Блинтягни… что? – выпучил глаза бедный гарсон.

– Она писательница, очень известная, – объяснил я ему. – Щас как даст тут звезду, мало не покажется. Ваше приличное место попадёт в жёлтую прессу, в раздел «скандалы недели».

– Как бы не пришлось удалить вас из зала, – покачал головой парень.

– Меня?! Удалить?! – взбеленилась Элка. – Пошёл вон отсюда, зубастый! Немедленно позови администратора! Сюда! Администратора! В меня стреляли! А в вашем коктейле перепутаны цвета триколора! Нужно – белый, синий, красный, а у вас – красный, синий, белый!!! И это – патриотизм?! И вы смеете называться «Приличный»?!!

Я опять заподозрил у неё сотрясение.

Официант умчался, звеня подносом.

– Элка, угомонись. В конце концов, если бы тебя хотели убить, то убили бы. Чусовские бойцы наверняка стреляют без промаха. Нас просто пугали!

Беда высосала синий слой, сверкнув на меня глазами.

– А кто это у нас тут дебоширит?! – подкатился к нам толстый лысый дядька. – А в кого это у нас тут стреляли?!

– В меня, – буркнула Элка.

– А кого это у нас тут удалить из зала?! – ласково пел дядечка, пританцовывая, обходя стол.

– А у кого это у нас тут триколор неправильный?! – в тон ему пропела Беда, помахав у администратора перед носом полупустым бокалом. – У кого это у нас тут проблемы с патриотизмом?!

– Как – неправильный?! – опешил толстяк. – Где – неправильный?! Почему неправильный?!!

– Да потому что у вас в бокале голландский флаг, а коктейль называется «Патриотический»! Я что – голландка?! Или вы голландец?! Какого чёрта… Я позову прессу! А ещё лучше, пропишу ваш голландский патриотизм в своём очередном детективе!

– Тише, тише, – взмолился администратор. – Мы всё исправим! Хотите, вернём вам деньги за ужин? Хотите, принесём правильный триколор?

– Хочу!

Администратор убежал, не скрывая охватившей его паники.

– Ну, ты даёшь! – покачал я головой.

– И главное, сволочь, ведь не узнал меня! – стукнула кулаком по столу Элка. – Так и не узнал, хотя я у него перед носом и так и сяк крутилась!

– Ты всё-таки не Анжелина Джоли.

– Да уж! И ты не Брэд Питт!

Я хотел обидеться, но передумал. Такие обиды, как правило, ни к чему хорошему не приводили.

Примчался администратор и с поклонами и приседаниями вернул нам деньги за ужин. Следом приволокся официант и поставил на стол два коктейля «Патриотических» с правильным чередованием цветов.

– И запомните! – нравоучительно сказала официанту Беда. – Удаляют зубы, а не клиентов.

Официант вздрогнул и убежал вслед за администратором.

– Я сегодня не отдам тебя Васе, – сообщил я, пробуя сладкую, вязкую гадость через соломинку.

– А кому ты меня отдашь?

– Никому. Себе оставлю такое счастье.

– Ты предлагаешь мне переночевать в твоей хибаре?

– По-моему, отличный, уютный домик. И потом, нужно быть в курсе, что происходит у Громовых.

Элка сошла с лица, помрачнела и еле слышно сказала:

– Похороны у них происходят. Тихие, тайные похороны Насти. Скажи, кто мог проникнуть в дом незамеченным?! Кто?!

– Не знаю. – Я взял её за руку и сжал холодные пальцы.

Она встала, показывая, что романтический ужин закончен.

– Оставим им деньги? Ужин был просто отличный!

Элка кивнула, развернулась и пошла к выходу.

У меня зазвонил мобильник, и я взял трубку без всякого желания с кем-либо говорить.

В трубке что-то шуршало и хлюпало. Я нажал на отбой и пошёл за Бедой в машину. Телефон зазвонил вновь, я снова ответил, но кроме шуршания и сопения ничего не услышал.

Мы помчались по ночным улицам – я за рулём, Элка как пассажир, – но нашу расслабленность снова нарушил телефонный звонок.

– Да! – рявкнула Элка, схватив мой мобильник. Лицо её вдруг побледнело, а рука, державшая трубку, слегка задрожала.

– Что?! – резко затормозил я. – Кто это?!

– Прохор, – одними губами ответила Элка. – Это Прохор звонит!

– Я украл телефон, Глеб, – еле слышно прошептал в трубке голос мальчишки. – Я молодец?

– Ты супермолодец! – похвалил я его, чувствуя, как спазм перехватывает горло. – Ты смог вспомнить номер моего мобильного телефона?

– Ты же сам учил меня учить наизусть все номера и никогда не надеяться на кнопки! Извини, я не могу говорить громче, меня услышат.