Алгебра любви - Марципана Конфитюр

- Вот, значит, как ты к нам относишься... - Слова Соболевского были мне неприятны, хотя я и понимала, что они справедливы. - А письма-то будешь брать?

- Ну возьму, раз тебе поручили их мне отдать! Прочитаю даже. В поезде всякое чтиво интересным кажется. Только не хочу никого обманывать: с вашими девчонками я встречаться не буду. Так им и передай.

Я вздрогнула. Сначала от радости: мои одноклассницы не интересуют Костю! Но в следующую секунду радость сменилась досадой и опасением: "Что, если, под "вашими девчонками" Соболевской подразумевает и меня тоже?". Вслух же я спросила:

- Почему?

- Да знаешь... Поглядел тут я на них... Как-то не очень... - туманно ответил Костя.

- Но Лариска же красавица. И Светка ничего, - сказала я, надеясь хотя бы узнать немного о вкусах этого привередливого принца.

- Красавица? Не знаю, кто их них там Светка и Лариска, но ни одного симпатичного лица в сегодняшней толпе, равно как и в толпе, встречавшей меня из школы, я не заметил! На них же ни одной мысли не написано!

- В каком смысле? - не поняла я.

- Да в таком, что глупые они! И это видно!

- Видно? Как?

- Да по всему! И по выражению лиц, и по тому, как одеты, и по речи! У них через каждое слово "типа" и "как бы"! А в том письме, которое ты мне в лицее передала, вообще миллион грамматических ошибок был! Ты, Лена, не обижайся, но, по-моему, твои одноклассницы из тех девок, что фотографируются в сортире в огромных очках и с оттопыренными губами или прижавшись к стене и выставив попу, - Костя вскочил с места и с помощью двери в тамбур смешно изобразил любимую позу какой-нибудь "гламурной стервы" из Интернета. - А потом они выкладывают эти идиотские фотки на своих страничках, делают к ним однотипные подписи и, если кто-то справедливо говорит, что фотки дурацкие, отвечают: "Ты нам завидуешь"!

Я вспомнила странички своих одноклассниц в социальных сетях. Ого! Уж не экстрасенс ли Костя?

- То есть, для тебя внешность не важна? - попыталась я подвести взгляды Кости под известную формулу.

- Нет, важна, конечно!

- Но ты вроде как намекнул, что любишь умных, а не красивых...

- Что значит "а не"? Я хочу такую девушку, которая была бы и умной, и красивой одновременно! Ты, что, тоже думаешь, что одно противоречит другому?

У парней, конечно, нет. Сомневающиеся могут посмотреть на Соболевского. А вот у девчонок...

- Да ум без красоты просто невозможен! - разгорячился Костя. - Как и красота без ума! Особенно у девчонок! Сама подумай: если у неё тупость в глазах написана и она плохой пример для подражания от хорошего отличить не может, то какая тут красота может быть?! А если соображает, то и как хорошо выглядеть придумает!

Ого! Логично!

- Ты сам вывел?

- Папа подсказал, - признался Костя. - Но, по-моему, очень верно. По крайней мере, надеюсь. Не хочется встречаться с уродливой девчонкой. Но и такая, с которой поговорить не о чем, мне не нужна. Сама подумай: было бы тебе интересно с парнем, который не знает, как вычисляется площадь криволинейной трапеции?

- Не знаю... Я об этом не думала...

Трапеция, не трапеция... Да если бы на меня обратил внимание хоть какой-то парень, я была бы на седьмом небе от счастья!.. Стоп! А не имеет ли в виду Костя, что ему нужна девушка, знающая математику? Получается, у меня есть шанс? Может, даже Соболевский намекает на возможность...

- Да ты с ним со скуки помрёшь! - прервал мои размышления Соболевский. - Как и я с твоими одноклассницами.

- Значит....

- Можешь так и передать им.

Несколько секунд мы помолчали.

- Кстати, Лёва там не спит? - вдруг обеспокоился Соболевский. - А то Игорь Аркадьевич задремал, за вещами никто не следит... Как бы не унесли чего, пока мы тут тусуемся возле мусорки! В плацкартном вагоне надо держать ухо востро! Ты в туалет не идёшь? Тогда нечего тут сидеть!

Костя открыл прозрачную дверь, ведущую из закутка с туалетом и мусоркой в основной вагон, и пропустил меня вперёд. Честно говоря, раньше никто не оказывал мне таких "джентльменских" знаков внимания! Я даже растерялась, не сразу сообразила, что проходить надо. Как глупо... И приятно! Неужели Костя видит во мне девушку?

Когда мы вернулись в купе, Лёва действительно уже дрых в обнимку со своими шахматами. Свет был выключен окончательно, но и в темноте нам удалось увидеть, что все вещи, к счастью, на месте. Из купе справа и слева уже слышался богатырский храп. Только тётеньки на боковушке не спали. Тощая извлекла из сумки пластиковую бутыль с водой и протянула её упитанной попутчице. Та, в свою очередь, отсчитала ей сумму денег (какую именно, я не разглядела). "С Гималаев, значит?" - удовлетворённо переспросила покупательница. "Из главного ихнего монастыря! - заверила продавщица. - И карму чистит, и шлаки выводит, и от бесплодия помогает!".

- И кошелёк облегчает! - не выдержал Костя.

- Чаво? - спросила толстая. Кажется, она не расслышала его слов и подумала, что парень действительно хочет рассказать ещё об одном чудодейственном свойстве её покупки. - Ты тоже её пьёшь?

- Нет, спасибо! - сказал Соболевский. - Услугами мошенников я не пользуюсь! И мракобесием не увлекаюсь!

- Это кто мошенник?! - возмутилась тощая тётка. - Да я живую воду со скидкой продаю, себе в убыток! У нашего Великого Учителя и Пророка такая пятьсот рублей стоит! А я всего лишь за триста!..

- А ковёр-самолёт вы не продаёте? - насмешливо спросил Костя.

- Мальчик, не суй нос не в своё дело! - окрысилась продавщица.

- Да он просто глупый ещё! - поспешила вмешаться покупательница. - Что ему в школе внушают, тому он и верит!

- Ага! Думает, официальная медицина его вылечит!

- Наслушался всякого и повторяет бездумно!

- Вот она, мёртвая вода из-под крана! Вот, что она с нашими детьми творит! Аура у него плохая, сразу видать! Сначала к людям в поездах пристаёт... а потом наркоманом станет!

- Сами вы наркоманы! - не выдержал Костя. - Я, к вашему сведению, на всероссийскую олимпиаду по математике еду! У