Письма к самому себе - Артем Дятлов

Запись 73

27.09.2024, пятница.

Как долго я этого ждал. Я пишу о том, что думаю, и за это время было придумано много. Я специально выбрал именно этот день, чтобы была пауза между записями, хоть это и нарушение моего внутреннего распорядка. Но времени у меня сейчас нет никогда, поэтому это нормально. Когда у тебя заняты руки, ты не думаешь о больших свершениях.

Я сплю и вижу сны. Запись на «Ютубе» про образное мышление. Учеба в родной школе. Сортировка старых записей. Всё время сон – это боль, и каждый раз я просыпаюсь в семь утра, в холоде и разбитым. От такого не хочется больше спать. Но я всё ещё хочу помнить их и просыпаться с удовольствием.

Про работу отдельно напишу в красном абзаце, а пока думаю о том, что мои записанные мысли пора издавать. Я пишу уже девять месяцев, и за это время здесь накопилась немалая мудрость. Но я боюсь ее читать. Я могу открыть ее на отдельно взятой странице, но книгу нужно оцифровывать, а я не могу начать сначала и до самого конца.

В голову лезет какой-то спам. Только что я смотрел видео про фокусы, и это не настроило меня писать. Я не готов создавать рукописи, на которые рассчитывал. Вслед за восходом следует закат. Может быть, закрыть книгу навсегда? Или написать еще одну? Всё в моих руках.

На работе полный облом. Теперь я плачу деньги из своего кармана в кассу заведения. Раньше я просто бегал менять сдачу, теперь я работаю себе в наклад. У меня нет денег на стрижку, размен и работу вместе взятые. Про учебу я вообще молчу. Четыре недели прошли, а до сих пор нет никаких вестей о работе в университете. Только расписание проектов от ЕжМедиа. Я не журналист теперь. Я кассир в магазине по продаже книг.

У меня много масок, и каждая приносит мне боль. На работе я получаю люлей за свои ошибки. В универе я вынужден держаться, чтобы не сорвать урок. На домашнем фронте я не могу быть самим собой, подстраиваясь под собеседника. Я держу настоящего себя в тайне, и в сети я не свободен, как хотелось бы. Я никогда не выставляю себя напоказ. Это больно до тисков в голове.

Социум накладывает на меня рамки, которым невозможно следовать вечно. Раньше я был ребенком, теперь я взрослый, и моя роль в обществе поменялась. Я скучаю по детству, когда мог делать всё, что мог. Но даже тогда хорошего было мало. Сейчас тоже не лучшие времена, да грех жаловаться. Я свободен и могу делать всё, что хочу. Но от этой свободы мне не легче. Это оковы, которые на себя накладывает общество. Они дают безграничную власть, но с большой силой приходит большая ответственность.

Я спокоен, а когда я спокоен, я тих и рассудителен. Мне не нужны крики, чтобы успокоить сердце. Я просто пишу о том, что происходит в моей нелегкой жизни. Я знаю: рано или поздно я сорвусь. Мне так хочется, чтобы это произошло не в аудитории универа, и не за кассой магазина. Я хочу выплеснуть эмоции в конструктивное русло. Я готов много думать – и много писать.

Передо мной складываются узоры, а из узоров летят слова. «Путь», алфавит – английский либо русский. Набор цифр без порядка. Я сплю и вижу, что эти глюки для меня что-то значат. Я нахожусь в острой фазе, когда мне хорошо и я могу додумывать, что это был за знак.

За окном глубокая осень. Дожди навевают мысли о печали. Я не забочусь о грусти в эти мрачные времена. Мне весело, и я доволен ветром и холодной погодой. Даже снег мне не портит нестроение.

Люди видят, что я меняюсь и внешне, и внутренне. Я сияю изнутри. Я пробиваю больше всех покупок, а потом сожалею о результате по СПБ. Коллеги пытаются мне помочь, но не везде успевают. Иначе о чем было бы писать?

Маргарита Алексеевна стала часто навещать меня. Я рассчитался с ней по мелочи, но осадочек от ее коктейля с малиной остался. Я пил молоко с ароматом ягод. Дети воспринимают все ярче родителей, и их напитки имеют слабоватый вкус. Я же уже взрослый, я не могу терпеть эти помои. Вероника готовит у себя дома котлеты, но приходить домой ей больно. У нее болит в боку, и она пока что не собирается приезжать. Я буду ждать ее с нетерпением. Но из Стрижей она ничем не может мне помочь на работе.

Ты сильный, и у тебя все есть, чтобы работать не себе в убыток. Крепись, ибо скоро выпишут новые таблетки, скоро будет новый день. Наберись терпения, и перелистай свою книгу и вспомни о своем прожитом времени. В нем нет ничего страшного. Набирайся терпения и жди удобного момента. Ты себя еще проявишь. Все будет хорошо и с книгой, и с работой, и с учебой, и по жизни. Ты крутой пацан.

Запись 74

02.10.2024, среда

Я всегда знал, что на записи нужно вдохновение. Обычно приходится ждать, когда будет нужное время и настроение, но иногда такой роскоши нет. Приходится писать о том, что лезет в голову, о чем думаешь. Это не так плохо, но качество оставляет желать лучшего. Мое двуличие отравляет все, о чем я пишу, превращая записи в кошмар наяву. Нет причин бояться записей здесь, в дневнике, как нет причин бояться заката солнца. Нет страха перед сном.

Я сплю и вижу кошмары. Демоны в моих снах убивают богов