Рифмовщик - Влад Стифин

И вот как-то раз мы с приятелем порешились в такую элитную баньку попасть. Через своих знакомых разузнали, где есть джакузи, через третьи руки договорились, что примут нас там приватно, исключительно из уважения, то есть кое-какой авторитет у нас был. В вечер после трудов праведных заявились мы в такую баньку. На входе, как положено, встретил нас банный человек и после выяснения, кто мы такие, пропустил вовнутрь. Расположились мы, парилку посетили, огляделись вокруг и не можем понять, где эта штука — джакузи? Позвали банного человека. Спрашиваем: «А где джакузи?» Он головой мотает и отвечает, что, мол, джакузи нет и не было.

А надо сказать, что человек банный был неместный — как говорится, нетутошный. Говорил не совсем по-нашему. Услышали мы ответ, думаем: «Чёрт с ней, с этой джакузей — и так, без нее попаримся». Прогрелись основательно, душем охладились, прошлись по банным закоулкам, зашли в соседний зал. Смотрим — бассейничек маленький с отверстиями в стенках. Смекаем, что это и есть джакузи. Чувствуем, что дурит нас банный человек, — снова его позвали, подвели к бассейну, тычем туда пальцем и говорим: «Вот же джакузи!» А этот банный глаза выпучил, куда-то убежал и скоренько заявился с сачком и давай по поверхности воды им шарить, как будто чистить. Изумились мы мало-мало. Соображаем, что, может, нас не совсем понимают, а банный манипуляции с сачком завершил и спрашивает испуганно: «Хорошо?» Мы настороженно отвечаем: «Хорошо». Когда банный удалился, чего-то решили мы его больше не беспокоить — мало ли какие люди здесь обретаются. Допарились, отдохнули маленько и собрались к дому. Идем мимо каморы банного, а приятель мой не выдержал и делает ему замечание: «А всё-таки где же у тебя джакузи?» Совсем занервничал банный, задергался, аж говорить не может — схватился за телефон, кому-то позвонить решил. Остановились мы, наблюдаем, что же дальше будет, а банный бормочет в трубку: «Нет джакуза, он нет у меня. А он говорит: есть и в воде есть». Мы слушаем с некоторым изумлением и что-то понимать стали, а банный прекратил в трубку бормотать и ответ ждет. «Буль-буль надо? — повторил два раза банный в трубку и спросил напоследок: — Это джакуза?» Тут вся проблема и разрешилась: не знал банный, что такое джакузи. Он думал, что джакузи — это человек. А впрочем, кто его знает, что он думал? Потом банный долго заискивающе улыбался и, видимо, извинялся на своем, нам непонятном, языке. Руками жестикулировал, вроде бы просил нас еще раз в баню пройти, но мы вежливо распрощались, сказали «спасибо» и скромно ретировались наружу. Вечер был хорош — тихо и тепло после бани.

— Ха… ха, — аккуратно рассмеялся крупный мужчина. — Без джакузи, значит, остались, — и, прерывая негромкий смех, произнес: — Мысль у меня одна родилась. Вот если бы писатели такие истории записывали, больше толку бы было. Вот, посмотрите — на небольшую книжечку сегодня наговорили.

— Какую книжечку? — спросила бодрая старушка.

— А такую, — задорно ответил крупный мужчина. — И название можно такое дать: «Короткие истории».

— А как же ты их воедино свяжешь? — полюбопытствовала большая дама.

— А чего их связывать? Просто назвать надо, например: «Джакуза», «Каптерщик», «У Бита» и вот это — «Парадокс».

— А мой рассказ, что же, не достоин? — возмутилась большая дама.

— Достоин, конечно достоин! — быстро ответил крупный мужчина. — Пусть будет «Экзамен» или «Рукопожатие».

— Хорошо, — успокоилась большая дама. — А кто же литературно обработает эти все истории?

Крупный мужчина задумался.

— Конечно, можно было бы этому Откину предложить, но я думаю, это утопия. У него фигурируют эти, которые с пустыми глазами. Сплошная ерунда какая-то. Пустые глаза и тщательно выглаженные костюмы. К чему это?

Никто не решался ответить на этот вопрос. Компания помолчала, и через пару минут дедуля, как один из старших, собрался прояснить ситуацию с пустыми глазами.

— Да полно вам вокруг этих пустых глаз раздумывать! Видимо, автор попытался утрированно обратить на это наше внимание. Вот зайдите в какую-нибудь контору или администрацию — сразу встретите пустые глаза и тщательно выглаженные костюмы. Я каждый раз теряюсь от этого взгляда — куда-то внутрь меня, как будто в заднюю стенку черепа. Говорю ему или ей о своем насущном и чувствую ответную пустоту.

— Не скажите, не скажите, бывают отзывчивые, милые лица, — перебила его большая дама. — Выслушают внимательно и… — дедуля не дал ей договорить:

— И вежливо откажут.

— Бывает и такое, — согласилась большая дама.

— Надо везде смазывать, чтобы дело пошло, — вставил крупный мужчина и сразу добавил: — Не подмажешь — не поедешь.

— Предлагаю эту тему не обсуждать, — неожиданно заявил мужчина средних лет.

— Что мы будем обсуждать? — спросила бодрая старушка.

— Будем обсуждать пустые глаза и хорошо отглаженные брюки, — сухо ответила большая дама.

— Странная тема, — отреагировала бодрая старушка. — Совсем непонятно: в чём связь брюк с пустыми глазами?

— Мама, слушайте внимательно, — недовольно произнесла гламурная дама. — Это разговор о литературе, об Откине.

Бодрая старушка, поджав губки и пристально оглядев присутствующих, заметила:

— О литературе надобно говорить громко. Шептаться о ней не надо. Надо приучать молодежь к хорошему чтению, к книгам хорошим.

— Кстати, о пустых глазах, — продолжил дедуля. — Они встречаются не только в конторах. В любом магазине их тоже можно обнаружить. Особенно в тех, где народ не толпится в желании что-то срочно закупить, то есть там, где продавец скучает.

— А я думаю, что там, где продавец скучает, не должно быть постных лиц, — возразила большая дама. — Потому что при появлении редкого покупателя продавец просто обязан наброситься на него и обслужить как положено.

— Вы уверены в этом? — саркастически спросил дедуля.

— Конечно, — моментально отреагировала большая дама. — Он же, продавец, заработать должен.

— Должен-то должен, — согласился крупный мужчина. — А глаза всё равно у него пустые. У него всего одна главная мысль: оценить, кто перед ним появился и возможно ли ему втюхать какую-нибудь «канделябру». Ту, что в его магазине пылится уже не один месяц.

— Ненужную вещь никто не купит, — резко заявила гламурная дама.

— Купит, еще как купит! — улыбнувшись возразил мужчина средних лет. — Не забывайте про новую болезнь — шопинг, то есть гуляние по магазинам как средство развлечения, а заодно и приобретение этих, как вы выразились, «канделябров».

— Не буду спорить, — недовольно ответила гламурная дама. — Интересно: покупают ли ненужные «канделябры» писатели, такие как этот Откин, или творческие люди не болеют