Соб@чий глюк - Павел Гигаури

– Так, дружно забыли об орле! – скомандовал я, почувствовав опасность. – Вот! Сестра, посмотри на мое темечко. Видишь, рана?

Сестра вышла из-за своего письменного стола, подошла ко мне сидящему и наклонилась над моей головой.

– Вот это да! – вскрикнула она. – Где это тебя так? Слушай, может йодом помазать?

– Себе помажь что-нибудь йодом, – огрызнулся я, – я уже одеколоном побрызгал – чуть из окна не выпрыгнул.

Кум, сидящий за столом напротив, привстал и тоже глянул на мое темечко:

– Ерунда, заживет. Значит, таки с кровати упал.

– Я с кровати не падал.

– Слушай, я забыл совсем, что у тебя дома, помимо пса, еще и орел живет. Он тебя и клюнул, когда ты его кормил, – начал издеваться надо мной Кум. – Слушай, давай найдем компромисс! Пусть это будет не орел, а сокол. Ты занялся соколиной охотой – у богатых ведь свои привычки – прямо здесь, в городе! А то голуби тебе всю машину засрали, и ты решил их разогнать! Завел себе сокола, а он тебя клюнул. Бывает!

Сестра удивленно смотрела на Кума. Я тоже замер от неожиданности.

– Кум, прости, что считал тебя идиотом, – сказал я, – я не знал, что ты знаешь слово «компромисс», и мне очень нравится твоя версия. Очень жизненная.

– Сам дурак, – ответил Кум. – Слушай, Транзистор, а может, это у тебя мысли изнутри пробиваются наружу? В голове не умещаются, вот и прут напролом?

Сестра встрепенулась:

– Так, хватит! Давайте займемся делом. Артем, ты где ни появишься, везде вызываешь беспорядок и бардак.

– Беспорядок и бардак – одно и то же, – тут же ответил я.

– Заткнись! – приказала сестра.

– Ты так со своим Игоряшей разговаривай, – парировал я.

– А что, Ксения Георгиевна, вы выходите замуж за того самого Игоряшу, который рога наставил Артему Георгиевичу? – голосом пятиклассника спросил Кум.

– Да, – коротко ответила сестра.

– Это ему пожизненное наказание за предательство, – сухо ответил я на выпад.

– Какие сложные семейные отношения! – неискренне удивился Кум.

– Стоп! – крикнула сестра и несильно хлопнула ладонью по столу. – Хватит! О деле.

– Хорошо, давай о деле, – согласился я.

Сестра положила руки на стол, сцепила пальцы и начала:

– Мы знаем о вирусе много, но не знаем главного – как бороться с ним, как избежать заражения, как снизить его воздействие, если уже заразился. Это проблема мирового значения, вирус никого не щадит: ни богатых, ни бедных, ни белых, ни цветных. Как противостоять этому вирусу – вот вопрос вопросов, – горячо говорила сестра. – Со своей стороны, могу сказать: разработка вакцины займет пару-тройку лет, если такая вакцина вообще возможна, а чтобы создать эффективное, надежное, без побочных действий лекарство, времени понадобится еще больше. Что можно сделать уже сегодня? Какие меры принять? Какие будут соображения?

– Пусть Сергей Иванович начинает, он тут самый умный, – предложил я.

– Зловредный ты человек, Транзистор! Но я тебе так скажу: я не по научной части, но кое-что у меня есть. Кто владеет информацией – тот рулит!

– Тогда давай, рули, – откликнулся я.

– А информация такая: твои коллеги в Кремниевой долине начинают – подожди, сейчас, – Кум достал листочек бумаги и заглянул в него. – Вот! массовая деплатформизация! – выговорил Кум с видимым удовольствием. – Они начинают эту самую массовую деплатформизацию как средство борьбы с вирусом. Вот!

– Шпионишь, значит? – констатировал я очевидное.

– Работаю, – отозвался Кум.

– Что это такое? – спросила заинтригованная Ксения. Сестра и Кум уставились на меня в ожидании ответа.

– Это то, что пауки-арахнократы обсуждают за стаканом чая? – спросил я Кума. – Деплатформировать – значить отнять голос в Интернете. Человек может выходить в Интернет и читать там все, что угодно, но сам сказать ничего не может. Как это помешает распространению и стимуляции вируса в башке у людей, я не понимаю. Что-то тебе, Кум, твои шпионы не то принесли, не из той оперы.

– Транзистор, ты где рос? Шпионы – это у них, а у нас – разведчики. Понял? – заступился Кум за коллег.

– Давай я позвоню своим разведчикам, – сказал я, доставая телефон.

Я набрал номер и включил громкую связь. Мой собеседник взял трубку.

– Здравствуй, Аркаша, – поприветствовал я своего сотрудника.

– И тебе, шеф, крепкой иммунной системы! – услышал я в ответ.

– А что, остальные системы неважны? – поинтересовался я. – Кстати, ты на громкой связи.

– В наше время вирусов иммунная система – самая важная, – уверенно отозвался Аркаша.

Кум развел руками, как бы говоря: «Это еще что за хренотень?», а моя сестра негромко кашлянула, давая знать о своем присутствии.

– Аркаша, тут такое дело, до меня доходят слухи, что тараканы зачем-то затевают какую-то массовую деплатформизацию, а я об этом ничего не знаю! Непорядок! Нехорошо! – пристыдил я Аркашу.

– Это пока на уровне обсуждения, но идея все та же: хотят всех нагнуть. План такой: вирус был сделан в России, тобой или кем-то еще, а тебя просто подставили для отвода глаз, но главная идея – что этот русский глюк создан для дестабилизации западного общества и Америки в частности. И, по этой теории, все, кто заразился, становятся прорусскими троллями-дрочунами и своим сознательным или бессознательным антисоциальным поведением разрушают основы демократического общества. Именно поэтому надо отключить всех, кто пытается высказать что-то не в струю, потому что они заражены этим вирусом, и их надо лишить платформы. Сразу понятно, шеф, что к вирусу это никакого отношения не имеет, но под этим соусом они выкинут много юзеров, как своих, так и наших. И создадут целую армию своих троллей, которая не встретит никакого сопротивления. Вот и все! – отрапортовал Аркаша.

– Аркаша, ты гений! А ты глубоко в жопу к тараканам влез! Будь осторожней, – посоветовал я.

– Шеф, я достал, так скажем, интимные, очень интимные фотки блондинки их тараканов, ты понимаешь, о ком я? Такие сочные, просто класс! Ваще! Классная телка!

– Тебе не стыдно рыться в личных файлах? – пристыдил я Аркашу.

– Нет.

– Потом покажешь, – строго сказал я.

– Шеф, а как насчет нарушения личного виртуального пространства и проникновения в интимные сферы человеческой жизни без согласия вовлеченной личности?

– Об одном прошу тебя, Аркадий, не говори красиво, а заодно иди в жопу! А в общем, молодец!

– Рад, что оказался полезен. Кстати…

– Хорошо, я выпишу тебе премию. Какой ты небескорыстный! – упрекнул его я.

– У меня организм молодой, очень много всего требует, – ответил Аркаша, изображая вину.