Добрее - Александр Бессонов

чувства, как сказал бы ее школьный психолог, умный дядька, только очень уж толстый. Опять всё упиралось в её вес. По дороге домой она купила огромный кусок ветчины. Пришла домой и положила его в холодильник. Каждый раз, когда она хотела есть, она открывала холодильник и говорила: «Это же – я!» Закрывала дверцу, надевала ролики, выходила на улицу, втыкала в уши наушники и, вместе со своей любимой Бейонсе, носилась по асфальту всего города. Ей было настолько хорошо в эти моменты. В голове всё прояснялось. Желание свернуть шеи всем обидчикам постепенно уходило. Непонятно, то ли дело было в долгих успокоительных диалогах с Бейонсе, то ли в физической нагрузке.

* * *

Первый день на новой работе прошёл ужасно, хотя функционал был простым: включить в системе песню, которую заказал клиент. Если гость поёт не очень, то подпеть во второй микрофон, желательно незаметно. Как назло, все клиенты были ужасно пьяными, как и их голоса. Ей приходилось петь, а потом просто шипеть, когда сорвала голос. В конце смены было непонятно, кто поёт хуже: она или пьяный дед армейскую песню. Спасло то, что клиенты плохо соображали. Правда, под конец кто-то догадался, что почти все песни сопровождаются шипением из-за стойки… Поднялся гогот.

Она решила, что всё, хватит с неё такого позора. Когда все гости разошлись, она подошла к администратору клуба и просипела:

– Я завтра не приду.

– Уж по голосу поняла, – ответила администратор с розовыми волосами и очень приятным голосом.

– Я и потом не приду.

– Сдулась?!

– Ну типа того.

– Пойдём.

Они подошли к большим зеркалам на всю высоту стены. Администратор сказала:

– Посмейся над собой.

– Мне проще поплакать.

– Это всегда проще. Покривляйся перед зеркалом. Смотри, – она сделала вытянутое лицо и сказала: – Я никчемная и тупая. Даже не смогла поступить и должна здесь успокаивать девочку, которая, как она считает, облажалась в первый день.

– Если это так, продолговатое лицо, то у меня нет голоса, – сказала непонятная полузареванная физиономия, похожая на одного из Смешариков.

– Ну вот еще! Я же слушала тебя сегодня. У тебя офигенские данные. Я тебе расскажу все, что знаю сама, и ты всех покоришь, – ворковал нежный голос уже какой-то доброй феи.

Они уже не могли сдерживаться от смеха. Потом отзвонился таксист, что ждёт их у выхода, и пришлось ехать домой…

* * *

Следующая смена была намного лучше. Администратор дала пару дыхательных упражнений, распевки, кое-что рассказала из нотной грамоты и, конечно же, спела песню Селин Дион. Спела так, что ей аплодировали несколько минут. Тело нашей героини покрылось мурашками. У неё появился новый кумир.

Через три месяца работа стала любимой. Она уже заранее знала, что необходимо клиенту. Кому и в какой тональности поставить фонограмму, кому на высоких нотах помочь, а с кем – просто поговорить. После смены они с администратором оставались и пели песни для себя. И пели так, что некоторые из обслуживающего персонала забывали, что им надо ехать домой. Они сидели и слушали, открыв рот.

Ещё через пару месяцев люди специально приходили в караоке-клуб, чтобы послушать чудаковатую девушку, которая поёт всем сердцем и кривляется, словно перед зеркалом.

Ну, а потом её пригласили на телевидение. Потом на… Евровидение. Конечно же, она победила. Вы же не поверите, если я скажу, что её зовут Netta, и она представляла Израиль. Кривляется она до сих пор.

Чайник

Ситуация абсолютно банальна: у моих знакомых, семейной пары со стажем, сломался самый обыкновенный чайник. И вот, вроде бы, минутное дело – покупка нового, но супруга моего приятеля заявила:

– Слушай, ну вот зачем опять барахло покупать, давай купим хороший – SMEG!

– Не вопрос! Сколько он стоит? – спрашивает муж.

– Двенадцать тысяч рублей!

– Вопрос!

Немного расскажу про супругу приятеля. Наталья – очень целеустремлённая женщина и всегда добивается поставленных целей, но как-то по-особенному, с изюминкой, я бы сказал. Как-то она решила похудеть и села на диету. Захожу к ним вечером в гости. Она сидит и уминает огромный кусок торта. Время было далеко за 18:00. При этом комментирует:

– Сижу на жесткой диете.

– А торт разве можно?! – удивляюсь я.

– Так я же его чаем для похудения запиваю. В итоге – в ноль выйду!

Ну теперь, надеюсь, вы понимаете, что чайник не просто так сломался. Она грезила SMEG. Решили в итоге жить без чайника. Началась «война роз» – манипуляции с ее стороны, стойкость и отвага – с его. Зимним вечерком возвращается приятель домой и видит на кухне следующую картину: его супруга держит над горящей свечкой из «Икеи» железную кружку и говорит со слезами на глазах:

– Чайку захотела, лишь бы пожару не было. Холод собачий…

Приятель – кремень. Сходил в ванную и поставил рядом со свечкой пену для бритья:

– Вот и огнетушитель нашелся!

Пришла весна. Отключили горячую воду. Друг вернулся после футбольной тренировки. А ему с порога:

– Мы воду нагрели, помылись. Тебе горячей воды не осталось. Эх, был бы чайник…

– Ничего, буду закаляться!

Приятель до сих пор обливается холодной водой. Всегда бодрый и полный сил. Чайник не купили до сих пор. Говорят, трудности сближают… Или Наталья захотела умную стиральную машину с поддержкой Wi-Fi. Просто приятель недавно интересовался у меня: «Есть ли платные прачечные?»

Туфли

– Спасибо всем, кто пришёл сегодня в Дом офицеров. Знаю, что повод собраться – скорбный, но мы должны помнить наших друзей, мужей, сыновей, отцов, которые ушли на эту спецоперацию год назад и не вернулись… Я передаю слово супруге моего товарища – Оксане.

В большом банкетном зале было человек пятьдесят. Пили водку. Со своего места поднялась женщина лет сорока. Она была не в себе. Потерянный взгляд, красные глаза, лицо, как застывшая маска.

– Спасибо, конечно, Лёша, за слово. Мне вот интересно, а что ты хочешь от меня услышать? Что у меня в туалете света нет уже пять месяцев, потому что патрон расплавился и некому поменять? Или, что моей зарплаты бухгалтера и пособия по утере кормильца хватает ровно на квартплату и макароны с хлебом? Или что собака наша по ночам воет, как будто знает, что хозяина больше нет… Или что девятилетний сын замкнулся, молчит и всё время в компьютере… Ты это хочешь услышать? Да какая такая операция, что за война такая-то неназванная?!

– Оксана, успокойся! Чем мы можем помочь?

– Мужа мне верните!!! – Она со всей силы грохнула рюмку с водкой о