Имя для ведьмы - Надежда Первухина

Все-таки флибустьерский наряд больше ему идет. Он изящно поправляет манжеты и говорит:

– Я же не брокенский студент, Вика. Мне много, слишком много лет. А умений у меня еще больше. И одно из них – передвигаться по времени в направлении, удобном мне. Ты же знаешь, я страстный библиофил. И человеческие жизни тоже порой представляются мне книгами. Перелистать книгу твоей, Вика, жизни и попасть на нужную страницу – это не так уж и сложно, особенно когда ты была начинающей ведьмой, младенцем в магии... Понимаешь? Мне нужно было, чтобы кое-кто, замечая, как я ошиваюсь возле тебя, уже посчитал меня Огненным Змеем, тем самым открыв настоящему Змею беспрепятственный путь... Я потому и спросил с самого начала: ты уверена, что твоя мать – не морок, а действительно Либенкнехт Татьяна Алексеевна?

– Гм. Вы даже в курсе, какова девичья фамилия мамы?!

– Естественно.

Дам необходимые пояснения. После развода с папой мама взяла свою девичью фамилию. А я ношу папину – Чижикова. Хотя, возможно, это и не самая престижная фамилия для ведьмы...

– Вика, ты отвлеклась. Повторяю, ты точно уверена в своей маме?

Меня снова охватило знакомое тупое безразличие. Во-первых, водка подействовала, а во-вторых, я уж и не знала, кто у меня теперь расписан в графах «чужие» и «свои». Вот героиням всяких триллеров с первого изнасилования все уже ясно: ага, ага, это вы, злобный доктор Лектор! А тут... Возле меня сидит мой враг №1, водкой меня спаивает да еще и утверждает, что он – положительный герой на службе у закона, призванный меня защитить. Ой, мамочка! Мамочка?!

– Я уже ни в чем не уверена! Сегодня из гардероба, где висели мамины вещи, полезло какое-то чудовище. Но не могла же она?!

– Кто-то мог навести на нее порчу, сглазить к примеру. У твоей мамы есть враги?

– У подполковника налоговой полиции их не может не быть.

– Ах да, извини. Но здесь все гораздо глубже, замешана сильная волшба... Ведь смешно даже подумать, что человека, повелевающего важнейшей частью системы налогов и сборов, можно сглазить как простую соседку-склочницу!... Вика, я виноват перед тобой! Привел девушку в шикарный ресторан и довел почти до истерики всеми этими проблемами. Идем танцевать!

– Это после водки-то? Я сейчас такого натанцую...

– Плюнь, не обращай внимания.

Похоже, ни мои слишком вольные телодвижения, ни наряд моего партнера не вызывают удивленных эмоций. Мы танцуем нечто невообразимое, поэтому я не столько двигаюсь в такт музыке, сколько вслушиваюсь в слова песни:

Ах, вы правы, больше нету этих чайных клиперов!

Больше нету флибустьеров с окаянным желтым глазом!

Мы живем в наивозможном из прекраснейших миров

И поэтому смеемся, плачем, пьем и пляшем сразу!

Ах, все верно: больше нету тех красоток-каравелл,

Мы с тобой давно не те уж: ни матросы, ни мужчины.

Мы живем в наипрекраснейшем слиянье душ и тел

Под названием «Консервы атлантической сардины».

Ах, вы правы, нет резону плыть в былые времена,

Чистить шпаги да вызубривать изящные манеры!

А случись на горизонте яхта белая без нас —

Это вымысел поэта, это пьяные химеры!

Певец был экипирован как заправский пират: алая шелковая блуза-капитанка, за широким бархатным поясом заткнуты бутафорские пистоли и кинжалы... Как мило. Вот бы отправить этот плавучий ресторан у настоящую кругосветку!

Но сейчас я не должна отвлекаться на подобные наивные мысли. Мне предстоит, как говаривала гадалка баба Катя, сделать расклад всех карт с их последующим толкованием. А для начала немедленно протрезветь. Оп! Так-то лучше.

Баронет усадил меня за столик, не сводя внимательнейшего взгляда с моего лица. Как разительно он изменился: из старенького похотливого папочки-опекуна превратился в хладнокровного человека с выражением лица почти как у штандартенфюрера Штирлица. Видимо, специфика службы накладывает свой отпечаток даже на специалистов-магов.

– Еще вина? – спросил Баронет. – Или стоит заказать десерт? Деловая встреча не подразумевает аскетического отказа от пищи.

– Верно. Тогда сливочное мороженое с коньяком. Баронет щелкнул пальцами:

– Гарсон! Мороженое для дамы.

– И еще ананасовый коктейль, пожалуйста. Взболтать, но не перемешивать.

Итак, я начинаю свой мысленный пасьянс-досье. Классифицирую, так сказать, врагов, просто соперников, партнеров и просто близких людей.

Враги. Пиковая масть. Да, ведь так оно и есть – в самых моих лютых врагинях преобладают исключительно дамы! Первая, с кем придется столкнуться, – Наташа. Что я знаю о женщине, с маниакальным упорством грозящей мне смертельным поединком?

Она ведьма, причем ученая, почерпнувшая магические возможности из книг. Да, в ту нашу встречу на шабаше она, кажется, упоминала о своей наставнице – могущественной Черной Ведьме. Так, пожалуй, это все, что касается ее профессиональных качеств.

Далее. Оценим Наташу как обычную женщину. На вид ей лет двадцать семь – тридцать, она красива стандартной красотой модели, рекламирующей водостойкую тушь для ресниц, заносчива, самодостаточна и, как все созданные при помощи пластической хирургии красавицы, строптива. Поэтому я и показалась ей жалкой провинциальной девчонкой. Но все это не суть важно. Значимыми представляются два пункта:

1. Случайно ли Наташа завязала со мной ссору на шабаше, взяв с меня обещание участвовать в поединке? Если не случайно, то кому была выгодна эта ссора?

2. Действительно ли Наташа является законной женой Авдея Белинского, или это еще одна попытка навредить мне?

Здесь есть какая-то загадка, я пока не могу ее разгадать. Но ведь не зря же мама приехала ко мне в гости!

«Станешь колдуньей вроде твоей тетки! Весь наш род опозоришь!»

Оказывается, у меня была тетка. Колдунья.

А почему была?

Может, и сейчас есть, живет в добром здравии где-нибудь в тайге...

Наслав проклятие на ту, что когда-нибудь родится у моей мамы.

На меня.

Странно, но мне почему-то кажется, что между той неизвестной теткой и московской ведьмой Наташей существует связь. И эта связь направлена на то, чтобы сжить меня со свету.

Глупости. Это мне уже чудится.

– Нет, не глупости, – тихо говорит Баронет. – Мы, кстати, проверяем связь московской ведьмы Натальи с некоей таежной группой «Аркаим». Эту то ли ассоциацию экологов, то ли ведическую секту и возглавляет ваша вполне здравствующая тетя.

– Да? Погодите... Вы что же, читали мои мысли?!