Чарли 2.0 - Александр Бессонов

По дороге в кафе мы встретили моих коллег женского пола, и все, увидев меня с ним, так улыбались, что я думал, лицо себе порвут. Обычно со мной даже здоровались редко, и вдруг у нас с ними какие-то общие дела появились. Разговаривали со мной, а косились на него.

Мы зашли в кафе и сняли верхнюю одежду. Блин, Аполлон плюс ко всему оказался перекачанным брюнетом. Реальный эффект магнита! Он притягивал взгляды всех женщин в этом кафе. Потом взгляды переводили на мой сломанный нос и трезвели, потом на него – и опять шот залпом и эйфория.

Я хожу в это кафе уже четыре года, и никогда – слышите, никогда! – женщина на раздаче не то чтобы поздоровалась, даже не взглянула на меня. И вдруг она выбежала из своего замка поварёшек и кастрюль, когда Аполлон спросил, где можно налить американо. Как выяснилось, она не одна там работала. Выбежали сразу четыре женщины, уговаривая моего сопровождающего попробовать американо с корицей. Я вспомнил, как когда-то спросил, где здесь можно налить кипятка? Мне ответили, что в туалете есть кран с горячей водой. А тут, блин, с корицей… Команда женщин – мне кажется, выбежала даже директор – рассказывала про уникальные блюда, которые Аполлон обязан попробовать. Я бы не удивился, если бы к моменту оплаты за нашим столом сидели все работники заведения, а директор устроилась бы на коленях у моего друга.

Мы сели за стол. Начали есть. Казалось, что мир вокруг остановился, и все наблюдали, как мой красивый друг красиво двигает челюстями, поедая некрасивый холодец. Как эпично – красота поедала некрасоту. Я подумал, что ещё чуть-чуть – и он начал бы есть мой нос под аплодисменты рядом сидящих. Потом ему позвонили, он сказал, что ему пора, и ушёл. Я остался один, за секунду лишившись внимания окружающих; мне стало ужасно холодно. К моему столику подошёл коллега-программист с ужасно некрасивым лицом и ушами, как у слона. Спросил, можно ли ему ко мне присоединиться. Я кивнул. Он, не отрываясь, смотрел на мои жующие скулы и по сторонам. Затем уставился мне чуть выше глаз, долго молчал и спросил: «Я таких красивых лбов, как у тебя, никогда не видел. Ты кремом пользуешься?»

Чёрные пакеты

Одно из величайших изобретений человечества – большие чёрные полиэтиленовые пакеты для мусора. Они обновляют жизнь. Именно чёрные пакеты превращают любую вещь в мусор: если что-то оказалось в нём, это уже отбросы, и место им на свалке.

Был вечер. Двое молодых людей лет тридцати шли по тротуару. В руках они несли пятилитровые бутылки пива. Короткие стрижки, короткие шорты, сланцы, одетые на носки. Сланцы постоянно слетали с ног, так как из-за носков не было расстояния между пальцами для их фиксации. На майке у одного было написано «СЕКС-ИНСТРУКТОР», у другого – «I’m special edition». Содержание надписи на своей майке второй не знал. Ему хотелось думать, что это вроде «Смерть врагам».

Молодые люди решили передохнуть.

Один спросил:

– А почему сиська пива называется сиськой?

– Потому что похожа на сиську.

– На мужскую или женскую?

– Ну, литровая – на мужскую, от трех литров – на женскую. А пятилитровая – на сиськи твоей бабки.

– Ты рот закрой, дебил.

– Интересно, Серёга тёлок приведёт сегодня? Надоело вторую субботу в гараже втроём напиваться.

Молодые люди работали на заводе, производящем линолеум, грузчиками на складе сырья. По субботам они встречались по делу. А дело было простое – поделить деньги от продажи ворованного. На заводе было скучно, и Серёга предложил списывать в брак небольшое количество модификатора ударопрочности. Они выбрали самую дорогостоящую позицию и стали складывать понемногу в черные пакеты, которые потом оказывались у Сереги в гараже. Продавали тому же поставщику, у которого покупал завод. Серёга договорился. Как он позже говорил: «Мы изобрели вечный двигатель».

Заседания в гараже обычно шли по одному сценарию. Сергей озвучивал результат сбыта текущей недели и давал план по списанию на следующую. Затем делили деньги. Потом – пиво, а дальше, как получится. Получалось не очень. Наутро денег не оказывалось ни у кого: их меняли на жесткое похмелье.

Двое молодых людей ждали в гараже третьего компаньона, потягивая из «сиськи» пиво.

– Мне бабок постоянно не хватает.

– Действуют законы экономики в чистом виде. Нужно или меньше тратить, или больше воровать с завода.

– Мы и так почти ничего не тратим. Пиво да вискарь потом, пару раз к тёлкам ездили.

– Тогда, согласно законам экономики, нужно больше воровать.

– Мы и так последнее время страх потеряли. А там камеры везде.

– Есть другой вариант: давай Серегу грохнем. По закону арифметики.

– Какому такому закону?

– После деления на два больше останется, чем после деления на три.

– Так он же наш кент вроде.

– Ну да, кентов не очень грохать.

Они выпили ещё пива. Потом, не сговариваясь, один пошёл готовить чёрные пакеты, второй тренировать удар лопатой. В дверях появился Сергей.

– Здорово, мужчины!

– Здорово! А где тёлки?

– Позже. Всё будет, но позже.

Один из молодых людей стоял с лопатой и ждал, пока Сергей зайдёт в гараж. Тот оставался в дверях.

– Серёга, да ты заходи!

– Душно чё-то внутри, я пока на улице постою.

У человека с лопатой созрел план. План был простой – вмазать лопатой Сергею в дверях. Но неожиданно за спиной Сергея он увидел полицейских с автоматами в руках. Из рупора скомандовали:

– Медленно опустите на землю лопату. Руки за голову. Выходите по одному.

Сергей руки не поднял. Он освободил дверной проём гаража.

– Ах ты, сука! Чё нас сдал?

– Это арифметика: после деления на один больше остаётся.

После того как полиция увезла злоумышленников, Сергей зашёл в гараж, достал большие чёрные пакеты и стал складывать туда пустые «сиськи». Он думал про деньги. Вместо обычных трёх тысяч в неделю теперь у него получалось целых девять!

Такси-3

– Институт неорганической химии, – протараторила девушка лет тридцати, садясь в такси.

– Ясно. Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера. Аварийные выходы находятся справа и слева. Под сиденьем кресел вы не найдёте спасательных жилетов. Пристегните ремни, мы выезжаем на разгоночную полосу, – ответил водитель.

– Смешно. Ну, тогда ваше судно захвачено, и