Айболит для короля - Ива Лебедева

— Это уже перебор! — Я окончательно потеряла терпение, рассудок и вообще всю свою выдержанную выдержку на фиг.

Даже на Борменталя не оглянулась, встала, почувствовала рукой колючки своей дикобразочки и вот буквально на ходу, в три шага, слилась с ней, дойдя до двери огромным и очень злым монстром.

Да потому что достали! Сколько можно?!

— Мама! — еще успел пискнуть Петька, явно вспомнивший, как я… ох… я же там народ поубивала и… и даже не вспомнила об этом, не говоря уже про муки совести.

Их и сейчас не было. Только злость и решимость.

Я рывком отодвинула щеколду, распахнула обе створки и за грудки втащила в помещение двоих мужиков — одного упитанного лысенького, похожего на поросенка Ниф-Нифа, и второго — здоровенного громилу с плечами платяного шкафа.

— Н-н-ну?! — Мне, черт возьми, понравилось нависать над крупными самцами и смотреть на них так, чтобы…

— Э-э-э… Лида, будь добра, втяни иголки, — сказал у меня за спиной Борменталь. Ага, этот ничему не удивляется. Или виду не показывает. — И принеси, пожалуйста, нашатырь. Нам совершенно некуда складывать бесчувственные тела владельцев сушилен и их телохранителей, знаешь ли.

— Это не телохранитель, это адвокат, — заметил Петька, осторожно отведя мои иголки от Ниф-Нифа и ткнув пальцем в бейджик на груди бесчувственного поросеночка. — А вот этот шкаф — он самый и есть хозяин «сушей». Я его фотку в сети видел.

— Охрана осталась за дверью, — подсказал с дивана король. — Я усыпил ненадолго. Но надо бы их… хм. Занести в помещение. А то валяются на виду, еще привлекут ненужное внимание прохожих и стражи. То есть полиции.

Петька живо перепрыгнул через прилегшего в обморок у порога сушатника и высунулся наружу.

— Порядок, с улицы их не видно! — доложил он. — На лестнице разлеглись. Раз-два-три… четыре штуки. Ща!

И он скрылся из виду, но очень быстро вернулся, довольный, как слон:

— У одного голова немного торчала, я его за ноги подтянул вниз. Теперь не торчит. Ма, у вас там где-то раскоряка была, что клиника закрыта по техническим обстоятельствам? Давай я поставлю на тротуар, чтоб народ издалека видел и не лез. Там еще дорога перекопана на фиг, если поставить объявление, никто не станет даже близко подходить.

— Безобразие, — проворчал себе под нос Борменталь. — Хорошо еще, что у нас клиника в полуподвале, лестница с улицы не видна… но все равно мы так вообще всех пациентов распугаем.

— Ничего, — успокоила я свое начальство, ломая ампулу с нашатырем и смачивая ватный диск. — Вот сейчас мы с этими господами обо всем договоримся… и тротуар починят, и суши свои заберут откуда взяли! Правда ведь, господа?

Это я уже очухавшимся сушивладельцу и адвокату выдала, ласково улыбнувшись дикобразьими резцами, в облике морфа преобразившимися в саблезубые клыки.

— Стоять! Не сметь обратно в обморок! А то нашатырем напою! — прикрикнула грозно, ибо задолбали в несознанку прятаться. — Ну-ка, встали с пола, пошли и сели на диванчик смирно. Сами-сами, большие дяденьки, справитесь… да не на тот диван! Не видите, там занято? Вон на тот!

— Это незаконно, — пропищал наконец Ниф-Ниф с юридическим образованием. — Я на вас в суд подам!

— За что? — Я с интересом обернулась, встопорщив колючки. — За незаконное оборотничество? Или за то, что я вас съем? Так, боюсь, в моем кишечнике прокуратура не принимает.

— Значит, так, — вмешался Борменталь, зачем-то доставая из шкафчика раритетный железный ящик для кипячения инструментов и выкладывая из него на стол свои коллекционные корнцанги, скальпели и щипцы для кастрации телят. Ну хобби такое у начальства — коллекционировать ветеринарный арсенал прошлого века. — Вы, дурни, со своими ресторанами влезли в очень серьезные дела, которые могут выйти вам боком. Еще немного — и на вас выйдут наши боссы, а это очень серьезные… существа. И на их фоне наша милая иглокожая дама покажется вам добрейшим пушистым зайчиком. Поэтому! Дорогу привести в порядок, с арендодателем все уладить в кратчайшие сроки. И если мы еще раз что-то о вас услышим…

Гы-ы-ы-ы… молодец Борменталь! На ходу подметки режет, соображает и вкручивает! Как он ситуацию-то просек и туману нагнал, а?

— Вы инопланетяне? — в ужасе прошептал хозяин сушатни и попытался просочиться сквозь наш диван для посетителей.

— Хуже, — мрачно заверил его Петька. — Если что — даже из-под земли достанем!

— Демоны… — просипел адвокат и начал перебирать ногами на месте, словно уже бежал.

— Еще хуже, — окончательно разошлась я. — Ладно, вкусные люди. В этот раз мне начальство не разрешило вас нашинковать и съесть. Но если встречу еще раз… или услышу… вам показать, как я умею проходить сквозь бетонные стены? Это я на случай, если на расстоянии нагадите и решите спрятаться. А еще я через подпространство ходить могу, так что даже в другой стране не спасетесь, я ваш запах запомнила!

Н-да, ну блефовать — так до конца, верно? Я даже пару раз превратилась из боевой ежихи в мирную ветеринаршу, медленно, прямо на глазах у деморализованных врагов. Так сказать, чтобы закрепить впечатление: это не костюм, а самое настоящее оборотничество вместе с инопланетянством.