Я.Я.Я - Владислав Викторович Заря

«Классное железобетонное утверждение. Чё еще скажешь? Ты не понимаешь, что для меня ты облупленный. Птенчик. Петушочек, распусти уже свои крылья и начни летать»

«Какая грубая и совсем неприятная речь. Но, дорогой мой Василе, в похожей грубой манере ты отмахнулся от моих советов. Я разделяю твои чувства сполна»

«Так, вот щас помолчи чуть- чуть и дай нам реально поговорить. Мне надоел этот фарс. Срать я хотел на твой идиотский перемещающийся дом унылого дерьма. Такое может быть интересно только непонятно кому. Ответь сейчас предельно честно. ТЫ действительно не знаешь из- за чего поехал в свое путешествие? Только не лей сюда свою мочу про не знаю и природную авантюрность. Наслушался»

Не знаю, почему ты так груб со мной. Если я чем- то тебя задел, то напиши, как мне сгладить вину. Видимо от вас ничего не спрячешь. Интересно, сколько вас там. Похоже, что решение о моей поездке созревало еще со школы, но узнал я об этом только в университете во время начала практики. Все дело в ней?

«Ой, только не заливай сейчас про свою несчастную любовь в восьмом классе. Особенно про то, как твоя подружка сказала тебе, что признается тебе в чувствах возле её дома в шесть вечера, а в итоге ты простоял возлеподъезда полчаса, пока она снимала тебя с балкона на телефон. Давай ТОЛЬКО НЕ ОБ ЭТОМ. Я слышал это уже столько раз, боже»

Что? Ты про это знаешь? Откуда все это?

« Хаххахахахаха. Не обижайся, парниша. У каждого из нас была своя такая подружка. Давай, мужик, ты меня даже растрогал. Еще ни один не спрашивал у меня, как ему сгладить вину, поэтому так уж и быть. Помогаю. Вот тебе крючки и подсказки, хватайся и взлетай. Даже не так. Вместо подсказки лови загадку. Ты- парень из столицы, который родился совсем не в ней, в этом вы все одинаковые, начинаешь чувствовать, как самоуничтожаешься, находясь в большом городе и что ты делаешь? Едешь невесть куда. Куда ты попадешь? Невесть куда. Это не деревня, но и не город. Напомню тебе, что это станица. Откуда вообще здесь станицы. Еще раз повторяю, существовать в городе ты не можешь, но и в деревню тебе не попасть. Ты существуешь на стыке. Так кто ты? Кстати, подсказку ты видел еще до этого. Не люблю научные слова, но это название подходит никак иначе. Всё вокруг- кванты в суперпозиции, так кто же ты, мать твою такой?»

Я не хочу отвечать.

«Хорошо. Извиняй, что надавил. Ты пойми, что я не со зла. Мы тут все, кроме одного, собрались чисто, чтобы помочь. Но никак не помочь, если ты не поймешь. А ты, похоже, уже понял. Мы уже скоро уйдем. И дневник твой никто не читает, у нас все строго выверено. Давай без психов и хандры»

Жду не дождусь. Спасибо большое за такое одолжение. Мне как- то существовалось прекрасно и без всего этого. Кстати, Ий совсем пропал, не видел его уже давно. Но с другой стороны, я вообще мало кого вижу с нашими вылазками в лес. Думаю, что он бы прояснил ситуацию. Три местоположения. С этим уже можно работать. Чувствую, что скоро Лёник будет дома.

День 7

Вчера «сущности» в дневнике изрядно испортили мне настроение, но сегодня оно вернулось! Вылазки сегодня не было, над станицей снова воссияло солнце. Зато был подробный разбор полетов, гипотез и составление подробного плана. В моем сердце поселилась надежда. Если честно, даже не хотелось притрагиваться после вчерашнего к дневнику, но спасибо братству и равенству, что держит мой дух в тонусе. Эти чувства, помимо страха полного забытья, подпитывают делать все мои записи, и пусть встанет в горле комом перо у всех квантовых существ, желающих вторгнуться в мои заметки еще раз. Одного сеанса деструктивного самоанализа мне хватило сполна.

Мне нужен был свежий взгляд, поэтому прямо за завтраком я обратился к Богдану Алексеевичу. Он согласился мне помочь взамен на ответную услугу. До обеда мы все измазанные в машинном масле пытались починить два бензиновых генератора. Не скажу, что было утомительно. Я вообще впервые принимал участие в починке какой- то вещи, поэтому было даже интересно, хоть и участие мое было несколько опосредованным.

Иначе говоря- утро настоящего работяги. То, чего у меня никогда не было. Моё утро всегда ознаменовывалось стенаниями, ведь в школу я совсем не ходить не хотел, а теперь все начинается с пропуска первой пары. Просто из соображений выживания. Болтали мы в основном про молодость Богдана Алексеевича и про то, как они вообще сюда попали. Оказалось, что всё произошло совсем случайно. Изначально, они хотели переехать в деревню возле Омска, но попали сюда. История была слишком расплывчатая, чтобы придать ей хоть какое- то значение. И, по- моему, до этого я уже спрашивал Богдана Алексеевича насчет этого и услышал какой- то другой рассказ. Чувствовалось, что скормили эту историю мне только, чтобы не услышать больше повторно мои вопросы.

Сейчас на часах где- то три часа дня. Пишу исключительно от нечего делать. Я уже свыкся со своим пребыванием здесь, может попробовать обжиться в том доме? Устал, если честно напрягать моих спасителей. Совсем оставаться навсегда пока не хочется, но что- то в этом месте есть. Флёр опасности уже спал, появилось чувство интереса. Может, сходить к озеру? Заверну еще к Лёнику, может у него что- то интересное будет. Очень давно не видел Ийа.

Ладно, надеюсь, что всё это поможет. Она называла всё «арт- терапией». Вся эта беготня, все мои думы про перемещающийся дом, почти все действия на свете, похоже, были направлены только на то, чтобы хоть как- то унять мою тревогу. Первый шаг- это признание самому себе. Да, всё так. С тринадцати лет у меня каким- то чудом появилась эпизодическая внутренняя тревожность. Её может не быть год, она может продолжаться месяцы, но она сопровождает меня слишком долго. Я чувствовал её от начала поездки до своеобразного прибытия сюда. Здесь моя внутренняя тревожность отступила. Каждый раз, как я беру в руки ручку- не остаётся и следов от нее. Но вчера «реплики с галерки» снова нагнали на меня это чувство так, что расстаюсь с ним только сейчас. Моя теория состояла в том, что нужно постоянно заменять это чувство на другое. Вместо