Письма к самому себе - Артем Дятлов

Повторяю еще раз: за две секунды может измениться что угодно. Живи тем, что есть, как и советует психолог. Мое состояние одиночества хроническое. Сделайте из этого выводы. Используй свои преимущества, сделай из недостатков «лимонад». Твое состояние крутое, и на этом можно сделать деньги. Найди где приткнуться и используй это.

Запись 39

25.05.2024, суббота.

Никогда не знал, что так сложно бывает ждать. Вместо уборки я просто стою, и сильно хочу лежать. Сон не идет в руку; надо чем-то еще себя занять. Значит, буду писать о себе во втором лице. Это будет дешевле и проще. Смотрю на свой почерк; он выравнивается, но лишь на время. Дрожь пера выдает быстроту мысли и тревогу внутри, волнение в голове. Что стоит предпринять, чтобы успокоить нервы?

Большая уборка никак себя не проявляет. Стирки нет, мытья полов нет. Спертый воздух дома, как у старой бабушки. Я снова ошибся, уже с машиной. Это не проблема, но это просто тратит мое время. Иногда самое сложное – это отдать приказ себе начать работать. Я запустил уборку. Проветрить мозги будет хорошим решением, если не будет дождя.

Я чуть не сломал телефон под градом с грозой. Ремонт стоил дорого, но еще дороже была информация, которую я в него закачал. Мама и бабушка задаются вопросом, стоит ли его поменять. Сделайте из этого выводы.

Мое сознание четкое, но спутанное. Я несу несвязную чушь, и при этом умудряюсь соображать. Я долго могу так разминаться. Является ли этот бред объективным? Вряд ли. Я зол на себя. Я ничего не сделал, но лучше от этого не стало. Я просто путаюсь под ноагми. Это испытывает терпение других. Насколько я могу творить без своего психоза?

Я стал лучше, но проще от этого не стало. Мне надо учиться жить по новым правилам, без галюнов и мании преследования. Это еще хуже, чем без отрицательных симптомов. Тут и не пахнет наживой. Мне тяжело, буквально камень на душе. Я не знаю, о чем писать, как писать. Это вопрос спутанности сознания. Могу ли я прочесть то, что написал? Я не знаю ответа на этот вопрос.

Телефон буквально бесит своими звонками. Как можно жить при таком уровне развития? Я не знаю, на что реагировать: на старый звонок, либо на всплывающий мусор.

Я чувствую себя гораздо лучше. По крайней мере, так я говорю врачам. Я забросил чертежи, но слушаю музыку часами. Мне ничего не лезет в голову, и даже шум с улицы не надоедает. Температура подходит для хорошей думы. Но в сон клонит неотложно. Врачи считают, что все прекрасно. Совы больше не достают, поверхности не складываются в узоры, даже запах не так сильно бьет в нос. Но на самом деле все не совсем так.

Вероника Николаевна заказала грузовик для перевозки нового стола и стула. Я буду скучать по своему "табурету". Маргарита Алексеевна долго не звонит. Может быть, пора совершить ответный звонок? Остальные родственники тоже ждут ответа. С мамой долго не разговаривал. Кому звонить?!

Выбирая человека, с которым говорить, ты выбираешь сценарий поведения. Не важно, кому ты говоришь, куда важнее как и для чего ты это делаешь. Когда твой собеседник – книга, ты можешь обратиться к самому себе. Ты можешь сделать то, что не можешь сделать на публике. Радуйся каждой написанной букве, строке, как радуешься каждому дню. Свобода – вот что ждет тебя здесь.

Запись 40

29.05.2024, среда

Какая же удивительная вещь – сознание. Мой мозг рисует мне разные фигуры – во сне и наяву. Полеты и трамваи, скорость бега и полиция, прохожие и знакомые, окружение и дальний фон. Я много сплю, но не высыпаюсь. Буквально грезы наяву.

Меняются ли у меня приоритеты в работе и учебе? Знание прежде всего, но желудок просит денег здесь и сейчас. Я ищу работу и не нахожу. Изюминка ситуации в том, что я должен доучиться до третьего курса и только потом искать, где трудиться. В IT-сфере много работы, но никто не ищет работников. Кумовство по университетам – обыденность. Я не могу понять, почему работодатели знают о моем состоянии и все равно отказывают мне в работе. «Ты должен доучиться» – вот самая распространенная отмазка.

Мое сознание взрывается. Оно не понимает, что в этом мире никто тебе ничего не должен. Я должен сам искать выход и трудиться до седьмого пота. Мне не хватает сил это терпеть. Все мои проблемы возникают из-за непонимания. Мы можем общаться с самыми близкими, говорить об одном и том же и все равно пререкаться. Я не хочу спорить с ними, но во мне в какой-то момент что-то «щелкает». Как прискорбно осознавать собственную мелочность в таких вещах.

А есть ли у меня друзья? Я могу поддерживать контакт с людьми довольно долго, но что я получаю взамен? Я веду себя как пиявка, высасывая из всех все соки в разговоре, и оставляя опустошенным и в недоумении. Дружбой это трудно назвать, скорее доброй памятью по прожитым годам. Я бегу от своего прошлого, как от чумы. Оно давит на меня тем, что раньше я общался с непритязательными личностями. У меня очень специфичный опыт общения с людьми. Сегодня мне стыдно за то, что происходило вчера. Я могу свободно говорить на самые табуированные темы, и приходить в ступор при виде старых знакомых и друзей.

Я не признаю стереотипов в общении. Вся моя жизнь строится от одной фразы: не суди книгу по обложке. К сожалению, люди не всегда это признают, отказываются обсуждать это. Мне приходится вычищать контакты, чтобы не было неудобных вопросов в настоящем. Как жить в такой ситуации? Я не знаю. Но на иждивении я жить больше не хочу. Когда чувствуешь все тяготы жизни на своей шкуре, жизнь играет новыми красками. Это очень больно, и очень стыдно.

Эта боль и этот стыд вызывают у меня всплеск саморазрушительного гнева.