Найди мое Сердце - Оксана Ильина

Все потихонечку налаживалось. Игнат прислушался к совету брата: стать сначала для ребенка другом, а уже потом отцом. И теперь всячески старался подружиться с сыном. На что даже Кирилл смягчился в отношении отца. В доме наконец-то воцарились мир и покой. Только у меня в душе все никак не наступало умиротворение. Я не знала, что происходит со мной. Вроде бы счастлива от того, что муж с сыном поладили. Но все равно какая-то тяжесть в груди. Казалось будто мое сердце затерялось где-то там и никак не может отыскать путь домой. Я провела много бессонных ночей в раздумьях. Искала выход из непонятной ситуации. Пыталась найти себя. Внушала себе что должна быть безмерно счастлива, ведь мой муж оказался жив. Я даже заставляла себя быть счастливой. Однако это совершенно не получалось. Стоило мне настроиться на близость с Игнатом, вдолбить себе в голову, что я сама этого хочу. Что уже готова. Но как только он делал шаг ко мне, внутри все будто покрывалась колючей щетиной. И я неосознанно шарахалась от него.

Окончательно устав от бесконечных терзаний и недосыпов, я даже решила обратиться к своему психологу за советом. Но тут на меня, как будто снизошло озарение. В один миг я все поняла сама. Это осознание далось мне очень тяжело, всю оставшиеся ночь я проревела в подушку. А на утро оказалась в еще большем смятении, ибо теперь вообще не понимала, как дальше жить. Да, прозрение не принесло мне ничего хорошего, кроме новой головной боли…

Я постоянно находилась рядом с семьей. Участвовала практически во всех их играх. Но в тоже время была где-то далеко. Мои мысли то и дело ускользали к Максу. Да, я постоянно думала о нем. И мне это совершенно не нравилась. Я ни в коем случае не поощряла эти мысли. Они приходили сами собой. Смотрела на сына, и вот в голове вопрос "Как там Макс, так долго без племянника, не скучает?" Но самыми терзающими были мысли о том, думает ли он обо мне, так же как я о нем? Вспоминает хотя бы иногда? Тоскует? Я буквально дышала этим. Просыпалась с мыслями о Максе. И засыпала так же. Стыдно признаться, но я как дура, сто раз на дню, брала телефон и заходя в ватсап проверяла, когда последний раз он был в сети. А если обнаруживала его онлайн, вздрагивала, и в груди будто лопался воздушный шарик. Я смотрела не моргая на его фотографию там, в каком-то неестественном ожидании.  Ожидании того, что сейчас в сообщении появится значок "Пишущего сообщения". Конечно этого не происходило, но я будто находила отдушину в том, что мы одновременно были в сети. Наивная, позволяла даже себе верить в то, что Макс так же как и я, смотрит на мой контакт, перечитывает наши последние сообщения… Наверное я схожу с ума. Это стало какой-то нездоровой одержимостью. Но я не могла бороться сама с собой. После той ночи, когда я поняла, что в моем сердце не осталось прежних чувств к Игнату, все перевернулось. Понятия не имела,  куда подевалась та безумная любовь, из-за которой я испытала столько боли. Она будто осталась в прошлом. И не пожелала идти со мной в будущее. Я ненавидела себя за это. Испытывала жуткий стыд, и вину. Но все равно была не в состоянии возродить былые чувства. Я не желала чтобы так получилось, здесь на самом деле не было моей вины. Оно решило так само. Видимо настрадавшись уже сполна, моё сердце самостоятельно, не предупредив меня, сделало выбор. И этот выбор был не в пользу мужа. И да, я осуждала это, ругала себя сутками на пролёте. Засыпала, моля Господа чтобы с рассветом вернулись все мои чувства. Однако они не возвращались. В грудной клетке, там где бьётся сердце, отныне поселилась пустота. В груди пусто, а в голове все мысли об Максе. Странный взрывной коктейль.