Одержимые 3 - Константин Зубов

Репутация +1 (получено гоблины).

Всего: 8.

— Ха! Я Дончик. Давай, Ужас, показывай свой клоповник! Только подальше от синих чучел, как их вижу, аж трясет!

Спасибо за подсказку!

— Ваши номера № 4 и 5. У синекожих будет отдельная лестница!

— Красава. И жрать принеси на всех, голодные, пи.дец! Если за десять минут доставишь...

— Птенчик! — издала душераздирающий вопль одна из гоблинш и, наклонившись, что-то схватила.

Я быстро перегнулся через стойку и заглянул за плечо частично закрывающего обзор Дончика. Это еще что за новости? Дама держала за длинный хвост существо, напоминающее здоровенную крысу, только с гривой как у льва. Я выразительно посмотрел на гоблина, а потом на висевшую на стене табличку с перечеркнутым силуэтом животного. К слову, там еще были перечеркнутые роликовые коньки, мороженое и меч.

— Ты ничего не видел, Ужас! — оскалился Дончик и кинул монету.

Репутация +1 (получено гоблины).

Всего: 9.

Я еще раз посмотрел на даму, которая изо всех сил запихивала в сумку отчаянно сопротивляющегося и пищащего «Птенчика».

— Влад, проводи гостей!

«Паша, четыре полных гоблинских обеда! И еще дополнительную гренуку для Птенчика».

Паша: «Я слышал через дверь, почти готово».

Четверка гоблинов в сопровождении нагруженного сумками Влада ушли наверх, а еще через три минуты туда же ускакал Паша, благо инвентарь помогал переносить блюда без риска их уронить.

Репутация +1 (получено гоблины).

Всего: 10.

Обед новым жильцам зашел.

Ну, вроде неплохо идет! Я проверил свои ощущения и загрустил, статы никуда не делись, и восприятие вопило: дальше все будет намного хуже!

И сюрпризы начались раньше ожидаемого — гроншит явился не в 18:00, а в 16:35.

Он был в длинном балахоне, таком же, как и предыдущий его сородич, только с накинутым на голову и надвинутым на лицо капюшоном.

— Добро пожаловать в Имперский дом!

— Грунук Трункс! — хриплым низким голосом представился истекающий коричневым гость. — Номер.

Да, это именно тот хмырь, которого мы ждали.

«Колян, готовь тряпку, тут натекло с гроншита!»

Молот: «не могу! Ульхэты выспались, и что-то в бане мутят. Слежу, чтобы не свалили и не разнесли тут все!»

«Принял».

Так-с — гроншит у нас один и похоже нелюдимый (или как там это слово по отношению к их расе), надо его в сторонке поселить, как-никак гражданин принимающей империи.

— Ваш номер девять!

— Убери за мной! — гроншит кивнул на густой коричневый след. — Используй растворитель.

— Кхм, извините, — я прошмыгнул мимо него и открыл дверь в чулан. — Я тут новенький, а что из этого растворитель?

Я рисковал получить минус в репутацию, но оставлять эту грязь неубранной никак было нельзя. Интересно, а почему он так пачкается, после предыдущего таких следов не было.

— Вот это, — ткнул коричневой рукой гроншит.

— А овильное стимулирующее масло?

Имперец повернулся ко мне, и под капюшоном я разглядел белый подбородок. Маска? Гость нравился мне все меньше, от него прямо исходила аура приближающихся проблем.

— Вот это, — после паузы прохрипел гроншит и, отвернувшись, быстро пошел по лестнице.

Я же сбегал в ближайший из двух общественных туалетов, схватил большую тряпку, ведро, развел в нем растворитель и временно переквалифицировался в клинера, а по-народному в уборщика.

Вещество оказалось воистину волшебным, и после одного легкого контакта от коричневых пятен не оставалось и следа.

Я взбежал по лестнице и, быстро передвигаясь на корточках, проследовал до девятого номера. Постучал.

— Заходи! — раздался приглушенный голос.

«Влад, бегом на ресепшн, у меня неожиданное дело с гроншитом».

Я вошел и продолжил уборку. Следы вели к совмещенному санузлу, из-за двери которого слышался звук льющейся воды.

— Здесь тоже убери!

Заходить в ванну к гроншиту, когда он моется? К такому меня жизнь не готовила. Особенно если учесть, что теперь, несмотря на хрипоту, отчетливо слышалось, что голос женский.

Ладно, у нас тут квест или что? В крайнем случае скажу, что меня ждут жена и четверо детей, больше двушки репутации не снимет.

Я взял в руки ведро и, постучав, еще раз, вошел.

— Закрой дверь.

Да твою же мать!

Дверь со щелчком закрылась. И в этот миг занавеска душевой резко отъехала в сторону.

Какого ху... ?! Передо мной стояла не гроншитка, а абсолютно обнаженная красивая девушка. Торчащие из-под волос уши и пропущенный между ног пушистый хвост (закрывающий все самое интересное) однозначно указывал, что это лимийка. Ее светлую кожу покрывали такие же коричневые пятна, которые я только что отмывал по всей гостинице.

— Это их кровь, — усмехнулась незваная гостья, а потом, подмигнув, спросила. — Какого уровня у вас червоточина?

Дорогие друзья!

Я почти разобрался со своими проблемами, думаю, еще неделю выкладка будет не совсем стабильной — через день-два, а потом, со стартом четвертой книги, вернется в ежедневный режим.

Ваши лайки и комментарии меня здорово поддерживают. Спасибо!

Глава 20

Справка:

Чем выше уровень червоточины, тем больше вероятность пересечься с разумными существами, выполняющими другие задания.

Напрямую обсуждать квесты и договариваться запрещено. Нарушение приведет к провалу миссии, и, если это вытекает из задания — к смерти.

Разрешено задавать и отвечать только на один вопрос: «Какого уровня у вас червоточина?»

Помните: цели других разумных существ могут помешать вашим, и ответ раскроет вас.

Паша: «Что это?»

Молот: «что за херня?»

Ну хоть Влад ничего не спросил.

Шизоид: «Все получили сообщение о кросс-заданиях?»

А нет, он просто слоупок.

Меню/хранилище.

— Привет, Проша!

Перед тем как отвечать, нужно подумать. Похоже, это новости из разряда: очень важно и крайне опасно для жизни.

Итак. Доказано — в червоточинах могут быть не только Эн-Пи-Си.

Значит ли это, что эти места существуют на самом деле, и после того, как мы уйдем, в них загружают новые квесты? Не исключено. Как и то, что они циклически повторяются. Это пока не важно.

Важно то, что участники могут друг другу мешать, и даже в теории получать задания на противодействие.

На столике как всегда ждало пиво и, открыв бутылку, я уселся на диван и откинулся на спинку. Кристаллоид сразу же запрыгнул мне на живот. Пожалуй,