Я не аристократ - Кристиан Бэд

– Ящерица не думает, она действует, – пояснил он на всякий случай. – Она или удирает, или за руку – цап!.. – Толстый поморщился и потёр руку, покусанную Яшей. – Все эти богатые твари, что из первой сотни списка «Форбс», они же, как ящерицы. Холодные и только и знают, что цап, цап, цап!.. Их только впусти в игру, вроде нашей, и там всех сожрут!

Толстый Пётр и тощий Павел разом покосились на аквариум с вараном.

Яша доброжелательно моргнул. Он всегда был рад кого-нибудь цапнуть, только сунь руку.

– Ну, допустим… – сказал тощий. – Надеваем перчатки, берём Яшку, делаем карту его мозга и накладываем на мозг клиента... Но как это сделать?

– Загрузи идеей изобретателей, – хмыкнул толстый. – Пусть думают, им за это бабло платят. Двойной деприватор какой-нибудь?

– Чтобы слить два сознания в одно? – уточнил тощий.

– Ну или подсадить человеку сознание варана, чтобы оно пробуждалось в нужный момент… – Толстый опять поскрёб несуществующую лысину. – Например, когда уровень адреналина в крови пересечёт некий заданный нами порог, и нужно будет бежать или драться... А наш клиент драться не способен, и пока он тупит, происходит «бац»!.. И пробуждается Яшка! А падает уровень адреналина – Яшка опять засыпает!

– А Герман что скажет?

Оба с тревогой посмотрели на варана в аквариуме. Ящер был любимцем приват-директора.

– А мы не будем пока этот эксперимент афишировать, – предложил толстый. – Соберём опытную установку, простенькую, из подручного материала. А Герману говорить не будем. Если что – отыграем обратно, делов-то.

– А кто её будет испытывать? – засомневался тощий. – Если кто-то свой – сто процентов заложит Герману.

– Ну…. – толстый пожал плечами. – Да вот так же фокус-группу тебе соберу. На одно задание.

– А если эксперимент провалится? – прошипел тощий, испуганно озираясь. – А если испытатель с катушек слетит? Шутка ли – два сознания в одной голове?

– Значит, испытателя надо со стороны брать, без контракта… – Толстый улыбнулся так, что его напарника продрал мороз.

Тощий замотал головой: мол, нет, на такое он никогда не пойдёт, и не надо его уговаривать!

Но тут дверь открылась, ввалился Герман и уставился на Петра и Павла колючими глазами двенадцатого калибра, упрятанными под крепкий козырёк лба.

Тощий в ужасе покосил на варана – неужели ящер как-то донёс хозяину?

– Ну?! – грозно спросил Герман, раздувая ноздри. – Чего вы тут, сукины дети, задумали?! Хотите, чтобы я вас у-у-у… волил?

Глава 2. Кот и варан (два месяца спустя)

– Скоро получим ответ от заказчика и будем править…

– …Миром?

– Нет, Вася, макет.

Я уже заканчивал сборку последнего офисного стола, когда позвонила начальница:

– Сергей, у тебя ещё один заказ на сегодня, в Поповке.

Я даже дар речи потерял от такой изумительной новости. На часах без пяти шестнадцать, до Поповки час пилить по пробкам… Это я когда домой попаду?

– Лидия Семёновна, а на понедельник никак нельзя этот заказ перенести? – выдавил я, косясь на клиента.

Клиент уже работу пришёл принимать, а я не люблю публично унижаться перед работодателем.

– Нет, Сергей, никак нельзя, – радостно оповестила меня Лидия Семёновна. – Заказ нужно отработать срочно. А кто у нас срочно соберёт три железных шкафа? Только ты с твоими золотыми руками!

– Да я бы с понедельника прямо с утра к ним!

– Сергей, ты же не первый год в нашей фирме работаешь. Если мы заказ взяли, мы его делаем! – отрезала начальница.

Блин! А кто тебя, тупую дуру, просил брать такой заказ в четыре часа вечера? В Поповке! Да ещё в пятницу!

Я с раздражением обозрел выполненную работу: два офисных стола, три шкафчика, полка…Ширпотреб, кривь да кось, ну и помучился я с этой «мебелью»…

Подкрутил ножки, устанавливая поровнее особенно криво стоящий шкафчик... Сегодня я собирал офисную мебель в типографской фирме и надзирал за мной испитый завхоз.

– Принимай, Вася, – сказал я ему. – И распишись вот тут и тут.

– Я не Вася, – возмутился испитый. – Я – Миша.

– Да ты извини, – рассмеялся я. – У меня все заказчики – Васи!

Завхоз попридирался к неровному полу – но пол-то не я им стелил – и подписал акт.

Я съехал на лифте с третьего этажа прямо на подземную парковку, выгнал на объездную старенькую тойоту и попилил на Поповку.

А что было делать? Ну вот такая жизнь – подчиняешься любой бабе.

Хотя, работа-то, в общем, хорошая. Чистая. Начинаю обычно в десять и к четырём уже дома. У нас тут маленький офис, а основное начальство сидит в соседнем Чморске, потому сильно и не чморит – не дотягивается.

Но бывает и так, как сегодня, ага.

Радио гоняло музыкальное старьё про любовь Бузовой к собственной филейной части, осеннее небо жмурилось и грозило ранним октябрьским снегом.

Третье октября, блин, Сибирь…

На дороге голосовал рыжий кот. Выперся на проезжую часть и истошно мяукал. Его объезжали, но ведь найдётся дурак – задавит.

Я затормозил, съехал на обочину, и кот с какой-то странной готовностью подбежал к машине.

Приоткрыл дверцу:

– Ну вот ты что, как мудак, тут торчишь? Задавят тебя, будешь знать!

Кот, слушал, сунув морду в салон.

– Куда тебе? До Поповки? – спросил я.

Кот запрыгнул.

Трасса была сухая, ладно, не напачкает сильно.

– Ну ты и наглый.

Я закрыл дверцу, и мы с ним поехали, ругая баб, погоду и тупых заказчиков. Я ругал, кот благожелательно слушал, свернувшись на переднем сидении.

Когда свернули на Поповку, это такой новый микрорайон у чёрта на рогах, кот замяукал, и я высадил его у «Пятёрочки».

Кота, наверное, ждали. А вот меня дома не ждал никто. Кому я нужен, контуженный немиллионер?

Немного послужил Родине, на пенсию вышел. Мебель теперь собираю.

Район Поповки я знал плохо, но моя контора нашлась сразу за «Пятёрочкой». То есть не моя, а заказчика. «Магнетик Инк».

Идиоты, в общем. Кто может выговорить такое название?

Это им как в контору звонят? «Это маг… блин.. инк? – Нет, это херачечная!»

Офисное здание, где «Магнетик Инк» теснилась вместе с десятком других фирм и фирмочек, было новым,