Харизма - Леонид Каганов

А я уже разворачиваюсь и в прыжке - бац! В морду. И он отлетает к стенке подворотни, ударяется снова башкой крепко и падает… Но конечно, сразу же вскакивает и вытаскивает пистолет. Направляет на меня - и спускает курок. Два раза!

Думаешь, конец мне? Не на того напал! Я же не дурак на месте стоять, верно? Резко прыгаю вбок и ухожу в кувырке, и за мной следом пули свистят очередью и бетонные крошки сыплются из стенки. Потому что это не пистолет у него, как мне сначала показалось, а автомат такой небольшой. Ну, я падаю на живот - и в обратную сторону вдоль стены кувыркаюсь. И опять за мной пули тарахтят и горячий бетонный щебень за воротник падает. И я тут бросаюсь к нему, хватаю за дуло автомата и вверх дергаю. А сам подпрыгиваю - и бац ногой по горлу. И он падает замертво. Потому что я горло проломил ему насквозь ботинком, так что голова отлетела в сторону.

А Косач такой стоит ошарашенный, смотрит на меня - и вдруг узнает! И удивляется жутко, очки у него на лоб лезут, он шепчет: “Матвеев? Ты? Ну кто бы мог подумать! Откуда же ты такое умеешь? Ты ж такой тихий всегда был!”

Ага! А ты чего думал?!! Тихий?!! Это я маскировался! Но мало того! Бандит-то не один был! Тут к подворотне подъезжает машина. Две машины - с разных сторон подворотни! Разворачиваются и перегораживают оба выхода. Из них выскакивают здоровенные мужики с автоматами. Морды как у того парня, который с ножом в метро был. Перебитые-перекошенные. И злые, как Баранов. А я кидаюсь в прыжке к трупу и хватаю его автомат. И сразу отпрыгиваю к противоположной стенке. А Косач? Они же его сейчас изрешетят! Это же все выпускники его бывшие! Нет!!!

Я кидаюсь и заслоняю грудью Косача! А в меня стреляют, и у меня вся грудь в пулях! Но и я их, конечно, всех одной очередью - насмерть. Ну и после этого силы мои кончаются, я падаю и умираю. А Косач стоит надо мной, и Аленка тут еще с собачкой своей гуляла, мимо шла, стоят они, слезы льют. По-моему, красота!

Вот на этом месте я заснул. И приснился мне опять лифт. Тебе никогда лифт не снится? Мне часто снится, неприятный такой сон. Я часто думаю - почему именно лифт? Не машина, не сарай дачный? Наверно, потому что мозгам человеческим труднее всего к лифту привыкнуть. Действительно, странно: вроде зашел ты в крохотную комнату, встал; посередине, дверь закрылась, открылась - а ты уже совсем, в другом месте.

А мне почему-то с лифтом всякая фигня снится. Никак с ним во сне не получается справиться. Вот и тут - захожу я в лифт, кажется, даже в моем доме дело происходит. Нажимаю, как обычно, девятый этаж. Дверь закрывается - и привозит меня лифт на пятый. Я снова нажимаю девятый - а он меня на первый привозит! Я опять нажимаю девятый - и лифт начинает ехать, ехать медленно, останавливается между этажами… И чувствую я-он вбок едет, горизонтально. Сквозь дом, сквозь бетон - черт знает куда. И понимаю я - конец мне. Завезет он меня туда, откуда уже не выбраться. И свет в лифте так медленно-медленно начинает гаснуть… А я начинаю кричать и стучать во сне в стенки кабины - и просыпаюсь.

Просыпаюсь, заворачиваюсь в одеяло и сажусь к компу. Лезу в Интернет и смотрю там по поиску - что бы такое мог означать сон про лифт? Нахожу всякие сонники, но они древние, никаких лифтов там нет, только разные вилы, телеги, кони черные и белые фигурируют. Увлекся я, читал, к чему кони снятся. Хорошо, Интернет у меня халявный. Выходило, что кони к нечистой силе. А все остальное - как правило, к письму или к дождю. Во люди жили раньше, писем ждали! Мне этих писем по инету дюжина в день приходит. Сидел я так до утра в одеяле, ноги жутко замерзли, и нос заложило.

А потом неожиданно собрался и поехал к ним на дачу, Зачем, спросишь? Да сам не знаю. Нечистый попутал. Картошки, конечно, никакой не купил, опаздывал. Пива купил бутылок пять и банку с маринованными огурцами. Огурцы - они в любой компании пригодятся, я знаю.

Приехал на стрелку в последний момент - все уже уходили. Я их догнал на эскалаторе. Загрузились мы в электричку, едем. Чтобы время скоротать, кто-то предложил анекдоты рассказывать. Рассказываем, смеемся. Только мне не смешно, потому что до меня никак очередь не дойдет. Наконец все отговорились, наступила пауза - вот, думаю, расскажу! Но как назло - все из головы вылетели. Так обидно!, Я же только вчера читал, мне по рассылке пришла очередная топ-десятка! Из всей десятки ни одного не помню… Хотя бы один! Вот, вспомнил! Про мышку. Классный такой анекдот! Только рот открыл, а тут Баранов орет:

- А вот еще! Ну раз, значит, короче! Попали русский, немец и Штирлиц на необитаемый остров!

И пошел, и пошел языком чесать… Старье-то какое. Да он еще переврал половину. А все ржут, и даже пассажиры с другого конца вагона головами вертят. Вот что значит громкий и уверенный голос.

- Там не так совсем! - говорю. - Там Штирлиц отвечает, что…

- А вот еще! - говорит Шуршик. - Бегут два ежика по пустыне!

И опять старье рассказывает, это я уже года два назад читал. Шуршик закончил, все посмеялись, я вдыхаю поглубже и начинаю:

- А вот…

- Короче! - перебивает Баранов. - Врезается “запорожец” в “мерседес”, ну, выходит оттуда новый русский…

Прикинь? “Новый русский”! Сейчас уже такого слова-то никто не помнит, анекдот времен перестройки. Еще бы сказал “кооператор”. Ладно, закончил Баранов, все ржут.

- Вот… - начинаю.

- Приехал чукча в Москву! - говорит Ольга. Делать нечего, стою слушаю. Думаю, сейчас она замолчит и я расскажу. Даже не стал ждать, пока все отсмеются, сразу говорю громко:

- Про мышку все знают?!

- Про мышку?

- Про мышку! Про компьютер - знаете, нет? Не знаете? Или знаете?

- О! - орет Баранов. - Короче! Раз, значит, лев собрал всех зверей…

И опять понеслось… Я уже молчу, ничего не говорю. Наконец они поисчерпались, задумались. Я тоже молчу. Фиг вам, а не анекдот. Но все-таки не выдержал:

- Ладно, говорю. Слушайте про мышку. Раз, значит, давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, испекла Баба-яга Колобка. Говорит - катись, Колобок, по лесу, собирай мне первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - превращать зверей в компьютерные детали. Короче, катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: “Колобок, я тебя съем!” Колобок отвечает: “Не ешь меня, Ежик! У меня для тебя деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?” Ежик удивляется: “Это как?” - “А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!” - “Хочу!” - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.

- Во, кстати! - говорит Баранов. - Я еще про ежика вспомнил!

- Да помолчи ты! - говорю. - Ну дай уже мне дорассказать!

- Давай-давай, - говорит Баранов. - Напомните только мне потом, а то забуду!

- Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: “Колобок, я тебя съем!” - “Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?” - “А это как?” - “А вот так - будешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дисками сдобными кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?.” - “Хочу!” - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: