«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

– Проведи его так, как хочешь!

– Но ведь обидятся…

– Еще раз. Это твой день. Так?

– Так!

И много друзей обиделись. (До сих пор обижаются.) Но это мой праздник, и я его себе дарю. Обычно мы с семьей куда-нибудь улетаем.

Зачем ходить в школу?

– Алло, бабушка, это Саша! Зачем в школе учиться? Можно же в телефоне все гораздо быстрее узнать!

– Привет, милый! Ох, ну и вопросы ты задаешь…

– Вот сегодня учительница нам сорок минут рассказывала, почему ветер дует. Я быстро залез в телефон и прочитал!

– И что там написано?

– Мне нужна была всего минута! Вот! Читаю: из-за разницы давления. Поток воздуха из зоны высокого давления движется в зону низкого давления, – прочитал мальчик по слогам.

– Хм. Как интересно! А если бы там было написано, что ветер дует из-за того, что деревья качаются?

– Тут же так не написано! Извини меня, но это фигня, ба!

– Милый, ну а если в телефоне так будет написано? Ты бы поверил?

– Ну… Блин. Не знаю!

– Давай еще проще! Цвета! Если в телефоне будет написано, что черный – это белый, а белый – это черный? Ты поверишь?

– Нет! Это тоже фигня! Черный цвет – это как земля у тебя на даче! А белый – лист бумаги у меня в тетрадках!

– Молодец, Сашка! Правильно! Что произошло – ты сделал вывод, основываясь на своем опыте!

– Опыте?

– Именно! Ты точно знаешь, какой цвет черный, а какой белый! Тебя никакими статьями не переубедить!

– Да! Ба, а в школу зачем тогда ходить?

– Школа позволит получить правильное представление о любой сфере нашей жизни.

– Не понял!

– Ох, попробую твоим языком. Отличить фигню от не фигни!

– Теперь понятно. Но иногда это так скучно.

– Учеба – это не всегда весело. Это работа.

– Блин, в садике так классно было. Столько друзей.

– Так, может, в школе тоже завести друзей? Не так скучно будет.

– А можно?

– Конечно, можно! Даже нужно!

– Спасибо, завтра же заведу! Блин, третий день в школе, а уже устал от нее. Ба, а долго туда ходить?

– Миленький, лучше не думать об этом.

– Пока, ба!

– Пока, мой хороший!

Ремарка автора

«РЭУ»

Старшая дочка учится в другом городе в экономическом университете. Уже на втором курсе. Как я понял, что на втором?!

На первом курсе она писала такие сообщения:

«Папа, срочно кинь 1100 рублей на карту!»

Папа нервно кидал деньги, а потом не менее нервно переписывался, выясняя: «Что случилось? Почему срочно? На что пойдут эти деньги?»

Вчера получаю от нее такое сообщение:

«Привет! Можешь, пожалуйста, скинуть, как будет время:

600 рублей – Wi-Fi;

700 – телефон;

1400 – вызов сантехника;

200 – шоколадка

—–

Итого: 2900 рублей. И да – ТЫ ЛУЧШИЙ! »

Что мы имеем: сумма за год увеличилась почти в три раза. Но! Не возникло ни одного вопроса!

Вывод: хорошо учат в экономическом университете!

Боюсь представить, какие строчки добавятся на третьем курсе. Инфляция? НДС? Комиссия за снятие наличных?

Возраст

– Алло, бабушка, это Саша! А ты сильно старая?

– Привет, милый. Женщинам нельзя такие вопросы задавать.

– Понял. А можешь деду трубку передать?

(Какой-то шум.)

– Алло! Здорово, Сашок! Это дед.

– Скажи, дед, а бабушка сильно старая?

– Несильно!

– Это как?

– Для тебя – сильно. Для меня – нет!

– А для папы моего?

– Надо твое «сильно» с моим «нет» сложить и поделить на два!

– Понял. Спасибо, дед!

– Сашок, а ты знал, что если ишак сфотографируется с зебрами, то он может всем говорить, что он в «Ювентусе» играл?

– Дед, а можешь трубку обратно бабушке передать?

(Какой-то шум.)

– Саша, я немного огорчена. Даже обижена…

– На кого? Я ему в ухо дам! Нельзя мою бабушку обижать!

– Сашенька, на тебя!

– Ба, а можно я себя в ухо бить не буду?

– Можно.

– А почему на меня?

– Нельзя у женщин спрашивать про возраст. Это неприлично.

– Ну я же не знал! А почему?

– Женщины очень болезненно воспринимают то, что они становятся старше. Это считается дурным тоном, напрямую интересоваться «годами».

– Прости меня, пожалуйста, бабушка.

– Хорошо, мой милый. Родители должны были поговорить с тобой.

– И не говори, ба. Потерянное поколение…

– Как сказал-то… Ты понимаешь, Саша, внутри себя я все такая же озорная девушка. А эти цифры…

– Понимаю тебя. Я вот сколько себя помню – я это я. Это не другой же я. Вот только в садик пошел, а скоро восьмой год разменяю… Годы берут свое…

– Ты меня смешишь, Саша! Как маленький старичок рассуждаешь!

– Люблю твой смех, ба! Можешь мне, пожалуйста, пообещать?

– Что, милый?

– Больше никогда-никогда на меня не обижаться?

– Я попробую.

Ремарка автора

«Сижу в кофейне»

Сижу в кофейне. Заходит женщина в пальто с воротником из песца. Пальто снимает и вешает на вешалку, которая стоит рядом со мной. Внимательно рассматривает меня. Присаживается за соседний столик. Ждет меню.

Я говорю:

– Тут официантов нет. Надо к стойке подходить и заказывать.

Женщина встает, делает два шага в направлении к стойке, резко возвращается к вешалке. Быстро отстегивает песцовый воротник от своего пальто и идет к стойке делать заказ. С воротником в руках.

Решил побриться и сходить в парикмахерскую.

Квартира

– Алло, бабушка, это Саша! Родители ссорятся. Кричат друг на друга.

– Привет, миленький. Тебе страшно?

– Очень. Они так сильно еще никогда не ругались.

– Из-за чего?

– Из-за квартиры. Мама говорит папе, что нужна новая квартира. Что нам с Соней эта халупа маленькая. Ба, а что такое халупа?

– Маленькое неблагоустроенное жилище. Как ваш маленький домик. А папа что?

– Папа говорит, что у нас коттедж!

– Коттедж?! В дачно-садовом обществе?!

– Еще папа говорит, что не любит перемен. Ты опять на него сердиться будешь?

– Нет. Я его понимаю.

– Как? Ты же всегда им недовольна! «Ох уж этот папа твой…»

– Хорошо спародировал, Саша! Интонация прямо моя. Твой папа иногда бывает очень странным. Но именно это и выделяет его среди остальных. Именно эту черту и ценит в нем твоя мама.

– У нас сосед дядя Леша, дворник, тоже странный. Он рэп-альбом вот-вот выпустит. Говорит, алкоголь мешает дедлайны выдерживать.

– Ох уж этот дядя Леша!

– Он, по твоей логике,