Канны для ванны - Александр Викторович Тюжин

— А ты как хотел? За съемочный день больше пары минут и не выходит, если, конечно, это не сериал.

— Ага, потому наши сериалы такие стремные и получаются. Но мы-то не можем себе позволить такой роскоши. Апокалипсис ради нас никто не будет оттягивать.

— Ну да, ну да, — согласился Марк.

— Но картинка мне вполне нравится! Очень кинематографично. И снимаешь ты на уровне!

— Спасибо, товарищ режиссер. Услышать такую похвалу из ваших уст — огромная честь для меня!

— Да иди ты! Но ты все равно ничего не удаляй. Вдруг что нам потом понадобится.

— Само собой, — ответил Марк и поправил капюшон. — Ну что, двинули?

— Да не, рано еще. Новиков звонил. Сказал, на час задержится.

Через час Новикова на месте не было.

— Вот редиска, — выругался я. — Пора менять помрежа.

— Поменять, конечно, можно, но поздняк уже. Он же на тарелочке расписался.

— Опять эта тарелочка!

— Гляди, что там?

Метрах в ста от нас было какое-то шествие. Участники шествия приблизились, и тут я увидел, что это самые настоящие зомби.

— Черт, Марк! Ты видишь то же, что и я?

— Ага!

Товарищ продолжал улыбаться. Пофигист, что ли?

— Так чего ты такой радостный? Бежим, это же зомби!

Я и правда чуть не удрал, но Марк и не думал срываться с места. Он направил камеру на зомби и стал снимать. Вот это самообладание. В городе живые трупы, а он стоит себе спокойно снимает.

— Марк!

— Да расслабься ты! Это флеш-моб!

— Какой флеш-моб?

— Зомбоапокалипсис на проспекте Победы. Опять ты не в курсе, что ли?

— Неа.

— Вот даешь. Прошлый век прям. Весь инет завалили объявлениями.

— А че ты мне ниче не сказал?

— Так я сам только щас вспомнил, что он сегодня. Прикольно получается. Отличные кадры!

Зомби, вернее, обыкновенные парни и девчонки, перемазанные гримом, неспешно надвигались на нас плотной стеной. Черт возьми, если бы со мной не было Марка, я точно бы подумал, что это настоящие ходячие трупы, и дал деру. Некоторые прохожие так и поступали, потом останавливались, смотрели, что никто не убегает, понимали, что это неспроста, и смотрели дальше или снимали на телефоны. Народа, нужно сказать, было немало. Человек сто, не меньше. И примерно столько же зевак. На одного из них в шутку напали. Зомби-медсестра и гастарбайтер повалили рыжего паренька на асфальт и стали изображать, будто гложут его окровавленный труп. К ним присоединился зомби-боксер. Нужно сказать, что ребята подошли ответственно к проведению флеш-моба, надели совершенно разные костюмы: тут были и врачи, и учителя, и хипстеры, и баскетболисты, и офисный планктон, и художники, и повара, и военные, и работники «Макдональдса» и даже один Майкл Джексон; сделали качественный грим и вжились в свои образы довольно убедительно. Мне захотелось присоединиться к ним. В конце концов, разве не может быть зомби-режиссера? Да сколько угодно. Я подмигнул Марку и кинулся к зомби-летчику.

— Привет!

Тот скосил на меня взгляд, но не стал отвечать. Я решил следовать за ним.

— А вы верите в то, что 21 декабря будет конец света?

— Э-э-э!— прохрипел он.

— Это да или нет?

— Э-э-э!

Зомби, летчик вытянул свои окровавленные руки и стал медленно надвигаться на меня.

— Так все-таки верите или нет?

Вместо ответа он коснулся моего плеча и принялся изображать, будто пожирает мою плоть.

— Мне нужно знать ваше мнение! — не унимался я.

— Падай! — прошептал он.

— Чего?

— Падай, кретин!

— Вы поймите, мы снимаем фильм, мне очень нужно выиграть Канны!

Падать я, разумеется, не собирался. Вместо этого я отцепил от себя руки зомби-летчика и слегка оттолкнул в сторону. Он врезался в зомби-хипстера, тот не удержался на ногах и повалился на землю, зацепив в падении еще парочку зомби. Те, словно пластинки домино, начали падать и валить соседних зомби. Образовался затор.

— Извините! — неловко улыбаясь, сказал я.

Но зомби-летчик почему-то рассвирепел. Он вскочил на ноги и грозно посмотрел на меня.

— Слышь, ты, олень! Ты че наделал?

— Че я наделал?

— Ты нам весь флеш-моб сорвал!

— Ну да, конечно, я виноват, что ты на ногах стоять не умеешь! Сам ты олень!

— За оленя ответишь мне!

— О как страшно! Щас обделаюсь прям.

— Слышь, ты!

Он набросился на меня, но и я парень не промах. Я поставил блок и только замахнулся, чтобы двинуть ему как следует, как меня окружили куча недовольных зомби, то же они сделали и с пилотом.

Зомби стали толкать меня и кричать, чтобы я ушел. Глупо было сопротивляться. Во-первых, их больше, а во-вторых, я действительно подпортил им флеш-моб.

— Вали отсюда, пока я тебе ногу не оторвал! Фильм он снимает! — кричал вдогонку зомби летчик.

Ну, попадись мне только, гаденыш, без грима, я тебе покажу, как надо отрывать ноги. Я повернулся, чтобы крикнуть ему что-нибудь в ответ, но заметил, что все зеваки смотрят на меня, ухахатываются и снимают на телефоны. Тоже мне клоуна нашли. Но что самое фиговое — Марк тоже стоял довольный, как слон, и весело улыбался.

Я ушел. Фиг ли еще было делать? Зомби же снова встали в колонну и двинулись дальше. Но быстро закончили шествие. Видимо, я сбил им весь настрой. Неприятно как-то. Но этот пилот сам виноват. Трудно ему, что ли, было ответить? Я бы с радостью вставил его в «То, что нас ждет», а теперь фиг ему.

Подошел Марк. Веселый. Ему, конечно, весело.

— Ну, товарищ режиссер, устроил ты сцену! Шикарная комедия у нас будет!

— Иди ты, товарищ оператор!

— На фига ты к ним поперся-то? Ты ж не зомби.

— Хотел поспрашивать их, снять кого-нибудь потом.

— Так я ж и снимал.

— Ты снимал всех сразу. А я хотел парочку самых интересных отдельно заснять, чтобы в концепцию фильма вписать.

— Угу. Вписал. Молодец!

— Хорош ржать! Пилота этого вырезать надо будет! Чтобы никто не видел.

— Боюсь, что теперь его увидит весь ютуб.

— Опять ты с этим ютубом!

— Что поделать — такое сейчас время. Чуть что — сразу в ютуб. Так что боюсь, что он прославится, а заодно и ты — безжалостный срыватель флеш-мобов.