Микроб без комплексов - Дарья Донцова

– Она в еде, – я ткнула пальцем в картонную тарелку, куда бросила нетронутую булочку.

Мужики воззрились на бутерброд.

– Хвост, – спустя пару секунд констатировал Николай.

– И морда, – дополнил Сергей. – Вон, с той стороны нос вылезает.

Я издала визг и села под доску.

– Ваще! – протянул Николай.

– Круто! – подхватил Сергей.

– Эй, не шумите, – возмутилась девушка на кассе, – здесь выпивать нельзя. Идите к метро, бухальщики.

– Перестань орать, – наклонился ко мне Николай, – она жареная, укусить не может.

– Ты кого алкоголиками обзываешь? – возмутился между тем Сергей.

– Тебя, – охотно пояснила кассирша.

– Я ваще не употребляю! – покраснел рабочий. – На станке работаю, нельзя, чтобы пальцы тряслись.

– Расцвели в декабре ананасы… – подбоченилась девушка. – Случай для Книги рекордов Гиннесса: непьющий мужик.

– А вот мы сейчас ментов кликнем, – обозлился Николай. – Гляньте, народ, они здеся крысюками в булках торгуют!

Присутствующие начали перешептываться, несколько человек подошли к нам.

– Пасюк! – истошно заорала тетка в фиолетовом пуховике и забилась ко мне под столешницу.

– Люди добрые! – выводил чей-то визгливый дискант. – Значит, правду «желтуха» пишет про пельмени из собачатины! А тут крыса!

– Да еще синяя, – дополнил возмущенный бас.

Далее невидимая мне пара продолжала дуэтом:

– Она ядом травленная, от того и кожа баклажановая.

– Охамели совсем, больных крыс жарют!

– Можно подумать, что бутерброд со здоровым грызуном вам понравился бы больше, – язвительно вклинился ломающийся баритон.

– А че, прикольно, – захихикал хрипловатый тенорок. – Мои родители в Париже лягушек пробовали. Тетенька, вы будете гамбургер доедать? Эй, тетя?

Я сообразила, что обращаются ко мне, подняла голову и увидела школьника лет тринадцати.

– Тетенька, вы будете его доедать? – повторил он вопрос.

Мой желудок поднялся к горлу.

– Никогда, – еле-еле выдавила я.

– Можно я возьму ваш гамбургер себе? – обрадовался тинейджер. – Все равно его выбросят!

– Нельзя есть крысу, – в изнеможении пролепетала я. – Если ты очень голодный, а денег нет, вот, держи сто рублей и купи себе в магазине шоколадку.

– Не, я хочу Раису Ивановну, русичку, угостить. Круто получится! – радостно объявил мальчик.

– Обкурились все? – возмутилась кассирша. – Что за бред несете?

– Это ты нам ответь, чем нас тут кормят! – перебил ее Коля. – В тарелку глянь!

– Ну и где крыса? – спросила девушка.

– Во! – хором ответил народ.

– Идиоты! Она же ненастоящая! – захохотала труженица прилавка.

Мы с теткой переглянулись и, кряхтя, вылезли на свет божий.

– Плюшевая? – изумился Сергей и потыкал в крысу пальцем. – Точно!

– Дебилы, – фыркнула кассирша. – Где вы синего мыша видели?

– Может, она у вас на кухне объедками обедает, оттого и посинела, – огрызнулся Сергей.

Я откашлялась.

– Простите, зачем засовывать в булку игрушку, да еще в виде весьма натурально выполненного грызуна? Глупая шутка.

– Кто ж знал, что вы слепая? – отбила подачу кассирша. – Вон объява у кассы… Читать надо!

Я подошла к большому плакату и впилась взором в текст: «Дорогие посетители! Предлагаем вам новинку месяца, „Мадагаскар по-московски“. Сочная котлета из стопроцентной, экологически чистой говядины, выращенной в лесах Подмосковья. Воздушная булочка, листья салата, ломтики помидоров, особый майонез, способствующий чистке сосудов, и… наш милый сюрприз. В каждом тысячном „Мадагаскаре“ вы найдете героя мультика, которого абсолютно бесплатно получите в подарок. Приятного аппетита!»

– Теперь в голове рассвело? – издевательски осведомилась кассирша. – Мы плакат специально вывесили! А дундуки не видят, гребут мимо, потом народ пугают…

Меня охватило здоровое негодование.

– Первое. Говядину вырастить нельзя. Есть теленок, который растет и превращается в корову. Говядина – это мясо на прилавке. Второе. В Подмосковье давно нет экологически чистых лесов. Сомневаюсь, что они вообще сохранились на земном шаре. Третье. Буренки пасутся не в чаще, они гуляют по полям и лугам. Четвертое. Майонез – это жирный соус, к статинам[8]он отношения не имеет и не сделает сосуды здоровыми. Пятое. В булку нельзя засунуть героя мультфильма. Туда положили игрушку, которая его изображает. Шестое. Подарок на то и подарок, чтобы быть бесплатным. Текст писал малограмотный человек. А идея спрятать в сандвич изделие из плюша глупая и антисанитарная. До свиданья.

Высоко вздернув голову, я направилась к выходу, люди в забегаловке хранили молчание.

– Умная больно, – отмерев, бросила мне вдогонку кассирша.

Но я не стала поддаваться на провокацию, без звука вышла на улицу. И тут сообразила: приступ голода прошел, его поборол страх. Может, мне теперь каждый раз, когда есть захочется, смотреть ужастик?

– Тетенька, – закричал, выбегая следом за мной, школьник, – вы еду забыли!

– Спасибо, расхотелось есть, – поблагодарила я заботливого паренька.

– Гамбургер вам правда не нужен? – уточнил он.

– Нет, – коротко бросила я.

– Можно я себе его заберу? – запрыгал от радости подросток.

– Пожалуйста, – милостиво разрешила я.

– Вау! Круто! Раиса Ивановна инфаркт заработает. Откроет коробку, а там подарочек! – обрадовался мальчик.

– Оставь училку в покое, в противном случае окажешься у директора в кабинете, вместе с родителями, – предостерегла я.

– Уж не дурак, – кивнул милосердный отрок, – тайком ей на стол подсуну. Раиска жадная, ни с кем делиться не захочет. Прикол получится. А вы правы – в кафе работают дебилы. Я смотрел «Мадагаскар», и там никаких крыс нет, зато в «Ратутуе» есть. Перепутали они мультяшки!

Жалея о том, что не могу предупредить незнакомую Раису Ивановну о грозящей ей опасности, я пошла к метро, по дороге поговорила с Чеславом, получила разрешение проверить версию Димона и ступила на ленту эскалатора.

Место, гордо называвшееся интернет-салоном «Мир на ладони», находилось в полуподвальном помещении, куда вели грязные выщербленные ступени. Держась за металлические перила, я осторожно по ним спустилась и вошла в небольшой предбанник. Справа стоял игровой автомат, возле которого топтался мальчик, одетый в сильно поношенную куртку. Слева, за обшарпанным столом, сидела толстая пожилая тетка с книгой в руке. Я кашлянула, в воздухе очень сильно пахло хлоркой. Очевидно, уборщица только что вымыла пол.