Чарли 2.0 - Александр Бессонов

– Я же реально ща ударю, Танюха!

– Замолчи! Водитель, я вас очень прошу, не обращайте внимания. Так-то он спокойный, но, когда выпьет… такой, – почти прошипела девушка.

– Ударь! – ещё громче сказал таксист.

– Татьяна, я же его ушатаю, скажи ему, – проблеял третьеклассник и жалостливо посмотрел на спутницу.

– Водитель, лучше мы выйдем. Сколько мы вам должны?

– Ударь, ты же хотел! – спокойно повторил водитель.

– Танюха, это подстава, я понял. Я его ща месить начну. А он в ментуру, те показания снимут, и всё, меня закроют, – уже протрезвевшим голосом рассуждал Павел. Хотя, глядя на него, и месить… явный диссонанс.

– Гарантирую, что никуда не обращусь. Бей!

– Извините нас, пожалуйста. Паша, проси прощения.

– Извини. Шутка.

Машина тронулась. Женщина отвернулась к окну и начала тихо всхлипывать.

– Просила же не пить. Тебе нельзя совершенно. И так дома сидим целыми днями. А тут день рождения сестры… Тебя опять чуть не избили!

– Да я тост сказал.

– Тост? Оксана, с днём рождения, хочу, чтобы у всех баб здесь были такие же рабочие дойки?

– Водила, останови здесь. Дай бабла, – перевёл разговор Павел.

Девушка кинула ему кошелёк. Павел открыл дверь и зашёл в магазин с вывеской «Цветы круглосуточно». Девушка заплакала ещё сильнее.

– Вот салфетки. Успокойтесь, пожалуйста, – приятным голосом сказал водитель.

– Не могу. Мне он надоел. Каждый раз одно и то же. Месяц назад он у Васильевых ведро холодной воды вылил на мою коллегу Валентину Петровну, когда она собралась домой и пальто надела.

– Зачем?

– Говорит, не хочу, чтобы она уходила. Душевно сидим.

– Креативный он у вас.

– Да уж… Что-то его долго нет. Опять что-то натворил, наверное. Пойду посмотрю.

– Не натворил, а если пойдёте – натворит.

– Почему?

– Он на вас работает. Вы – его зритель и мама.

– Может, вы и правы. Вы точно таксист?

– Я ангел.

– Смешно. Вы, наверное, психолог?

– Люди перестали верить в ангелов, больше доверяют психологам.

Из магазина вышел Павел с букетом роз. Он сел на переднее сиденье, рядом с водителем:

– Поехали. Я скажу, где остановиться.

Они ехали молча минут десять. Затем Павел произнёс:

– Здесь. Включи дальний свет.

Он вылез из машины. Место, где они остановились, в городе называли «Бродвей». У дороги в ряд стояли представительницы древнейшей профессии. Павел подходил к каждой даме и дарил ей по розе.

Таксист повернулся к Татьяне и сказал:

– Куртуазный, чего говорить!

– Да, мне повезло… – Она улыбнулась.

– Последний романтик на земле! – подбодрил ангел.

Подарочек

Валентин долго думал, что подарить Вике на их годовщину: они были парой уже три года. «Обалдеть, – думал Валентин. – Кажется, она девушка, которая устраивает мою маму». Оставался месяц до дня, как три года назад они впервые поцеловались в туалете «Макдоналдса». Вернее, в туалет его затащила Вика со словами: «Слышь, Ромео, снимай штаны, девушке нужно в рай!» – и, судя по стонам, она туда попала, а он… Да что он, главное – маме Вика нравится!

Нужно удивлять, решил он. Она такая непредсказуемая! Подарок должен быть оригинальным, креативным. Мама посоветовала дорогую пятилитровую немецкую кастрюлю. Сам он подумывал о флешке на 32 гига. Хорошая, нужная вещь. Ему бы она очень пригодилась. Ведь с порнухой по-другому никак. Один фильм нормальный минимум четыре гига весит. А если в 4K?

Когда мама поняла, что с кастрюлей погорячилась (рано, вот дети пойдут, тогда с козырей зайдём!), она предложила электрошашлычницу:

– Ты шашлыки любишь, я же шашлычным не доверяю, а Вике доверяю. Будет моего поросёночка кормить шашлычками домашними.

Он подумал, что свинину кормят свининой. И правда, идеальный подарок.

Валентин начал искать электрошашлычницу в Интернете, забил в поисковике: «подарок любимой электрошашлык». И тут заметил в углу монитора мигающий баннер: «Подарочные сертификаты к лучшему массажисту города».

Пазл в голове Валентина мгновенно сложился.

Настал долгожданный день: он был за рулём, а Вика сидела рядом.

– Куда мы едем? – спросила она.

– Секретик! Всё, приехали. Вика, мы с тобой три года. Я долго думал, что тебе подарить. Вот сертификат на лечебный массаж по методике индийских шептунов. В 204-м кабинете. Сеанс – сорок минут. Я тебя в машине подожду. Важно жить эмоциями!

– Спасибо, милый! У меня тоже есть подарок для тебя, – сказала она и полезла в сумочку за сертификатом на масляное спа-обёртывание для мужчин в четыре руки.

– Стоп! Это потом. Иди.

Вика постучалась в 204-й кабинет.

– Не заперто, войдите, – сказал приятный мужской голос, от которого у неё побежали мурашки по позвоночному столбу.

Приоткрыв дверь, она увидела сидящего в кресле брутального вида мужчину в белом халате с коротким рукавом. Он был неотразим. Спортивное тело, добрые глаза и сильные руки в татуировках. «Бык-осеменитель», – пришло Вике в голову.

– Я по сертификату.

– По пропуску вы хотели сказать?

– По какому пропуску?

– В рай!

– Вика!

– Александр! Раздевайтесь до плавочек и на кушетку.

Когда его пальцы прикоснулись к её спине, она уже ничего не могла с собой поделать, начала дрожать и постанывать. Бык-осеменитель, видимо, был готов к такому повороту событий, сделал всё качественно и несколько раз…

Они допивали чай на диванчике. У Вики были счастливые глаза, она хохотала над каждой фразой Александра. Сорок минут очень быстро пролетели. Она обняла массажиста и вышла из кабинета.

Внизу, около машины, стоял Валентин с большим букетом роз.

– Вика, я жду свой подарок!

Она заглянула в сумочку, взяла сертификат в спа-салон и выкинула его в урну, стоявшую рядом. Снова запустила руку в сумку и вытащила первое, что попалось.

– Вот флешка! На тридцать два гига.

Красивый друг

У каждого есть красивый друг. У меня тоже. Не то чтобы я считаю себя уродом, хотя… Я встретил его случайно, возвращаясь в офис. Он шёл навстречу и, увидев меня, заулыбался своей красивой улыбкой. Я ему в ответ – своей обычной. В красивом друге идеально всё. А лоб, какой красивый был у него лоб! Я не выдержал и спросил: «Таких красивых лбов, как у тебя, никогда не видел. Ты кремом пользуешься?» Была весна, и на моих штанинах предательски проступала грязь от луж, слякоти, да просто от весны. Моего же красивого друга грязь боялась, что ли. Ни одной грязинки! Природа бережёт его? В общем, произошла встреча свиньи и Аполлона. Было бы здорово, если бы природа компенсировала красоту умом. Ну, то есть мы встретились бы с ним, и он начал бы пускать пузыри, попросил жвачку, которую я жую, занял бы тридцать рублей и побежал искать батуты. Но нет! Чёрт возьми, у