Письма к самому себе - Артем Дятлов

Я иду сегодня на собеседование на работу. Мне потребуется вся выдержка и желение стать лучше. Я не знаю, что меня ждет; это может быть завод, печатная компания или стартап. Я готовился к этому дню с выставки в ВУЗе, в феврале. Может быть, это моя судьба. Я должен получить работу мечты? Или же я должен, как вечный жид, пробовать всё до скончания времен? Лишь время покажет.

«Я хочу заорать – помогите!» – сказал бы я, если застенчивость не сломала мне язык. Я хочу кричать, но не могу. Мало того что я не до конца понимаю: «Зачем?» – так еще и люди, скорее всего, не поймут крика животного под именем «аутист». Меня держат лишь моя застенчивость и культурные рамки. Я на взводе от испуга и ярости. Что я делаю? Меня заставили?! Для меня это значит только ярость и гнев, вплоть до припадка, а всё остальное не имеет значения. Я хочу выплеснуть свои эмоции, но как? Когда люди поймут, чего я хочу? А-а-а-а!

Всё, что имеет хоть какие-то грани, впивается в кожу и начинает болеть. Последствия таблеток? Фантомные боли? Меня трясет даже от любимых вещей! Только новые стабилизаторы могут исправить это со временем.

Не знал, что скрип волос может быть таким непривычным. Я как будто неделями не принимал ванну. Даже ногти кажутся уже слишком большими! Внешне я такой же, как всегда, но как выдать мои пожелания людям? Я для них ничего не значу? Кошмар! Телефон долбит как не в себя. И они называют «спокойный» чат соцсетей спокойным? Меня задолбала работа журналистом хотя бы потому, что у меня есть время для решения своих проблем. Для филологов это непозволительная роскошь. Что такое литератор, когда надо быть и на волне, и ближе к народу? Мне не дано понять это. По крайней мере, не до конца…

Я иду на получение работы мечты, техническим писателем либо стажером-джуном! Ура-а-а-а-а! Я ждал такой работы со времен дневной смены на заводе. Неважно, раскроюсь я или нет. Я начинаю устраиваться по жизни! Ура! Несмотря на дождь, на душе так светло! Такие запахи, такие звуки! В городе бушует ветер и пахнет свежестью! Почки начинают вырастать на пустых деревьях. Жизнь живет своим чередом.

Я получаю послание на почту, в соцсети от друзей, от родных, по работе, по поводу и без. Где-то я могу ответить, а где-то нет. Это от меня не зависит. Я могу лишь принять трубку, но позвольте! Откуда столько роботов, мусора и спама?

Люди хотят работать. Они хотят получать деньги за свои старания. В числах все вокруг становится измеримым и привлекательным. Некоторых влекут деньги, других страницы написанного. Я лишь выражаю свое мнение – откуда я знаю, что требуется работодателям?

Социум может быть сложно организованным, или же состоять из двух человек. Его определяет наличие связи между особями. Нет ничего важнее людей. Они требуют уважения к себе, почитанию их обычаев и интересов. Кому бы понравилось, что его унижают?

Я плохо понимаю людей. Их проблемы не всегда касаются лично меня, но я постоянно встреваю не в свое дело. Так и хочется кому-то помочь, там где я могу оказать посильную услугу. На практике же "я Равана, разрушитель миров". Сколько я погубил надежд и стремлений? Мне стыдно за то, что я несу людям. Но пока я несу этот бред, надежда есть всегда.

Еще один этап твоей жизни подходит к концу. Жизнь – это цепочка выборов, и сегодня ты должен сделать лучший. Просто бери иделай то, что должен. Просто будь собой и ничего не бойся. Просто не забывай дышать и не переживай по пустякам. Ну, повезет – не повезет, это как старый добрый куриный ельчик из супа. Все будет хорошо, назависимо от исхода.

Прочувствуй свое состояние. Услышь ритм этого города – он живет вместе с тобой. У тебя все хорошо, потому что иначе быть не может. Сосредоточься на происходящем. Главное – интуиция. Что это такое? Тогда прислушайся к чувствам. Можно задействовать логику, если выдишь варианты событий. Иногда самый правильный путь – самый прямой!

Запись 27

13.04.23, Суббота.

Я только что себя предал. Я написал статью на две страницы, совершенно забыв о дневнике. Это был сумасшедший день – мне за него еще влетит. Потеря времени в ВУЗе не так страшна, как «предполагаемый» пропуск стационара. Я просто не умею ждать. Я умею быть везде, умею делать всё – даже достойно проигрывать, но мне порой просто не хватает терпения. Под напором мысли я всё делаю оперативно и быстро, но лишь одна проблема, которую я не дожал, – и всё. Я просто склеиваю ласты, пасую и ухожу. Я могу просто уйти, но мне надо принять последствия. У меня не всегда удается держать удар. Зато в скорости, в спринте, даже на 200 метров – мне почти нет равных. Я знаю, кому и почему могу проиграть, и заранее просчитываю шансы и условия. Когда я бегу с напряжением, мне нет равных. Да не будет здесь лишней тафтология.

Я описал весь свой день в статье – а на остальное не было внимания. Моя память крайне избирательна – она помнит только то, что ей выгодно. На остальное придумываются отмазки, изредка подкрепляемые верой. У меня болит спина от уборки, стирки и работы пылесосом. Получил ли я что-то взамен?

Погода в апреле радует снегом и огорчает таянием, дождем и скачками давления. Мне не так обидно за природу, сколько за трансформацию себя. Мир вокруг не поддается контролю, а вот внутренний мир – да. Я не могу изменить реальность, но могу изменить свое отношение к нему. Со сменой парадигмы приходят новые инструменты. И большая, еще большая ответственность.

Я уверен в правильности своего пути – но смогу ли я сделать то, что хотел? Мне потребуется вся своя сила – и любая помощь, какая придет в моем положении.

Как же я зол