Таблетка от понедельника - Александр Горбов

Но побили на этот раз само киви. Потому что достало всех своими яйцами!

Залог процветания

– Проходите, пожалуйста! – на входе гостей встречал волонтёр в костюме скомороха. – Вы уже зарегистрировались? Нет? Тогда проходите к ресепшену и получайте бейджик.

Иван кивнул и подошёл к стойке. Девушка с кокошником на голове приветливо улыбнулась.

– Добрый день! Ваша фамилия?

– Фул.

– Прошу вас!

Она выложила перед Иваном бейджик на верёвочке, цветную брошюру и несколько листов с распечаткой.

– Это программа симпозиума. Посмотрите, здесь указано время мероприятия и место проведения. Вы можете найти его по указателям или спросить любого сотрудника нашего пансионата. А сейчас начинается торжественное открытие.

– Спасибо!

Иван сгрёб листочки и пошёл искать конференц-зал. Как всегда, потерялся, но был оперативно найден волонтёром, наряженным в клоунский костюм, и доставлен по адресу.

В большом зале было полно народу. А на возвышении, рядом с трибуной, уже стоял господин во фраке и крутил в руках микрофон.

– Включили? Раз-раз! Слышно? Один-один! Тогда начинаем. Друзья!

Дождавшись, пока шум в зале стихнет, господин продолжил.

– Добро пожаловать на наш ежегодный симпозиум!

Все захлопали. Иван тоже немного побил в ладоши – он приезжал сюда третий год подряд и был рад снова оказаться в знакомой компании.

– Давайте я коротко расскажу о программе. После открытия вас ждёт доклад юриста международной квалификации «Кому закон не писан». Затем лекция о путешествии на южный полюс «Ногам покоя не даёт». Проведёт заседание научная секция на тему «Кто кого видит издалека». Можно будет поучаствовать в тренинге «Таков путь» с сельскохозяйственным инвентарём. Дискуссия о религии «Расшибленный лоб» и заседание клуба «Третий сын» пройдут в формате пикника с шашлыками.

В зале одобрительно загудели.

– Вечером у нас банкет и дискотека.

Снова захлопали.

– А завтра нас ждёт торжественная часть. С приветственным словом к нам обратится представитель аппарата президента, и приедет почётный гость – министр транспорта и дорожной инфраструктуры…

Господин во фраке что-то говорил, а Иван сидел и глупо улыбался. Как же это здорово – снова оказаться среди единомышленников! А ещё его распирала гордость: как же это круто – знать, что ты каждым своим действием работаешь на благо страны.

Десять лет назад умные мужи выяснили – извечные проблемы «дураки и дороги» вовсе не проблемы. Дороги, оказывается, можно сделать нормальными. А вот от дураков избавляться никак нельзя – они стержень, на котором держится всё государство. Само их наличие объединяет народ от Калининграда до Камчатки в единое целое.

Были введены звания «Почётный дурак» трёх степеней, награды «Народный дурак», «Заслуженный дурак» и «Прелесть какая дурочка». Устроена аттестация на чин «Официальный дурак». Работать дуракам запретили, начав платить немаленькую стипендию. За попытку выдать себя за дурака ввели суровое уголовное наказание…

Страна расцвела! Первое место в мире по ВВП, изобретение вакцины от всех болезней, город на Луне, первая высадка на Марсе, подводные города в Тихом океане…

Дураки, впервые в истории пристроенные к делу и нашедшие своё счастье, гордились своей ролью и старались не показываться на публике: они всё-таки не идиоты и меньше всего хотели, чтобы им завидовали.

– Друзья! – господин во фраке замахал руками. – Давайте споём наш гимн!

Весь зал поднялся и дружно, со слезами на глазах, затянул известную на весь мир песню «Пока живут на свете дураки».

Традиция

Этим утром президент России проснулся рано. Торопливо выпил чашечку кофе и почти бегом направился в кабинет. Сел за рабочий стол, вытащил папку с документами и с блаженным видом открыл.

– Господин президент…

В дверь заглянул министр обороны.

– Да что же это такое! – президент закрыл папку и хлопнул ею о крышку стола. – Можно, я хоть рано утром поработаю.

– Посол США дожидается вас с четырех утра. Сами понимаете, разница во времени, торопится человек.

– Ну займите его чем-нибудь. Кофе налейте…

– Уже литр выпил, всё печенье съел, бегает по приёмной и возмущается. Вся Америка ждет!

Президент тяжело вздохнул.

– Хорошо, иду.

В сопровождении министра президент вышел в приёмный зал. Там уже всё было готово: стояла кабинка для голосования, стол с маленькой урной для бюллетеня и пританцовывающий от нетерпения посол.

– Господин прэзидент, прошу вас.

– А сами не можете, нет? – президент поморщился.

– Это традиция, – посол развёл руками, – прэзидента США должен выбирать прэзидент России.

– Ладно, давайте быстро проголосую. Мне, между прочим, своей страной заниматься надо.

Президент взял бюллетень и брезгливо поморщился.

– По-прежнему всего два кандидата?

– Тоже традиция, – посол заискивающе улыбнулся.

Вытащив ручку, президент хотел поставить галочку в одном из квадратиков, но посол в ужасе вскрикнул.

– Нет-нет! Никто не должен видеть, за кого вы голосуете. У нас тайное голосование. Вот здесь кабинка, пожалуйста.

Бормоча: «Послал же бог идиотов», президент зашёл в кабинку, быстро поставил галочку и с улыбкой бросил бумагу в урну. Счастливый посол подхватил коробку с единственным бюллетенем и на вытянутых руках вынес из зала.

– Всё? – президент повернулся к министру обороны. – Теперь я могу поработать?

– Прошу прощения, – министр потупил взгляд, – там в очереди ещё посол Франции: голосование в парламент и выборы мэра Парижа.

– И всё?

– Нет. Ещё посол Италии, посол Бельгии, посол Анголы и посол Верхнего Мозамбика.

– А этим-то что надо?! У них же пожизненный президент.

– Секунду, я уточню. А, вот – выборы старосты деревни Акунко.

– При чём тут я? Почему я должен их всех выбирать, а?

– Традиция, – тяжело вздохнул министр, – и основа международной системы права. По первому прецеденту решили, что так будет безопаснее. Никаких подтасовок, каруселей и покупных голосов. И огромная экономия на предвыборной кампании.

– Ага, и сделали нас крайними. Ладно, зови послов.

Министр сделал знак помощникам и взглянул на часы. Президента уговорил, а ведь ещё куча своих дел! Сегодня, по заявлению соседних стран, Россия должна была в очередной раз нападать на Эстонию, Латвию и почему-то Монголию. Ясное дело – нападение отменят в последний момент, но войска должны быть в боевой готовности. Вдруг не будут отменять? А мы даже ещё не завтракали. Нет, нельзя огорчать соседей и подрывать им оборонные бюджеты, никак нельзя. Это, знаете ли, основа международной стабильности.

Юг

– Мы забыли традиции наших предков!

Селезень Аристарх грозно потряс крылом.

– Каждый год древние утки летели на юг в демократические страны. Жили на полном олинклюзиве, отдыхали, радовались жизни. А мы?

Утки пристыженно молчали. С дуба на берегу глумливо каркнула старая ворона Матвеевна.

– Мы всю жизнь проводим в этом городском пруду! Едим подачки от людей: батоны, булки,