Хеппи-энд для Дездемоны - Дарья Донцова

Не сочтите меня квасной патриоткой, но яискренне считаю, что вкуснее наших продуктов нет. Автомобиль лучше приобретатьнемецкого производства, телевизоры японского, мебель итальянского, а колбаса,хлеб, масло, кефир, йогурты должны быть российскими.

Ну разве сравнятся с нашими шоколадкамиимпортные конфеты? А их, с позволения сказать, пряники? Бедные европейцыникогда не пробовали те, которые производят в Туле, поэтому искренне считаютвкусным продукт, похожий на кусок ваты в сахарной глазури. И разве можносравнить жидкую белую массу с нашим замечательным творогом? Опять же курочки.Если есть выбор: купить замороженную еще при Наполеоне тушку, приехавшую изЕвропы, или взять свежую, парную цыпу из Подмосковья, угадайте, в какую сторонуя побегу?

И никто из импортных производителей неспособен сварить нормальное варенье, испечь овсяное печенье и вкусный хлеб. Выже понимаете, что длинные багеты, вынимаемые из печки прямо в магазине,являются замороженными полуфабрикатами. Кстати, прежде чем угостить своегомалыша аппетитным с виду леденцом на палочке, сначала внимательно прочитайте наобертке состав лакомства. На мой взгляд, лучше предложить дитятке сгрызтьпалочку, чем полизать прозрачную конфетку. В конце концов, «ручка» состоит изпростой пластмассы, а вот съедобная часть содержит всю таблицу Менделеева.

Брюзжа себе под нос, я дошла до соков иоглядела длинные ряды пакетов. Хотите, научу выбирать самое вкусное питье?Значит, так! К импортным упаковкам даже не приближайтесь. Ну подумайте сами,способен ли натуральный продукт храниться около года без холодильника? Даже врефрижераторе сок столько не продержится. Значит, идем мимо разноцветных, яркихупаковок с завлекательными надписями типа: «100 % живой сок» или «абсолютнонатуральный продукт». В наше время таких просто не существует, бывают наименее«захимиченные». Не смотрите на средние полки, не поленитесь нагнуться - то, чтонужно, в магазинах заталкивают в неудобные места. Наша цель - пыльныетрехлитровые банки, закупоренные простецкой железной крышкой, а на боку должнакрасоваться слегка помятая, косо наклеенная этикетка. Чем гаже выглядит тара,тем лучше. Кстати, на бумажке непременно должны стоять слова «село», «деревня»,«область». Самая правильная этикетка читается, например, так: «Энский край илиневесть какая область, село бог знает чьего имени». Это там стоит заводик, гдена самом деле из яблок давят сок и тут же разливают его в стеклянные емкости.Работают на конвейере простые трудолюбивые тетки, они закатывают соки как длясебя.

А еще нужно посмотреть, откуда баночка сконсервами. Если фруктовое изделие (сок или компот) прибыло из Краснодара, этохорошо, но коли оттуда же прикатила «Медвежатина в собственном соку», то передвами явно туфта. Ну откуда в Краснодаре медведи? Думать надо и изучать выходныеданные продукта, много интересного узнаете после прочтения этикеток.

Я притормозила, присела и вытащила баночкутипа той, в которую раскладывали в советские времена майонез. Ну-ка поглядим!«Абрикосовый сок "Страна помидоров"». Очень мило! А украшает этикеткуизображение толстощекой девицы, которая держит в руках… арбузы. Кажется, янабрела на лучший товар. Вот тут мелкими буковками указано - «село ПиндюрскМорского района». Ясное дело, там самые сочные абрикосы, и я охотно верю, что вбаночку не налили консервантов. Они дорогие, в Пиндюрске просто нет денег наподобные изыски. Там поступают по старинке - стараются качественностерилизовать тару.

Оплатив покупку, я пошла к аптечному ларьку ипристроилась в небольшую очередь. Очень некстати заболела голова, сейчас куплюкакой-нибудь цитрамон и запью его соком. Хотя, наверное, лучше взять для этойцели воду без газа. Внезапно меня стало подташнивать. Хорошо хоть народу уокошка немного - старушка, беседующая с провизоршей, и мужчина лет сорока пяти.

– Деточка, - ласково говорила бабушка, -нога болит, сил нет. Дай чего-нибудь!

– Не могу, - твердо заявила девушка вбелом халате, - вам к врачу надо.

– Там же очередь! Продай лекарство,любое, чтобы ныть перестало.

– Надо сначала разобраться, отчего болит,- разумно ответила фармацевт. - Артрит, полиартрит, бурсит, а может, грыжапозвоночника? Если пить неправильное средство, хуже станет.

– Ох, как ноет! Выкручивает, прямо пилойвгрызается! - пожаловалась бабушка. - Дай, что ли, анальгину, да побольше.

– Ладно, - кивнула провизор, - но все жепойдите к доктору.

– Ты не болтай, а работай! - обозлилсямужчина. - Размахалась тут языком… Лучше руками шевели.

– Не злись, сыночек, - миролюбивопротянула старуха. - Болит же!

– Сколько вам лет? - скривился дядька.

– Восемьдесят стукнуло, - с достоинствомсообщила бабуся.

– Так чего вы хотите в вашем-то возрасте?- заржал нахал.

– Видишь ли, дружочек, - пропелапенсионерка, - другой-то ноге тоже восемьдесят, а она еще ничего, даже нескрипит! Выпью лекарство, может, и вторая опомнится.