«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

– Как вы круто выбирали крабов. В чем секрет?

– Понятия не имею. Это как с арбузами!

Мы сели в автобус и поехали в долгожданное культовое место. По дороге Евгений Борисович рассказывал, как нужно разделывать краба. Понадобятся специальные ножницы для краба, щипцы, пинцеты. Потом мы подъехали к нашему подъезду. Евгений Борисович спросил:

– Вы же снимаете квартиру?

– Да.

– Пошли! Краба будем есть у вас!

– Но ведь вы вчера говорили, что…

– Мы аккуратно! Там, куда я планировал, не получается.

– Евгений Борисович, может, у вас дома краба поедим?

– Я же говорил, что жену свою люблю?

– Да.

– Так вот – у меня нельзя. Жену люблю! Еще один развод…

Вова вмиг стал очень грустным. Он с опасением стал смотреть на свой телефон. Мы поднялись к нам. Сели в обеденной зоне (там одна зона, она же спальная). На стол положили краба. Евгений Борисович спросил:

– Вова, посмотри, там есть специальные ножницы для краба?

– Нет. Есть ложка и молоток.

– Что?! Владимир, разделывать краба ложкой? Есть целая культура…

– Есть штопор!

– Давай его сюда! – Евгений Борисович моментально сделал штопором в клешне краба дырку и начал высасывать мясо. – Вова, плохо идет! Давай молоток!

Вова дал молоток. Евгений Борисович начал бить молотком по крабу. Вся наша квартира покрывалась крабом. Вова чуть не упал в обморок.

Потом мы стали есть краба. И это было очень вкусно. Свежайшее, чуть сладковатое и вместе с тем солоноватое мясо. Евгений Борисович спросил меня:

– Вкусно?

– Очень! Как крабовые палочки!

Евгений Борисович перестал со мной общаться.

Потом Евгению Борисовичу позвонили, и ему пришлось уйти. Потом Вове позвонила хозяйка квартиры и уточнила, все ли у нас хорошо. Вова побелел и сказал замогильным голосом:

– Учуяла, ведьма.

Мы открыли все окна в квартире и стали тщательно убираться. Втроем: я, Вова и Мистер Мускул. Мы вычистили все до единой пылинки. Упаковали остатки краба в три пакета и выкинули в мусорные баки на улице в соседнем дворе. Немного успокоились и полетели домой.

* * *

Вчера в столовой встретил знакомого. Он прилетел из Южно-Сахалинска. Был в командировке. Я зачем-то посмотрел по сторонам и тихонько спросил его: «Пробовал краба?»

Герой

– Алло, бабушка, это Саша! Я герой!

– Привет, милый! Я всегда это знала.

– Я спас всю группу в детском саду от голода!

– Ты же мой хороший! А почему голод-то у вас в садике?

– Ты знаешь значение слова «хаос»?

– Да, милый.

– Вот у нас сегодня в садике он и случился. Было обычное осеннее утро. Город медленно просыпался. Машины и автобусы развозили людей по их делам. Родители провожали в садик своих детей. Дети постарше сами шли в школу. Взрослые на работу. Плавная размеренная жизнь.

– Как поэтично ты всё описал. Слова-то какие ты знаешь – «размеренная».

– Так папа любит говорить.

– И, видимо, жить… Ох уж этот…

– Не перебивай, бабушка! Обычный осенний день. Ничего не должно было произойти… Но тут Петя решил дать в ухо Диме!

– За что?

– Просто так. Осенью все немного странные.

– Как дети малые…

– Ба, они и есть дети малые! Дальше хуже. Диман в ответ врезал. Петя реветь. Даша давай мутузить Диму… Короче, через десять минут вся группа дралась.

– А воспитательница что делала?

– Вот! Мы подошли к главному! Ты же знаешь, что Нина Степановна – молодой воспитатель. Опыта мало. Она пыталась словами остановить драку. Бесполезно. Потом полезла разнимать. Петя нечаянно дал и ей в живот.

– Ох уж этот Петя…

– Она как начала орать. Мы тут же остановились. Она крикнула: «СТОП! ВЫ ВСЕ НАКАЗАНЫ! КОРМИТЬ ВАС СЕГОДНЯ НЕ БУДЕМ!»

– Так и сказала?

– ДА!

– Видимо, сильно вы ее довели.

– Сейчас, говорит, пойдем гулять. Никакой вам еды. И все в группе задумались. Петя сказал, что без еды умереть можно. Всем вообще грустно стало. Никто сегодня не планировал умирать.

– Ну и мысли…

– И вот мы все на улице. Созвали собрание. Что делать? Было два предложения. Первое – извиниться перед Ниной Степановной. Второе – мое. Говорю, риск большой. Если не простит – голодная смерть! Нет, братцы, сегодня не тот день для смерти. Я найду нам еду!

– Так, Саша, и что ты сделал?

– Я подумал, что сейчас осень. Сезон грибов. Пошел в соседний лесок. У нас через забор есть. И набрал целое ведро грибов! Прикинь?

– А ты разбираешься в грибах?

– Ба, я маленький мальчик! Я ни разу еще грибы не собирал. Откуда?

– Так может, ты набрал поганок и мухоморов?

– Может! Слушай дальше. Я с этим ведром к заведующей столовой. Она классная. Говорю, тетя Маша, держите! Можете суп сегодня приготовить. Нас сегодня не хотят кормить, и мы понимаем почему. Но вот наши продукты!

– И?

– И она согласилась! Правда, попросила нас извиниться перед Ниной Степановной. Но дело не в этом! На обед нам давали суп из моих грибов! Все меня хвалили! Я спас всю группу. Даша сказала, что я герой!

– А какой суп вам приготовили?

– Борщ!

Ремарка автора

«Манты»

Люблю манты. В каждом городе спрашиваю хороший ресторан. В Челябинске встает колоритный мужчина и говорит:

– Самые вкусные манты в Челябинске… В ТЮМЕНИ!

Самые вкусные манты в Новосибирске в кафе Monty. Оно расположено рядом с железнодорожным вокзалом. Кафе маленькое и простое, но в нем, как мне кажется, самые вкусные манты у нас в городе. В доказательство моей теории – свободных мест практически нет.

К моему столику подходит колоритный мужчина с огромным синяком в пол-лица и большой сумкой через плечо. По возрасту от тридцати до семидесяти. Его немного пошатывает, голос слегка заплетается:

– Уважаемый, еду к матери. От поезда отстал. Денег нет… Не одолжишь пару сотен?

К этому моменту я съел всего два манта. Оставались еще три. Они аппетитно лежали на моей тарелке, рядом со свежей аджикой. Во время рассказа мужчины пришлось прерваться. Я хотел насладиться еще тремя! Ждал их двадцать минут! Тут же вытащил сто рублей и отдал грустному мужчине.

Мужчина громко сказал:

– Мерси боку! Ты лучший! – и