Советы советского врача. Молодость в старости - Лидия Богданович

Итак, представьте себе: одного из молодых супругов — предположим, мужа — неожиданно пригласили на встречу старые школьные друзья. Муж хотел предупредить жену о том, что задержится, но телефона поблизости не оказалось. Потом он решил, что задержится ненадолго, и в результате жене ничего не сообщил.

Жена пришла с работы, приготовила ужин. Решила, что ужин удался на славу, и с нетерпением стала поджидать мужа. Час проходит за часом, мужа все нет, ужин давно остыл. За время ожидания она испытала целую гамму переживаний: сначала досаду на то, что ужин остывает, а муж опаздывает; потом беспокойство из-за того, что он задерживается и не случилось ли с ним что-либо; наконец, обиду. Но вот раздается долгожданный звонок в дверь, жена открывает и…

Конфликтная ситуация налицо. Жене, как мы видим, есть на что обижаться и быть недовольной. Не прав, не предупредив жену о том, что задерживается с друзьями, муж. Он понимает это, но надеется на прощение и понимание: ведь у него есть смягчающее вину обстоятельство — друзей он не видел «тысячу лет».

Подобных ситуаций в жизни молодых супругов бывает достаточно много вовсе не потому, что они не любят друг друга, невнимательны, эгоистичны и живут только своими интересами. Просто перестроиться на семейную, совместную жизнь, жизнь вдвоем бывает не так легко. Но если супруги способны учиться на своих ошибках, то наверняка в другой раз ужин будет съеден вовремя и повода для обиды не возникнет.

Однако это в другой раз. А как выйти из этой ситуации, не доводя дело до конфликта? Довольно просто. Предположим, жена встречает мужа следующими словами: «Я тебя так ждала, даже рассердилась. Где же ты пропадал так долго?» Муж объясняет происшедшее, извиняется. Все — инцидент исчерпан.

Однако далеко не всем супругам удается так разумно вести себя в конфликтной ситуации. Представьте теперь себе такой диалог. Муж, чувствуя себя виноватым, обращается к жене: «Прости, я задержался!» И тут же объясняет почему. Жена в ответ: «А я тебя вовсе и не ждала!» или «Мог бы и вообще не приходить!» — и уходит, хлопнув дверью…

Конфликт остался неразрешенным, более того, он усугубился, дополнился новым содержанием. Ясно, что жена сказала совсем не то, что хотела сказать, ведь она ждала мужа, и ее слова на самом деле означают: «Я на тебя очень обиделась, так обиделась, что даже не хочу с тобой говорить!» Но даже если муж и услышит несказанное женой и поймет подлинный смысл, то и тогда ему будет очень сложно разрешить конфликт, потому что жена не только обиделась, но и фактически отказалась участвовать в разрешении сложившейся ситуации, то есть отказалась идти навстречу, проявить доброту, снисходительность, терпимость. Чтобы выйти все-таки из конфликта, мужу придется взять всю ответственность на себя, постараться успокоить жену, а затем разрешить конфликт. Если же у него не достанет трезвости рассудка, доброжелательности, если он сам обидится на слова жены, поняв их буквально, как знак пренебрежения, то конфликт будет разрастаться все больше и больше.

Есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды — это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более молчаливыми, чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности, о том, что чувство «мы» в этой семье не сформировалось. И, наконец, проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи — это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит — в ответ звучит такой же монолог.

Под умением общаться мы подразумеваем не только, что следует, а что не следует говорить, но и как следует, а как не следует говорить.

Если вы внимательнее посмотрите на то, как общается один человек с другим, то увидите, что этот процесс совершается не только при помощи слов. Важны и тон голоса, и выражение лица, с которым произносится фраза. Информация, которую мы получаем через слова, называется вербальной, словесной, а информация, получаемая из всех других источников, называется невербальной, несловесной. Эту информацию очень трудно контролировать, и получаем мы ее, даже не всегда отдавая себе в этом отчет. Например, после внешне нормального разговора у вас почему-то портится настроение, становится грустно, возникает ощущение, что вроде бы все, что говорилось, правильно и нечего возразить, но в то же время вы знаете, что вам сказали нечто обидное, несправедливое. Что произошло?

По данным психологов, изучающих проблемы общения, два человека в процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7 процентов всей сообщаемой информации. Остальные 93 процента передаются: через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор, — 38 процентов, через выражение лица — 55 процентов. Выражение лица, бледность или краска стыда, дрожь в голосе или нотки металла, слезы, стоящие в глазах, — все это сообщает собеседнику наше подлинное отношение к тому, о чем идет речь. Человек часто пользуется в разговоре невербальным способом передачи информации почти непроизвольно, так же безотчетно и собеседник воспринимает (считывает) движения, жесты, позы говорящего. Однако нередко (особенно в конфликтных ситуациях) мы говорим словами одно, а мимикой, интонацией высказываем совсем другое, противоположное. Наш собеседник в растерянности, не знает, какое сообщение истинное, верное, и отвечает столь же противоречиво. Обсуждение проблемы заходит в тупик.

А ведь этого тупика можно избежать, если вербальное и невербальное сообщения будут совпадать, выражать одно и то же. Это возможно прежде всего тогда, когда человек более или менее полно осознает чувства, намерения, стремления, которые он хочет выразить другому. Последите за собой во время разговора с близким человеком — не в вашем ли неумении общаться кроется источник конфликтов в семье?

Еще один источник трудностей в общении, подстерегающий супругов, особенно в конфликтных ситуациях, — неумение выражать и проявлять свои чувства и переживания.

Существует мнение, что показывать негативные чувства по отношению к другому человеку недопустимо, особенно по отношению к близкому. Верящие в этот миф супруги начинают подавлять негативные переживания, скрывать их друг от друга, а то и от самого себя, надеясь, что этим они укрепляют семью. Но ведь до бесконечности прятать неприятные чувства невозможно: рано или поздно они прорываются наружу, причем иногда в такой форме, о которой потом приходится горько сожалеть. Кроме того, подавляемые негативные эмоции по отношению к супругу, ища выход, могут проявляться косвенно, например, в форме придирок, ворчания, всевозможного выражения несогласия и т. д., что тоже ни к чему хорошему не приводит.